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【我救了他 他抢了我的老婆

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作者:barbar1983
2021/11/18首發於:SIS001, 留園
字數: 95693

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                前言:

  首先,希望转发的人别删走这段前言,因为这敍述着本人对原着的看法和此
次写作的目的。我能力有限,怕读者如果没看前言直接看内容的话,会不明白我
想表达的讯息,算是导读吧。

  第二,如果有人看到名字以为这是少年寝取李筱晨的肉文的话,不好意思,
阁下请回吧。本文仅有少许猪油点缀(好像也不太少),而且是一对大叔大妈的
爱情故事,没什么好幻想。用少年作标题只是本人喜欢将从歌曲所得到的感受写
进小说而已。而梦然的便是我想把它写入本同人的歌曲。

  其实很久前就想写一篇《我救了他,他抢了我的老婆》的同人,拖到今日才
起笔,心中仍然一阵黯然。

  初次认识此文是在天涯,当年是看到作者与读者讲述本文为他的亲身经历,
只对作者感到同情但未有细阅,到真正看文已是几年之后。正如作者自己所说,
人物应经过不少修饰,但内容的确令读的人感到五劳七伤。

  对於原文,本人认为贺才是《我救》一文最大的矛盾所在。大家只集中晨与
巩,批评她们的不堪,但谁考究过贺的样子?其实大家都忘了一个最基本的原则,
就是整部小说都是贺在告诉大家他眼中的「事实」。这先不论真伪,首先它的客
观性便难以站的住脚. 用作者表达的细节去分析晨与巩,我认为这的确很有趣味,
但如果按作者说这是一个真实的故事的话我觉得对晨与巩便有所不公了。所以就
我个人而言,我认为《我救》一文最成功的不是刻画出轨带来的痛苦,而是把贺
的洁癖写进读者心里,用他的角度去引导大家用一副高高在上的角度去批评了他
的妻子与奸夫。

  我是相信物以类聚的,贺既然说自己跟晨有很深的感情,那两人的价值观必
然不可能差太远. 晨既然不堪,那贺自不可能是好人。如果贺真的是好男人,那
晨应必有她好的一面。作为男人,将心比己,被所爱的人带了帽子真的很痛苦和
怨恨,而爱得越深恨得也越深。而贺这样一边提醒读者要守护爱情但又不停制造
晨下贱的形象,我能想像他心中的矛盾有多大,而我希望往好的一面想。

  说回原文,小说中的贺很理智、很成熟、很高大尚,是一个很完美的社会丈
夫。即使头上被人种了草,仍能以一副高高在上的姿态去面对。很好,很强大,
很社会。但我想问,晨作为一个公主般的女人,会找一个黑社会大佬一样的大男
人来跟自己过不去吗?虽然原文有说晨爱上贺时他并不如此,也加插了一些往事,
但本人认为原文的贺跟晨所表达的标准实仍差很远. 以小说中描述,晨很喜欢
《泰坦尼克》的故事,所以吸引晨的应是那种朝气勃勃又感情丰富的追梦少年才
对,但贺身上我是找不到一点影子。

  贺曾回忆,他在得到晨的第一次后无比感动,发誓要给晨最好的家,这是他
的人生理想,也因此才对晨的背叛如此痛恨。但如果一个人愿将爱另一个人视为
理想,那这人对爱应有一种由心而发的真挚爱护,情感应该是很丰富而激烈的才
对。虽然文中贺一再强调自己的心痛,但他在知道晨出轨后第一个考虑的是经济
损失的问题,而且看他逼晨离婚的态度,不停的冷暴力,我更偏向感觉他是大男
人主义作祟,他的心其实由一开始便封闭起来。所以文中有他一些对话根本是在
套晨的话来加以指责,晨答什么他都能给出一套说辞来批斗的。也许这是剧情需
要,以引导至结局的分开,但我是看得很别扭,甚至有种关公斩貂婵,活该你一
身绿的想法。

  贺给我最大的感觉是他对爱情的态度就像是一种施舍,是对晨的恩赐. 所以
晨的出轨与谎言背叛了贺给她的信任,这严重伤害了贺神圣不可侵犯的尊严,因
此他嫌弃晨染髒了他的人生。所以贺会执着找出晨的谎言,先入为主并未审先判
地定了晨的死罪。否则如果贺真的将晨的幸福视作自己的理想的话,那在最后晨
对自己父母坦白自己的出轨巩,澄清是自己的奸夫害贺后仍继续以冷暴力逼晨离
婚,这便显得不可理喻了。

  还有贺在看完巩的日记,看到巩如何欺骗晨却无动於衷,高高在上地摆出一
副她罪有应得的模样,甚至到最后也没告诉她巩的真面目。那怕文末贺说自己因
晨心灰意冷要离开重新生活,但以贺对晨的冷漠,坦白说,我没法认同他对晨的
感情。

  我真想大声问他:你他妈的是男人不?就算她背叛你又如何?看到有人如此
欺骗自己老婆你都不为她出头,还不揭穿让她去提防巩会不会再来骗你老婆!你
配当人老公吗?你真爱过这女人吗?你配爱一个女人吗?如果我是贺,我会把巩
的日记掉在晨的脸上然后去把巩斩死!我不想宣扬暴力,但这的确是我的想法。

  贺给我的感觉就是个自私而且有洁癖的男人,他爱晨,但却是不懂爱的人。
因此对於晨的出轨,他由一开始就预定了晨应该跪下认错的剧本,而晨的狡辩及
提出他曾得到晨家的帮助深深伤害了他的自尊,才令他非要将晨置之死地不可。
我不知道现实的作者是怎样的人,但我衷心希望他并非文中所表现那么高大尚。

  而正因为这种不合理,令我决定执笔写一篇同文。我觉得男主应是一个有血
有肉有眼泪的性情中人,而不是原文中只会总想着是高高在上强调自己受辱的复
仇男。所以本同人中我加入了不少本人对角色的想像和重塑了部分原着的心路历
程,还加入了贺与晨离婚后的各种际遇和一些角色来给男女主作对比与激发. 正
如我为什么选作本同人的题目,我认为如果一个人心中没有点激情,那他是不会
懂得去爱别人的。

  此外,相信包括我在内的大部分读者看完《我救》后都会有过一个困惑:到
底爱情是不是都会输给了性欲而引来背叛呢?这可以算是一个哲学的问题,很难
有一个标准的答案或公式,因人而异,也因时而异。只能看两人相遇在什么时候。

  很多人会认为晨的淫荡是不可饶恕,我曾经也是此中一员,但我后来发现的
是:一代女神的蓉妹妹给她的靖哥哥带的绿帽子还少吗?怎不见人出来声讨?
(说笑^^)

  事实上今天的社会,仍有很多人都对女性的性欲保留着有色眼镜,认为女人
好色就是对自身的不尊重。但食色性也,女人的性欲本来就是上天安排的,越漂
亮的女人天生女性汗尔蒙往往就越高,所以性欲上会比较易受自然反应影响,有
什么好怪责?换个角度,你妈不做爱那有你出生?所以用一个女人在床上的表现
去评论她的好坏对她真的很不公平。

  我并不是给晨的性欲洗地,而是认为性与爱的价值是由人所决定,性欲少又
或保守的女人不代表就不会为性而出轨,重点还是当事人本身对自我管理能力的
高低问题,所以不好将晨的评价跟她的性欲划上等号。

  而很多人总执着在女主只能爱一个人这事上,这也并不合理。事实上人的情
感从来都是丰富的,不管性欲还是爱情,重点只是当事人如何取舍。同时爱上两
个或多个人,或在爱情与欲望间争紥都是人性的一面,没需要考量一个百分百的
思想标准。

  以前我是不明白为什么总觉晨爱巩比贺多,但一个偶然下,我对晨的爱情观
多了一种新的看法,也成了写本同人的原因之一,这部分写在第三章。

  当然,能否专情是一个考验人性的硬指标,一份爱情的价值在於当事人的付
出,如果爱一个人却不愿意为对方做任何牺牲,那这人的爱不过是体内的化学反
应,连个排泄物都不如。

  出轨文中的女主通常最可恨的并不是移情别恋,而是她们对两边都表现出爱
的要生要死,却又不愿意去选择,总是贪婪在左右逢源之中。既不舍对丈夫的感
情,又迷恋着新欢的快感,最终伤害所有人。这不是她们爱的不够深,而是她们
对人生的体悟出了问题.

  晨虽然在巩前表现了她欲求不满的一面,但她最终还是选择了家庭,这说明
她不是腐到骨子里的坏女人,起码在原文中没坏到这地步。可惜她并没有成长,
直到最后都没能明白自己的错误在那里. 幼稚,的确晨在整套小说中一直存在的
特质.

  然而,一个人幼稚与否,看的是人生经历,而这并非一时三刻能改变的。事
实上如果晨的思想真的能成熟,那会有些故事?所以单以原文的时间段而言,期
望晨会在小说内会改变一个值得原谅的女人,是不是吹毛求疵了?

  但这代表她永远如此吗?不是,起码我不认为她不会成长,只是原文没真正
给她成长所需要的时间和土壤而已。

  我们总习惯用「罪与罚」的思维去想背叛,要犯错的人付出代价. 但换个角
度,我们从受害者的心态去想,他们真的想惩罚那个自己心爱的人吗?我没这经
验所以没有权威,但我相信如果上主给他们两个选择:任意惩罚背叛者或时光倒
流让他们回去阻止背叛的发生,绝大部份有感情的人都会选择后者去挽回自己的
所爱的人。只是,现实中这些受害者往往只能选择逃离,或在自己胸口插上一把
拔不掉的刀后再给自己加冕一顶原谅帽。

  我很多年前曾看过一个统计,对象是因不忠问题而需要辅导的夫妻(没记错
是台湾的统计,时间跟我看《我救》的时间差不多所以印象特别深刻),当中超
过六成选择了原谅,而且男女分别不足百份之十。但这六成人中的近八成最后仍
会因为心理创伤而在八年内逃不掉离婚的下场。尤其选择原谅女方出轨的男性绝
大多数会在头两年离婚。这显示男性在出轨问题上受的心理压力比女性更大。能
走撑过八年的夫妻,也只有不足一半的人在十五年后认为自己真的已经走出了阴
影,双方的感情真的能得到修复。这些还是在心理辅导下的数字,没法统计的个
案恐怕更是夸张的少,也就真正能跨越伤痛的夫妻恐怕一百对只有一对。这是个
很灰暗的数据。

  出轨,就像婚姻的第四期癌症,一旦出现便是一种近乎等死的状态. 不过!
不过!不过!重要的事说三次!在成功走出阴影跨过十五年的夫妻,他们的平均
恩爱指数都比没有发生问题的夫妻高。用调查的总结认为是:因为痛过,你才会
珍惜幸福并非必然。

  虽然,从慨率而言,能重圆的夫妻都算的上是小奇蹟。但人生是一条很长的
跑道,每人总有跌倒的时候,可怕的从不是跌倒,而是你失去奔跑的勇气。只要
你敢跑下去,你就能有希望!

  原着简称虽叫《我救》,但原文中的贺只是想将婚姻维持下去,并没有做过
任何事去挽救回对方与自己的感情,而晨虽然有尝试,却没意识自己的问题,这
实在有点愧对《我救》这名字。我常说现实比小说残酷,那为什么不能给小说留
点光?所以我想给这个充满压抑的故事写一个有希望感的结局,给大家一个安慰,
也是给我自己的一个安慰。

  如果阁下是原着死忠,或总觉得应该报仇雪恨的话。那抱歉,本文也不适合
你。又或者阁下是现实主义者,那不好意思,本同人也许写得太美好。但是,如
果阁下跟我一样,被《我救》一文的背叛而被虐的很压抑,想在残酷的世界中找
回一点暖意的话,希望我这同人也许能给阁下少许安慰。

  不过先旨声明,因为原着太压抑,所以写本同人时只以记忆中的大概内容加
上一些论坛讨论中的节选写作而成。没有认真回读所有细节,所以中间如有涉及
原着的内容有所出入的话敬请见谅。

  还有因为有部分场景设定在国外,所以故事要避开新冠,设定背景时间为2
018年8月至2019年2月,因此故事中的一些东西出现的时间提前了。

              故事分以下部分

  第一部:回归篇痛苦本就是人生的一部分,真正的放下并不是不再痛,而是
你能在这份痛苦中找回自己最宝贵的东西。贺在十二年后决定回到北京,找回这
份自己曾经放手的爱情。在翻了几次车后,渐渐成熟的司机终於冲过了低谷中的
隧道,两个受伤的人终於能感受到彼此的心跳。

  第二部:贺篇世上没有完美的东西,王子往往肾亏,公主多半痴肥。贺自述
这十二年中,自己从身边的人和自己的经历中明白到自己的性格才是他痛苦最大
的根源,最后他为什么决定改变自己来面对晨。

  第三部:晨篇婚姻其实是件残忍的事,因为我们抢走了他妈的心肝和她爸的
情人。晨对贺坦白当初自己的不成熟,这十二年对贺的思念和巩最后的死有余辜,
及她从父母对她的保护和她对女儿的愧疚中,从新审视了爱情、亲情与责任之间
的关系,令她能真正洗心革面过上一个不一样的我。

  彩蛋:活得幸福才是对失败最大的报复。贺与晨真正的重新开展属於他们的
幸福。

  最后,想跟天宫小说群的众位朋友说声抱歉,因为我没对QQ开放私隐授权
所以被注销了帐号,重新註册后纪录也没了,找不到回去的路。但天下无不散之
筵席,那就就此别过吧。

  还有是借用了几位群友的名字与特色,希望别介意。这也算是我对你们的思
念之情吧!谢谢大家给了我一段快乐的时光。

  废话有点多,别介意。

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  第一章:其实我是个懦夫

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  「真的不能原谅我吗?」

  「你让我怎原谅你!?长痛不如短痛!放手吧。」

  「好,只要你为我做一件事。」

  「你说吧。」

  「陪我最后一夜,我只求你能再爱我一次。」

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  八月底的北京,朝阳初露,散发着朝气的光芒。

  大学的校园区内一遍热闹,这是入学的时刻,是青春的时光。我驾着车,把
女儿送到了久违的校园. 借着老同学在这里当领导的关系,我将车子驶进了园区,
把女儿送到了教学楼的大门.

  「爸,你先逛一会,我办好手续就下来找你。」

  「你去忙吧,我先找旧同学聚聚旧. 」

  「好吧,那午饭见。」

  看着女儿青春的背影,一幅泛黄的影像在我回忆中跳了出来,在我胸口上不
经意地撞了一下。我深吸了一口气,平息了心中的郁闷,然后苦笑起来。

  坏丫头,明知道我多年来都在逃避,但却偏偏选择回到北京。我明白她的心
思,而我也下定了决心,但当我再踏足这座城市,心中却一遍茫然。

  我环视了一圈,四周的环境令我想起自己上大学时的样子,虽然地方不同,
但依稀带出了回忆的轮廓。人说触景伤情,但很多时,触景只是借口,伤一直在
人身上。而我,是个带着伤口的人。

  我叫贺,是一个离婚十二年的男人。离婚的原因是我的妻子—晨跟被我收留
当司机的民工—巩出轨了。

  我从当时只有六岁的女儿口中听到她撞见妻子与奸夫在床上偷情的事实,虽
然我最后揭开了巩只是处心积虑的想透过抢走晨来谋夺财富,并把这阴险的男人
送进了监狱,但我却救不回自己的婚姻。我不算是懦弱的人,但在追查过程中揭
出来的一幕幕谎言与背叛却令我的世界从此崩溃。

  我没法接受一直相爱的妻子竟然爱上一个如此低劣的男人,为他做出了种种
背叛我的行为,还被他设计怀上他的孩子而坠胎。即使晨最后后悔了,并哀求我
能原谅她,甚至跑到德国去逃避离婚的结果,但我仍是没有让她如愿。

  虽然感情的变化是一个複杂而难以控制的事情,我们很难去定义谁是谁非。
但一份婚姻的重点并不在於感情,而是当事人怎样处理彼此的关系. 出轨对夫妻
最大的伤害,其实不是肉体的背叛,而是欺骗. 因为我们彼此依赖,所以这刀子
自然直插入对方心中的最深处。

  曾经,我以为自己是世上最幸福中的男人,因为拥有最完美的爱情;我娶了
自己的初恋,一个能令我心动而且相爱的女人。只是我得到了最美好的开始,却
没能猜到最后的结局。就如很多人都不知道自己的初恋为什么结束,我的世界被
毁灭得如此突然。在被从后刺了这狠狠的一刀后,我的世界已再没有我,我从天
堂掉进了地狱.

  我不依不饶的带着她奸夫的日记追到德国去,在晨面前展示巩所记下两人的
偷情纪录及巩想如何透过让她怀孕来夺取她和我们的财产,以羞辱来逼晨签下了
离婚协议. 那夜,晨哀求我希望能再爱她一个晚上,但我却以扭曲的报复来给我
们的夫妻关系画上句号。

  在德国回来后,我带着女儿楚楚逃离了北京。甚至当时我并不想留在国内,
而正好国家要大举扩充国际金融市场的影响力,刚好我是金融专业,所以便随着
某国营银行到香港为国征战去了。只是,在香港这十二年中,我也慢慢明白另一
件事,就是从天堂被掉下,其实并不只有我。对一个孩子而言,亲眼看到自己的
母亲如何伤害自己的父亲,这对孩子的幼小心灵而言,是一种一辈子也是难以磨
蚀的疤痕。

  现在十二年过去,女儿从刚幼稚园毕业的小女孩到现在已经婷婷玉立,到了
进入大学的年纪. 而她放着国外的着名学府不上,偏要回北京来,心思是很明显
不过.

  然而,时间,能改变人容颜,却不一定能沖淡人的伤痛。人说,离婚后的头
两年最是熬人,因为你会不习惯对方不在身边而感到失落与思念。但我发现,原
来真正可怕的,并不是不习惯. 而是,原来,我早已习惯了对方的不存在。

  生活,就是压在每人身上的大山,逼使着每个人不停以自己的方式去成长.
我们总强调人需要独立、需要独自面对困难,所以我们很容易在不知不觉便接受
了孤独,在自己的心中建起了一道高墙,将别人挡在自己的身世界之外,也将夫
妻的二人三足,变成了在马路两边平衡地走着的两人。

  就在一条马路之隔的对面,那个熟悉的人,一直就在你不远处,不阻碍你的
步伐,也不影响你的生活。即使她消失,你也能一直好好走下去。

  你仍然是继续上班,继续为生活而拼搏,喝着一样的茶,吃一样的饭,走一
样的路,并随着环境的转变而调节自己的习惯. 只是,你明白最大的分别是:那
个她并没有在路的对面。所以最终你发现,原来她并没有因为习惯改变而消失,
反而令思念成为了习惯,让你总不自觉的想对方。原来,唯一的习惯只是拥有,
即使这习惯变成了失去,她的身影永远也被留在心里.

  终於,十二年后,我带着对女儿的愧疚,和一直困扰我的遗憾,回到了这个
令我不堪回首的城市。

  我不知道这决定是对还是错误,也迷惘自己是否真能再次面对这一切。但对
於无辜失去母亲十多年的女儿,我想自己应该是时候去面对一些事。而不是等到
那天将带着遗憾的女儿交到另一个男人手上。

  我看了眼不远处的八九十年代的平房,心中升起一阵烦燥。我很讨厌这种平
房小区,因为它总令我想起晨与那男人偷情的画面。这也是我去香港的主要原因
之一,那里没这类建筑. 但能刺激我的东西实在太多,民工、日记本、峡西人、
避孕套、甚至包括我的床,我经常睡在床上时都会有种晨与巩就在我的身边偷情
的感觉,这令我在很长时期一直被恶梦缠绕,甚至做了不少激动的事情,令我不
得不向医生求助。医生说我属於创伤后压力症候群,直至我完成心理治疗,已经
是离婚五年后的事。而最令我痛苦的是,这病不单困扰了我,也伤害了我不想伤
害的人,在我人生留下了没法补救的遗憾。

  我向相反的方向走去,漫无目的地在校园中游荡。很多少男少女在我身边经
过,不少人都投来了注视的目光,似乎像我这种大叔在这区域是种异物,但我没
理会。也许是因为回到跟晨同一座城市,这两天我口中的苦水总是有点泛滥. 回
忆杀的画面没再在脑海中浮现,但一种熟悉的感觉在我胸中徘徊,彷彿学校的空
气都能勾起我对晨的回忆。

  我走过了林道,看到附近一个新建的体育馆,毫不犹豫的走了进去,上了观
众台。随手发了个讯息给朋友,便靠在栏杆看着台下一群在綵排活动的女生,陷
入了在沉思。

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  「你不就是喜欢这东西吗?怎么连点技巧都不会?」

  我看着在晨跪在我身下,被我顶住了喉咙的深处,流出了痛苦的眼泪. 虽然
不是第一次,但晨其实很讨厌这种方式,因为她这年代出生的女人很多认为只有
妓女才会用口来服侍男人,所以我和晨一起十年,即使我们也有过不少激情四射
的生活,但加起来的次数仍是屈指可数,更别这说如此粗暴的对她。

  至於巩还没到晨离不开他的地步,起码他的日记中没记录晨有给他口过,只
有他顺着晨的喜好来讨好她,想来是为了哄晨怀孕而不敢强迫晨。但现在我却抱
着晨的脑袋来逼她做着她一直讨厌的事。

  这是羞辱,是报复,也是发泄。发泄着我心中对她背叛的痛恨。

  晨一直都是高高在上的公主,但现在却卑微的跪在我身下,按我的指示去学
着妓女一样的技巧。

  我看着晨眼中满是屈辱的泪水,一种扭曲的情绪在我心内瀰漫,是报仇的快
感?还是雪恨的淋漓?我不知道,只知道我在努力忍强着自己的眼泪.

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  「嗨!那位装忧郁的型男,要约不?」

  我从回忆中回到了现实,看着远处向我大叫的男人举起了中指。但这个一脸
带贱的男人却视若无睹的往我走来,在经过几个看了我很久的小女生前说道:

  「走吧走吧!这老男人年纪比我还大!女儿都在这上学了!所以没你们的戏!
去去去!」

  他的话把几个女生弄得尴尬不已,一脸羞红的走开,但仍不时向我回望。我
对她们笑了一笑,算是对她们的欣赏表达了感谢. 男人在赶跑了女生后走了过来,
一面气愤的道:

  「你丫的老小子!年青时泡校花就算了,老了还来泡小妞!你让不让人活?!」

  我反了一下白眼,双手一摊,表示了长得帅不是我的错的无奈。男人对我咬
牙切齿了一会,但看了一眼远处有别的女生在关注着我们,想起要注意自己身为
领导的形象,才冷静地陪在我身边跟我一起靠在围栏上装忧郁.

  「说吧,你忽然从香港回来该不会是女儿上学这么简单,看看我有什么能帮
忙的?」

  这男人叫纯,比我小一个月。他喜欢自称纯洁,但一般熟人都会叫他假纯洁。
是一名红三代,家势比晨显赫的多,但特别喜欢装穷,嘴比较贱,不过人品还挺
仗义. 是少数跟我和晨一样在复旦大学读书的北京人。现在刚好在这所大学执教。

  「嗯,我想跟晨复合,想来听听你意见。」

  「能告诉我你们当初分开的原因吗?」

  「不能。」

  纯作了个夸张吐血的动作,但看我不给面子地对他维持着冷眼,只能作罢地
认真起来。

  「其实你不说也能猜到。你要避到香港去,那问题自然在她身上居多。你跟
晨当初如此恩爱,但还是要选择离婚,那必然是一个很不愉快的经历. 那你为什
么还要撞上去呢?」

  「因为这是楚楚的愿望。」

  「就一个原因吗?」

  我习惯的摸了一下左边辈袋内的钱包,没有回答,而是对他笑了笑。纯看着
我的沉默,叹了口气道:

  「女儿不过是借口,你自己放不下才是主因。但爱的越深,伤的越重,她伤
了你一次,难保不会伤你第二次。你认为自己承受得住?

  而且真心说句,女人爱你时很爱,但不爱你时也很绝情。你有信心她还爱你
吗?

  再退一步说,就算她心中仍有你,也对你有意思,但你能忘记她给你的痛苦
吗?

  我不想打击你,但你这想法真不怎么样。」

  我没法反驳纯的话,继续保持了自己沉默的权利。因为在回北京前虽然下了
很大决心,但当开始接近时,心中也变的越来越不踏实。十二年的时间,我改变
了不少,晨自然也不可能停在过去,但我却回来寻找一份曾经的感情,这可能吗?
我不知道。纯看我闭口不语,也就转移了话题.

  「其实你应该想想去找另一个女人,别再吊死在一棵树上。你看看自己,都
帅到掉渣了,刚才我还以为自己看到金城武呢!什么女人不向你扑来?你还记着
那女人干什么?!知不知道多少男人在羨慕你?!兄弟!不如你教一下我怎变回
去,老子也想再帅回去!」

  我打量了一下纯,他的脸保养得还可以,只是感官上却不太理想。虽然跟我
同是一米八多的身高,身材也很修长,但腰部的肌肉已经松弛完全暴露了他的年
纪. 而且那大众化的运动型衣着,更是把他本来的帅脸拉到平均值上。

  但事实上纯年轻时很帅,被当时女生们叫作复旦的吴奇隆(没错!就是四爷!)。
不过纯虽然嘴很花,却很专情。除了一个在大三时因对方出国而分手的青梅竹马
外,他就泡了一个离婚的美女老师。

  这事在当年可是惊天动地的爱情故事,能媲美杨过和小龙女,可惜那位他的
龙儿最后受不住压力而放弃,令一众男生惋惜了很久。特别在看着一群女生围着
纯安慰他时,男同学们都大叫着要为鵰兄追姑姑,只是一众护雕联盟没能阻止姑
姑跳入绝情谷底的决心。最终姑姑跟南海神尼去了,当了灭绝师太,女老师在她
妈的「劝导」下辞职回了娘家嫁了别的男人。纯无奈下回到了北京,但两人的故
事却成了在复旦流传的校园传说??

  「其实你也可以,找个好的发型师弄个合适的发型,再换一套合身的衣服就
能吸引不少女生。」

  「真的?」

  「不骗你。」

  「那你快帮我弄!老子也想再帅一回!」

  「可以,我的发型师帮我弄一次是六千,我这身衣服是两万二。你要的话我
马上帮你安排。」

  「我靠!」

  在体育馆出来后,我跟纯去换了一身行装. 虽然我跟他说的价格是在对他的
调笑,但改变发型和衣着并没有骗他。在香港金融界打滚,其中一个对我最大的
影响就是学懂了打扮自己和对每件事的观察。金融是一个由利益所构成的行业,
而利益就有贪婪。所谓的精英,不过是追逐金钱的狼群。他们掌握了各种不为人
知的台下交易,将社会的财富纷纷偷入自己的口袋中。

  在这圈子里,大鳄们一吃就是按十亿计算的大茶饭,而数量频繁的八位数字
交易则是手下那些狼群的盛宴。但不管上下,所有交易背后涉及太多不能见光的
讯息和计算,所以不懂交际与观察是很难在这圈子立足的。

  而且我受雇於国家的银行,他们对有官方背景的资金都很有戒心,因此除非
拥有赵家人的背景,能给他们提供投资政治的机会,否则如何令自己变得受欢迎
是一个必修科目。你需要看上去比他们更精英,他们才愿意接纳你成为一份子跟
他们一起赚取数不尽的财富。

  为了工作,我一年需用在自身形象上的开销便几十万,这不只用在发型与衣
着,还有健身、美容等很多过去我以为只有女人才会用上的东西我都没落下,甚
至我为了变得更帅气还做了一个矫正颚骨的手术. 此外还有一些能跟人拉关系的
不同爱好,如潜水、跑车、手錶、游艇等等,完全是花花公子般的生活。

  不过我是工作关系,对一般人而言其实没这需要,只要管好自己的头发与衣
着和卫生就好。年纪越大的男人在发型上是越不能马虎的。因为头发是最容易被
人看到的缺陷,处理得好不好对形象的影响是差天共地。虽然好像没多少人会留
意别人的发根,但它其实很影响别人的第一印象,所以男人必须注意的是不能让
人看到你的头皮。因为男人头发的浓密度会直接影响别人对你是否精力旺盛的观
感,而头发的稀疏正是给人传递着气衰力竭的讯息。而不管是工作还是与异性相
处,一个看上去精力充沛的人绝对更易令人信服,所以三十岁后的男人都要有种
觉悟,就是千万别让人看到你的头皮!

  但男人上年纪后新陈代谢减慢后发质会变软并脱落,这正正是给别人送上自
己在衰落的信号。很多男人在上了年纪后都会贪图易打理而留一把短头发,亦不
会用发蜡去塑造型,这其实与告诉所有人说你是老宅男没分别. 如果男人希望人
到中年仍能给别人一个好印象,有些功夫是不能省。

  在此方面,暗哑色系的发泥是绝大部份中年男人的必需品,因为这不单能塑
造发型,而且涂在接近发根的位置会令发色更有层次感和加粗了发身增加浓密感。
如果头发已经开始稀疏,可以用一黑一灰混用,下黑上灰这样效果会更好。还有
一些特殊的发泥,能令人看上去变得更浓密。如果留长发,那切忌的是透明亮身
半水质的发蜡,过於黑亮的头发看起来太柔弱,变相反有种稀疏感。除了装一下
赌神外,对中年男士来说完全是一无是处。但如果两边半剃光的发型,弄少许亮
身发蜡涂在左右的发根倒能令发根看上浓密一点.

  至於衣着,主要是要看如何配合个人,这需要按每人独特的体格去选择。毕
竟最好的衣服其实是身材,我们只是通过衣服去显出人身体的美态. 很多人认为
高档品牌的用料与剪裁都会比较好,更能掩饰身材上的缺陷。事实不然,料子只
是让消费者安心掏钱的籍口,穿出来的效果并没太大分别. 除了一些粗制滥造的
小工厂,凡有一定规模的品牌也是按着产品目标市场的平均身材比例制作的。你
感觉合身只是你接近平均值,并不代表这衣服就能衬托出你的身材。

  一般而言,衣物穿戴都是为了修补身材上的缺陷,令人看上去符合各种黄金
比例,例如肩膀太斜的人应穿有护肩的西装来让肩膀看上去变得平衡。又例如近
年流行的马甲背心,这当中有不少讲究,如身高不够的话别穿平底马甲,那只会
显得更矮。领口位的要配合身材,有胸肌的要用大领去突出胸部线条,瘦人刚应
穿高V领加强烈对比色的领带去制造焦点遮盖没胸的缺陷。肩位的阔度最好是每
边相当於颈宽的零点六。这些都是学问。

  并且除头发和衣着外,其实很多人的脸上还有一个明显的短板,就是下颚。
事实上由我们年幼时的发育开始,往往因为各种生活习惯的问题而令头骨的生长
处於不平衡的状态,当中以颚骨最明显. 特别是下颚骨,很多人只要摸一下腮骨
的角位与耳朵的距离,就会发现两边的角位有几毫米的高低差。这看似小事,但
其实也是不知不觉中影响着人的美丑. 因为我们大脑对人脸的辨识中是以对称为
美,所以左右脸平衡的人会令更易留下好印象。而如果没打算像我一样动手术矫
形的话,男士们不妨在下巴位置留点胡渣来遮盖这缺陷。

  当给纯重新装扮好后,已经是午饭时间. 这变回大帅哥后一脸飘飘然的傢伙
死赖着说要跟我吃有钱人的午饭,我抵不住他的厚颜无耻,只能让他跟我与楚楚
一起吃饭。

  午餐去了三里屯的牛排家,并不算特别贵,三个人的午餐消费大约一千元上
下。以纯的家底,以每天两餐算,他连续请客吃上几年都吃不穷他,但他就是装
作一个没见过世面的老乡一样不停说什么有钱人啊腐败的唠嘈不休,我是习惯了
无视,楚楚倒是被他逗乐了,一直笑个不停。要不是能揭纯的老疤,我说不定把
这对我女儿口花花的大叔掉进护城河的臭水沟中。不过这一餐午饭吃的也算轻松
愉快,把丫头哄的很高兴.

  在送走楚楚后,纯忽然说:「我觉得你还是可以跟晨试试看。」

  我对纯突然的一百八十度汤玛氏有点摸不着头脑. 纯是一副没好气地说:

  「你太女控,我怕这部同人由纯爱故事变成了家庭伦理小说. 」

  「滚!!!」

  「好吧,你有没有发现你女儿很像晨吗?」

  「她是晨的女儿,相似不是正常吗?」

  「不是,而是太正常。这十二年来我两次去香港都有看你,也见过你在香港
的女人,她跟晨不是同一类型的人,但你却把楚楚养成晨的样子。我能看出楚楚
是个很爱父亲的女生,甚至说恋父也不为过,而她却没学着你身边的女人而是学
还在北京的母亲. 这不单是因为血缘和感情,还说明在她眼中晨在你心中的地位
根本没被动摇过.

  也许你与晨有不得不分开的理由,但从你与楚楚身上看,你认为你心底并没
准备好与晨分开,这是你心中永远的一条刺。

  我猜你最大的遗憾,其实并不是真的失去妻子和爱人,而是你没有努力过去
挽救,所以才接受不了失去。

  解铃还连系铃人,你们终究要面对。也许结局并不一定美好,但你有这需要
试一次。」

  纯的话在我耳边徘徊着,我知道他说的是事实,也是我回来的主因。事实上
我无法否定一个事实,就是在晨出轨前,我们的关系的确已经变淡。这些年我一
直想,如果晨的离开并不是巩的介入,而是自己离去,那我会怎样呢?

  虽然世上没有如果,但我明白自己的选择必定是放手。这不是爱与不爱的问
题,我很爱晨,但没法否认这份爱情在我心中的价值已经变了。虽然我一直认为
给晨一个最好的家就是我的梦想,但家已经建好了,晨反而失去了重要性。所以
如果没有出轨的事,我清楚自己会选择一份放手的爱,那怕我仍会把对她的感情
收在心底痛上一辈子。但起码我不会再纠结.

  只是爱这种东西,很多时就是犯贱的代名词,越得不到反而越想要。所以在
知道晨出轨后,我对晨的感情却反如黄河决堤后沖出了灭世的洪水,把我在转瞬
之间淹没. 我前所未有地感受到自己对晨的感情,同时也是前所未有的恐惧与绝
望。

  压抑,也许就是那阵子我能感受到的唯一感觉. 即使平时如何理智,在这种
压力下,我就如情场初哥一样惊惶失措进退失据。虽然说单就恋爱经历而言,当
时的我也的确与初哥差不多,因为我的世界一直只有晨。所以在知道晨出轨后,
我并没做过什么事令她回心转意。取而代之的只是各种试探与猜疑,去「提醒」
她与巩要跟彻底分手,但却从没想过如何修补我与晨的感情。

  然而我是个有洁癖的男人,容不得自己的妻子被沾污,所以其实并没有给予
晨任何包容。即使跟晨摊牌后也是想着透过不停逼问她们偷情的细节,想以批评
来否定两人的感情,先入为主的去发掘着晨是为了性欲而背叛我的「真相」,而
不是移情别恋。所以沟通虽是面对出轨的正确方法,但一个有前设的沟通带来的,
只会是彼此伤害。

  我盲目相信着晨对我的感情是矢志不渝,认为她的出轨只是因为我「不小心」
冷落了她,所以只要提醒就能令她「改过自新」,而她的谎言与为巩的辩护就是
她在拒绝我的感情。然后我便在极其愤怒下关起了自己的心灵,扼杀所有让她回
归的路。

  其实当时我的做法根本是自杀。因为在男女对决中,令男人软化的方法是女
人认错,令女人软化的方法是刺激过去的感情。所以当初我跟晨都是完全把男女
的思维调反了,自然令事情火上加油。

  不管晨是感情出轨还只是贪图出轨的刺激,用责任去逼她都只会对她造成压
力。她是个任性而心软的人,即使她选择了责任都会对巩感到愧疚而拖泥带水。
所以挽救这段婚姻的方法只能是刺激晨与我过去的感情。

  而晨也是用女人的思维来想着刺激我的感情来求我的包容,但这做法只会令
我更加决绝.

  我一直以为自己是在理智的处理着与晨的事,实际上我是在不理智中放弃了
这段婚姻。

  这就是事实,痛苦,不过是掩饰着自大下的懦弱。真相是,当我知道晨竟为
一个不起眼的男人背叛我时,我感到很害怕,我害怕这种看上去很无私的爱,我
害怕自己在晨的心里消失。所以对晨与巩之间的性特别敏感,想以贬低两人的关
系去保留自己在感情上的少许尊严而已。

  没错,我害怕。因为爱,所以脆弱。

  我,其实只是个没勇气去挽救自己爱情的懦夫。

  这时,女儿发来了讯息说今晚在某餐厅吃饭。从餐厅的选择上,我能猜到她
安排了什么???

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  「你不是喜欢跟他在床上抱着温存吗?!你不是喜欢上他的床吗?!你不是
喜欢在我和你的床上跟你的奸夫风流快活吗?!」

  「像你这种淫荡的女人简直是对床的侮辱!」

  「你没资格睡在我床上!!」

  我把已经一身伤痕的晨抛到地上,摆成了狗趴的姿势,将被套子保护的利剑,
刺进了那曾孕育出我们爱情结晶的地方。

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              **第一章完**

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  第二章:我就是欠一点刺激

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  在宽带未全面普及的年代,不少性知识或趣味对很多人特别是来自农村的民
众而言仍很陌生。如果没到某些大城市经过特定的社会洗礼,在性方面也就只能
留在小学阶段。

  而晨与巩,大约就是小学高年级的程度。晨是习惯了被动,巩是没钱去接触
. 因此,两人只停留在场景变化的阶段而未更深入。就一两年的时间差,令晨保
留了自己幼嫩的花朵。

  「好痛???能?拿出去吗?」

  「你没跟你奸夫玩过吗?!你不是觉得欠了他吗?!怎不把这里献给他?!」

  晨没有答话,只是默默忍受自己的初次被我催残。一丝鲜血在套子上留下了
清晰的纹络,但在我的愤怒中被狠狠抹杀。

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  在送走纯后,我一个人回到家中,对着四面墙去沉思自己的处境。

  这十二年来其实我很少关心晨的事,或者说我并不愿意去面对任何有关她的
一切。仅有的连系就只有楚楚。我每年会在寒暑两假把楚楚送回北京跟晨团聚,
但我却从没回过北京,一直由我父母代带。甚至晨唯一一次来香港时,我也是借
出差之名逃了。

  我就像只驼鸟一样躲在一个陌生的环境中,小心翼翼地逃避着自己的伤口。

  香港很繁华,街上总是密集的人来人往,这加速了人与人之间的互动连结,
但也带走了生活精力。对於那些带着朝气的人,那里是个充满活力的城市,但对
我来说,那是一个令我窒息的地方。我无数次走在街上看着擦身而过的人流,都
会感到无力。我经常四下张望,甚至在马路上奔跑,希望寻找到什么,但得到的
只会是沮丧和失落。也许空虚,就是这座城市在我心中的代名词.

  我不是没试过去投入另一份感情,更两次到达了谈婚论嫁的阶段。然而,用
一个女人去取代另一个女人,被取代的往往只是一张脸孔,并不会真的的改变你
心中的感情。即使你会爱上这个后来的女人,但到头来不过是拥多了一份还不了
的债,原有的并不会消失,却平白多了一份难以承受的重。所以我最终只是制造
了更多的遗憾和一个又一个被我伤害的女人。

  只是经过了十二年的时间,有些东西我还是放下了一点. 以前的我很传统,
认为爱必须是唯一。但经过了其他感情后,便觉得爱与爱情还是有分别的。

  爱是一种情感,是种难以控制的东西。即使你已与别人一起甚至结婚生子,
你仍可能爱上别人,又或你仍深爱着过去的某个身影。

  而爱情是一种关系,是两份爱之间的互相认可,所以一对爱侣有互相忠诚的
义务。出轨,自然是违背了两人间的爱情,但如果硬将爱情的义务套入思想上,
这便是吹毛求疵了。

  当然,并不是每人都能接受自己的另一半心中会有其他人,但我认为绝多数
人需要的其实是第一,而不是唯一。只是我这领悟有点慢,因为我是晨的第一个
男人,认为这身份能保留一辈子,所以对忽然削去了「晨唯一的男人」的头衔自
然是十分激动,心中的悲愤也特别强烈。这其实也是我成长的年代与环境还是比
较保守,换作今天的年轻人应该大都比我冷静得多。

  在爱情的关系中,最令人受伤的,特别是涉及第三者时,往往是出於比较的
心态. 也可以说是吃醋。在现社会中,我们总有种固定认知,就是女人普遍比男
人爱吃醋,但我却对这说法抱质疑的态度。我认为男人同样甚至比女人更爱计较,
因为男人的好胜心比女人更强,也比女人更爱面子,所以从竞争角度看男人应比
女人更在乎自己在女人心中的地位才是。

  所谓男人的「大方」,其实社会道德加在女性身上的枷锁赐给他们自信,让
男人自我感觉良好而将一些事情放到了心底,如一旦到了某个点,男人一样会拿
出他的小本子跟女人秋后算账. 这看看男人比女人更难接受另一半出轨就知道。

  所以男女最大的分别只在於女人会主动提醒男人他接近了红线,而男人更喜
欢装高深,会拿着刀子在红线后等着女人。说坦白点就是,男人在吃醋一事上比
女人虚伪。

  不过人是在错误中成长的,不管男人或女人,在痛苦过后自然会自己想要什
么和需要什么. 会学懂对自己诚实。

  真心问:我想跟晨一起吗?

  想!一直都想!即使由发现她出轨那天到了十二年后的今天,我没一天不想
跟她一起。只是想不代表我就能克复她给我的创伤。正如纯说一样,爱的越深,
伤的越痛。

  只是,我同样不甘心!

  面对晨的移情别恋,我没有去用自己的感情去拉回晨对我的爱,还把一个想
回头的母亲赶出了孩子的家。我没有尽到丈夫的责任,也没尽父亲的责任。这矛
盾一直盘在我心中折磨了我十二年之久。

  事实上最后一根稻草早已经压在我心中的天秤上,我很想去挽回当初的感情,
不管成功与失败。所以当女儿表示想回北京升学后,一切便顺理成章。这就像一
些夫妻明明没了感情但为了孩子而一直勉强维持着婚姻,到孩子长大后便离婚。
而我是相反,过去一直压着自己的感情,现在女儿长大了,反希望自己能面对这
份遗憾。

  只是,我固然有复合的想法,但晨呢?

  这十二年晨身上发生了什么事,对我的感情还剩多少?或者会否痛恨我?这
些我完全不知道。我唯一知道的是她几年前结婚了,但又在不到一个月离婚。而
看楚楚的反应可能与我有关,只是她没说,我也没问。

  楚楚把我拉回北京,很大机会是得到晨的默许甚至欢迎,而且楚楚也没少试
探我的态度,还问过我会不会介意晨有过别的恋情,但到底实情如何我并不清楚。

  而我对晨有过别的男人是没太大反应,因为毕竟十二年过去,我不可能期望
晨会一直单身苦苦地等着我的回归.

  只是她的心思,我说不准。有着太多的未知之数,所以只能见一步走一步就
是。

  我收拾了一下心情,做了一会儿运动后就开始为今晚作准备。由於以前在北
京的家有着太多不快回忆,所以在去香港时已卖掉。而父母的家只有两房一卫,
我与楚楚一起搬回去会很不方便,所以现在住的房子是决定回北京后才在父母家
附近临时租的,面积不算大,很多在东西仍没整理好。我翻箱倒柜的找了一阵,
才在一埋衣物中找出一套满意的装扮。

  我选了一件浅蓝色的裇衫,下身是纯白色的简约优闲裤,白色皮带,外加了
一件同色的马甲。

  很多人在选择衣服时,会有种白天穿浅色,晚上穿深色的习惯,但我想说这
很多时晚上穿深色并不是一个好选择。如果你的目的只是去应酬一下,那是没所
谓,但假如你去相亲、约会、或工事上需要别人对你的关注,那晚上的应该穿浅
冷色系的衣服会更有优势。这是因为晚上的场合大都光线不足,穿深色固然不起
眼,即使穿得鲜艳也会有种令人觉的明珠暗投的暗淡感。而浅冷色容易给人整洁
的印象,特别在昏暗的环境,反显得有一枝独秀的意味,只要你自己待人接物的
技巧不太差,低调但特出的衣着绝对能令在社交宴会上事半功倍。

  而关於马甲,我再补充一下,如果你对自己的肌肉有足够自信,那选马甲时
只需一个字—小。选比自己小一号的马甲,别扣褛子,把裇衫的衣袖拉起,就能
营造出肌肉要把马甲撑爆的感觉. 再用发蜡弄一个带点凌乱的短发造型,这种斯
文中带野性的形象,正是最吸引女性眼球的标模之一。而我为了营造一个完美的
身材,长期僱用专业健身教练来指导自己作对性训练,将自己上身的肌肉线条塑
造出一个明显的V型,所以穿紧身马甲的效果特别强烈。

  另外,如果你身高不够,那记得配上内增高的鞋垫. 女性对大约是自己身高
的1。05至1。1倍的男性最容易有好感,而男性朋友间则对比自己高5公分
左右的人最为信服。所以按亚洲人的标准,男性身高176至187公分的人最
易受人欢迎。我身高是182公分,晨是170公分,勉强符合标准,但我还是
选了一对高底的皮鞋和加了护脚鞋垫. 而且选跟裤子同色的皮带,令双脚看上去
更加修长. 同时发型也弄高一点,用视觉效果给自己增加高度。

  最后要选择的是香水。在中国会用香水的男人不是很普遍,一般都是用止汗
喷雾或香薰代替,但这也是一个败笔. 虽然我们没有像英国般将使用香水当成礼
仪,但如果你想自己成为焦点,那放弃嗅觉的领域就有点虚伪了。

  男用香水的选择不少,但如何配合也是种学问,因为在熟悉香水的人眼中不
同的味是有不同含意的,所以对不同的人要就不同场合选择不同的香水。我就试
过为了训练一个新来的帅小伙的交际技巧,给他喷了一身代表「寻找一夜情」的
香水后把他丢进有人间妖域之称的兰桂芳的一个夜场中。结果还好,我从一群基
佬手上把烂醉如泥的他抢了回来,保住了他后面宝贵的贞操。这事后他对我是感
激涕零,在工作上任劳任怨,甚至他还在自己婚礼上说了很多感谢我大恩的话,
令我极为汗颜,不知如果那天他知道真相之后会不会来爆了我的菊。

  当然,如前面说,既然香水的使用对场合是有针对性,所很难指定某种比较
好。对一些讲究的人来说,他们会针对见面的对象和场合去选择香水,但就初学
者来说,我们看三个指标:

  距离:香水是为了吸引别人注意,首先考虑的是香水能传多远. 人与人正常
交谈的距离是五十至八十公分,所以香水的有效范围感要一米半,即一米半内的
人都能嗅到你身上的香味,这才能保证吸引到不同的人。但如果气味在没风的情
况下仍超过这范围,那很可能是喷太多,这反会令近的人感到不适.

  时效:香水的气味会随时间减少,一般香味在使用后半小时至两小时最稳定,
个别能去到三至四小时,所以使用前要计算你与目标的相遇时间去使用。还有是
则使用的十五分钟最好别出门,因为要达到吸引效果的话使用量不会太少,所以
开始时会很浓烈,这需要时间去吸收。

  香味:其实我认为果香型淡香水这建议真的很白痴,因为男用的果香多指柠
檬,这的确给人清新乾净的感觉. 但我想问,那个女人喜欢抱着一个清洁剂一样
的男人?洗厕所的大妈?所以对於吸引女性,混合味的香水才是最适合的选择。
只要不太女性化或浓得混浊就行。

  一般来说,那些八卦杂志都会建议男士先用带果味的淡香水(浓度5~10
% )作起步,这有一定的道理,因为这种香水的调查多是针对男女第一次见面或
约会作背景,目的是留下好印象,所以带果味的淡香水的确最令女性放松并留下
好感。但事实却对於大部分人其实没有帮助的。因为在中国大部分决定使用香水
的男人并不是为了对方礼节般的好感,而是要吸引所有人的注意,所以淡香水的
效果其实并不好,应该用普通香水(浓度10~20% )才实在。至於古龙水
(浓度3~5% ),那可以算是礼仪性的产物,并没有多少使用的价值。

  但有一个注意的地方,就是市面上的男用香水其实大多不大适合在中国使用,
或者说不大适合当季使用。因为香水的研发主要是针对欧美国家和人种,而他们
的气候和中国是两回事,所以在选择上我们最好是春夏都用夏季香水,秋冬则用
冬天香水,春季和秋季的香水除非香味很独特,否则可以选择放弃,这才符合中
国的「国情」。

  其实一个男人要吸引异性,首先要让她的眼睛跟你谈恋爱。如果你的外表不
能令她冲动,那就很难跟她产生激情。晨与巩的事也是有年代的背景,令巩能赶
上了末班车,换作今天的女人看惯了各种帅哥与狗血爱情故事后,巩的条件恐怖
连入场门槛都达不到。

  我弄好了一身装扮时已经差不多要出门. 按楚楚下午离开学校计算,她很可
能是先回岳父母的家与晨会合后才一起出门.

  今晚晚饭的地点是杨梅竹斜街的MeetingSomeone,是北京一
家很有名气的餐厅,以神秘而浪漫的环境着名,是很多年轻男女约会和表白的胜
地。我从不怀疑楚楚有恋父情结,因为她拒绝男生的口头禅正是:「你比我爸帅
再说!」但要说她会约会自己父亲,我是有点不敢想像。所以我还是预先打了电
话去餐厅去核实了订位,还好,是三位,只是有点特别的是订台时间比楚楚告诉
我的时间早了十五分钟。

  穿过了那地标式的光纤灯入口,进到了餐厅,被侍应领着往内走去,上了一
层楼梯后在一个偏厅中间的位置看到了楚楚。只有她一个,看不见晨,但在她左
面的座椅上却有着一个成熟款式的Burberry手袋,是晨最喜欢的牌子。
我坐到楚楚右边,与手袋的座位正对着。

  「爸,你是不是太耍帅了?」

  楚楚小声的对我说. 我看了一下四周,这厅只有九张台子,六张双人台,三
张四人台。除了我们外有五台是情侣,其余是全女生。从我进来时差不多所有人
的目光都看向我,当中一台有两个女生已经举起了手机往我的方向在偷拍。要不
是楚楚对她们黑起了脸,恐怕真会上来搭讪。同样黑了脸的还有几位被抢了风头
的小哥。我随意的笑了一下,喝了一口水,心中想的只是一会怎面对晨。

  「你妈妈呢?」

  楚楚没好气的白了我一眼,默认了手袋的主人是晨。

  「她有点事,先出去打个电话。」

  我没说话,一面阅读餐牌。同时回忆刚才进门时有没有看到像晨的身影在通
电话,但似乎没有看到这样一个身影。

  这时楚楚看了一下手机,然后有点大声地说:

  「爸,妈让我们先点餐。」

  偏厅不大,楚楚的话基本上所有人都听到了,当下对我关注的目光少了很多,
特别是那几对情侣,我能感觉到空中的敌意明显消退。不过仍有两台全女生的还
在偷偷打量着我,也不知小声说什么. 我没在意,只是随意点了几个菜和饮品。

  这是中西混合的新派菜式,通常这类餐厅的在用料上都不会太差,所以选择
上没有太多需要注意的地方。唯一需要小心的是进口海鲜,因为进口中国的食品
要在海关与食检之间来回转一次检,所以在一些港口偶然会因冷藏设施太满或人
为操作失误而发生储存不当的问题,因此在中国的夏天尽量避免进口海鲜会比较
好。

  约十五分钟左右所有菜式便已上台,但晨未回来,我和楚楚没开始吃,只是
在闲聊着她刚在学校看到的东西和分享了一下自己上大学时的经验。

  我一直把左手放在台上,偷偷看着自己的手錶. 直到第二十二分钟,一个美
丽的身影出现在楼梯上。她来了,那个令我痛不欲生却又牵肠挂肚的女人。

  十二年过去,晨比当年窈窕了不少,但样子没太大变化,虽然一些细微的地
方仍能看出她的年纪已不小,但化妆的技巧是进步了,令她的气质也变成熟了很
多。她一身轻熟风女风格的配搭,高高紮起的发髻,配上一对大大的黑水晶耳环,
加一身黑色蕾丝连身裙,把她的身材与夜色融为一体的感觉,很好地将焦点集中
到她的脸容上。

  这时她化了一个黑色烟薰眼妆配上粉蓝银三色的闪粉,嘴上涂的是粉红色的
水晶唇彩,把五官衬托得更加小巧玲珑。在今天这种环境下,晨的装扮的确令人
有种惊艳的感觉.

  「很久没见。」晨轻轻坐回自己的座位,对我微笑地打起了招呼。

  「是的,很久了。你好吗?」我强忍着自己心中的激动,尽量保持平静地说
.

  「还好吧。楚楚说你决定搬回北京来,令我有点吃惊,还以为你不会回来了。」
晨礼貌地回应着,因为化了妆和餐厅的灯光比较暗,我难以察觉她脸上的变化。
但从她光洁的颈部我看到她用力吞了一下口水,似乎心中并不像脸上的平静.

  「老了,也到了差不多退休的时候,这就回来了。」

  「也是,外面怎好都不是家,回来就好。」

  晨的话令我不禁皱了一下眉,因为她正是破坏我们家的人。我看了一下她的
眼睛,看到她似乎出现了一丝慌乱的头往后缩了少计,气氛出现了几秒的沉默。
我呼了口气,努力挤出了一个礼貌的笑容答道:「是吧。」

  这时楚楚马上出来打圆场道:「我们边吃边聊吧,菜都快凉了。」

  看着楚楚毫不客气的拿起了叉子在菜式中乱挑了一通。我跟晨相视而笑,化
解了刚才的尴尬,同时我心中为女儿的懂事点讚。

  随着餐具的起落,我们的气氛也开始变得融洽。

  食物永远是社交上最好的利器,因为它能成为百份之九十的人的共同话题.
如果一个人希望自己受欢迎,那最好有三至五样专精的东西令你在社交场合制造
话题,而食物是永远的首选. 我为此也下了不少苦工,例如我能叫出牛身上部位
的中英文名称、有什么特色、适合那种烹调方法、不同国家的牛肉有什么分别,
还有不同产地甚至品牌的红酒的特色。如果让我当主播,我自信不用稿子也叫录
上一百小时的节目来介绍不同的食物。

  而且更重要我对自己的说话技巧可是下了不少功夫。令人听上去感觉有趣而
且对你的说话印象深刻,这是一门很难掌握的技巧。我曾让楚楚上过一家贵族补
习班,收费差不多是每小时四千元,而且还不是一对一而是一名讲师对六名学生
的小班课. 教师也不是外教,而只是一些土生土长的香港人,说的也是粤语. 但
他们培训出来的学生成绩却很优秀,如果运换成高考成绩,就是全员670分以
上,重点:是全员,即所有人都能考上是全国前四的大学.

  听楚楚的导师说,他们必须吸引学生将上课视为比玩乐更有趣的节目,如果
一节课有超过两名学生没来或有一名学生连续两次缺席,那这名老师便得滚蛋。
正是这种对老师变态的经营方式,这补习社能以不足二十个老师便创造出上亿的
年收入,在香港众多的补习社中也仅此一家。我好奇他们的为何能做出这种成绩,
所以厚着脸皮报了他们唯一收招成人学生的英文雅诗课程(IELTS),发现
他们的老师们在表达方式上的技巧真的很出众,有种令人听着会上瘾的感觉,当
中有一些是类似相声的特点,但更重要是他们对序事的逻辑性要求很高,令人不
知不觉便能记住对方想给你灌输的内容,令我觉得这花费完全不冤。但我最大的
收穫是这种高超的说话技巧令我找到了一条提升工作优势的路,在往后我事业发
展给出了巨大的贡献. 而为了学习这种说话技巧,我花了廿多万去报读了补习社
老闆的说话课程,还进修了身心语言程式学和身体语言心理学等课程,并坚持每
天对着镜子练习演说,这令我在表达能力上是有了质的飞跃. 特别是这种主题解
说,我有绝对自信只要听到我演说的人都会有兴趣听下去。

  我一边品评着菜式,并给晨和楚楚母女解说着不同食材的配搭,同时一边将
食物切成小件放到她们盘内。

  晨一直微笑着听我的解说去品尝我送给她的食物,并没显得太热情,但目光
却很少从我脸上移开,经常与我的目光对望,但我们都默契地不时改变自己的视
线。晨前臂的肌肉一直拉的很紧,显示她即使没在吃东西时仍是很用力地抓着餐
具,这是个蓄势的动作。

  我脑海中浮现两个画面,一个是韩国电视剧中准备将出轨丈夫及小三捅成串
烧的原配,另一个是看到猎物正准备猎食的痴女。第一种我在现实中没见识过,
但第二种倒是遇到过.

  人说小说源於生活,我认为AV其实也离不开现实。电影中不少痴女利用职
权来玩弄下属在现实世界其实并不少。

  在我们银行曾有一位女高层,本身丈夫也是另一家大企业的老闆。夫妻都是
红二代,两人的烂事在行内倒是出名的很。而我很不幸地在一次周年晚宴上正好
被分配到跟她同桌,当时她的手正正就跟现在的晨一样。但不同的是她对我眼中
是毫不掩饰的欲火。晨吃东西时好歹会看一下食物,但那女人是一边看着我,一
边把食物放进嘴里后还含着叉子在吞吐,令我完全感受到那传说中一百公斤的压
迫感并不吹虚。万幸当日我有驾车可以不喝酒,所以我死命把那女人灌醉后将一
位跟我同部门的老哥顶了上去。

  这位老哥很行,外号太平山之狼,本名钟X山,所以又叫中山狼,我们叫他
狼哥。一家已移民国外,只他一个在香港过着夜夜换妹子的生活。那夜他可怜我
一个男人带着女儿不易,不忍我被那38:38:38的人间凶器催残,所以代
替我慷慨就义了。不过他的英勇善战也不是浪得虚名,一星期后他就成了部门主
管,年收入破入八位数的境界。

  这事后我明白了一个道理,将床板当作跳板并不是女人的专利。有野心的人
大有人在,只要机会出现,就会有人往里面沖. 看看亚洲鸭王陈震聪跟曾经亚洲
第一女首富龚如心的事,陈拿了二十亿港币仍不满足,还想用假遗嘱去谋夺龚的
近二百亿美元遗产. 在法庭上,陈拿出一大堆与龚的性爱录影证明自己与龚是真
心相爱,龚愿意将违产给他。让法官看他一个四十多岁的丑男跟一个近七十岁的
老妇的性爱片段。而香港法例要求法官须要一秒不少去看完。我真心为那看足几
十小时重口味AV的法官默哀。

  根据媒体引述证人供词说,龚与陈跟晨与巩其实很像,平时陈跟在龚身边就
如太监侍候主子一样恭维着,但到了床上就是另一翻嘴面。而龚对陈明显也是有
感情的,只是她心中却一直记挂着失踪的丈夫,亦不愿将丈夫的财产交给陈。

  我觉得巩跟陈震聪其实也就是同一类人,只要机会出现,他们就会想尽办法
的去谋夺这些不属於他们的东西。这种人充满在世界的每个角落,你永不知道他
们什么时候会跳出来将你身边的东西抢走,即使晨没遇上巩,也可能有陈李张黄
何在等着,令你防不胜防。

  所以从另一角度看,其实仍是我与晨对世界的认识太少。不说晨这千金小姐,
即使是我,在离婚前对世界的认识还是不足。因为我太一帆风顺,没在低下阶层
打滚过,也没能掌握人性的贪婪,不明白飞上枝头对人心的诱惑有多大。将自己
最宝贵的东西不设防地丢在当眼处任人窥视,这不是自己招贼是什么?

  而更重要是,我太看得起初恋这回事,觉得我与晨的感情不可动摇. 网络上
有句说话叫:不要去试探你的爱情。这话说得很好,因为人性是浮动的,你永远
不能保证对方什么时候处於低谷而被人攻陷。而一旦出现失守,这种伤害很可能
是毁灭性的。所以如果你重视自己的爱情,那么就应该不时为它加固来保护它,
而不是一句信任对方便把她放着不管。可惜这道理我明白的太迟.

  不经不觉饭菜已大半下了肚子,晨绷紧的手也开始有点放松,由一直抓紧到
忽紧忽松,目光也变得明亮,感觉就像我们刚恋爱时她看我的眼神,只是说话并
不多,更多时间只是在听。

  「妈,你这个周末会去那里?跟我们一起去钓鱼好不好?」楚楚向着晨说.

  晨皱起眉头,有点无奈地看着女儿,又偷偷向我望来。我没有表态,装作若
无其事地看了一下四周。

  这时我看到不远处正有一个女人在看着我,这是一个很漂亮的女人,样子看
不出年纪,但成熟的气质并不是二十来岁的小姑娘能有的,所以我猜真真年纪应
是三十三至三十五之间,穿着杏色的露肩紧身上衣,米色高腰修身长裤,因为坐
着看不清身高,但看枱下修长的美腿,身高必定在170公分以上,虽然有点瘦,
但看上去比晨更高?。而最重要是她的气质很傲气,眼神有少许眯起,属於典型
的冷艳御姐型风格。

  这女人的气势很罕见,晨的美貌虽与她各有千秋,但这股锐利的气质晨是比
不上的,这是个比晨更出色的女人。我跟她对望了几秒,这时晨沉声道:

  「不了,那天我要陪男朋友。」

  我能到胸口一窒,满脸疑惑的看向晨,她对我扬了一下眉说:「那天他生日,
我要陪他。」

  我对晨这话可信性存疑,但不能否认她这似是吃醋的话令我感到很不适,眉
心皱的很紧.

  「妈,你什么时候交的男友?让我看看!」楚楚倒像个没事人一样跟晨说.

  「最近的事。是个年轻的小鲜肉呢!」说着晨拿出手机向楚楚炫耀起照片。
因为角度关系,我没看清楚那男人的脸,但感觉很年轻帅气。只见楚楚的手指在
晨的手机上不停滑动,滑过大约十几张单人照后把手机还给晨。

  「妈!你男友真帅呢!那天带来我认识认识!」

  「好呀!不过他现在不在北京,那天找个机会我们一起去见他。」

  看着晨与楚楚的对话,我能感受到自己心中有团火在燃烧。是愤怒?还是妒
忌?我不明白。其实我只是晨的前夫,即使晨现在有男朋友甚至跟别的男人结婚
我也无权过问,但我心中就是很不快。也许我心底仍想着楚楚拉我回北京,那晨
应该就是跟当年离婚前那副对我认错求我原谅的样子。我能感觉自己我脸色很黑,
我知道自己开始激动了。

  「失陪一下,我去一下洗手间. 」

  说完我直接起身往洗手间走去,希望平伏一下心情。在转入洗手间前偷瞄了
晨母女,看到两人在吐舌头偷笑,一副刚做完恶作剧的小狐狸样子。那可爱的表
情令我心中一暖,但胸口的刺又忽然紮了一下,痛入心肺。

  我在洗手间洗了一下脸孔,脑中想着晨刚才的表现. 如果单说美羞,晨这身
打扮无疑是艳光四射,但我留意的却不是这些。晨出现时手上虽带了手机,但实
际上却是带了化妆袋。而她脸上的粉妆明显比额头上鲜艳,似是刚补上去,所以
她刚才很可能是去重新化妆. 只是奇怪的是我们所在的偏厅也有独立洗手间,她
根本不需要走到外面去。

  而烟薰眼妆虽然时尚,但与晨这身轻熟风其实并不配搭。加上晨补妆的位置
是眼部与两边脸颊. 所以她可能是哭过,烟薰眼妆是用来遮住哭过后发肿的眼袋。
只是她为什么要到外面哭?还预知自己会哭?我一时间没想到原因。

  而另一个我留意到的,是晨手腕内则有一个纹身,是一组文字,从格式上看
似是一个日期,而且看纹色似乎已经纹了不少时日。到底是什么日期需要令她纹
到自己身上呢?是她与别的男人的纪念日吗?但如果这样的话她为什么没跟对方
一起?这有着不少疑问。

  对着洗手间的全身镜,看着自己变的得极为出色的外表,我自信如果自己去
当男模也必定能成为最顶尖的一群,毕竟这十二年花在这身皮囊上光是钱都几百
万,能不好才怪事。但爱情并不只靠外在,否则当初晨也不会看上巩。一想到巩,
我的心就很乱,那张在我面前讲述自己如何跟晨偷情的面又一次沉现在我脑海中。

  他凭什么来抢我的老婆!?

  想到刚才晨对楚楚炫耀的照片,那年轻小鲜肉的轮廓,难道晨喜欢年轻吗?
这不能排除这可能,有些女人就特别爱好年轻人,而巩就比我年轻. 如果这样的
话,我跟晨还可能吗?即使回到一起,她又会不会再一次背叛我?

  我不停洗面希望洗掉心中的烦躁,但一阵恐惧与苦闷却在我心中徘徊。最后
我不得不在洗手间做起了单手倒立,让自己的精神集中到控制身体的肌肉上。还
好这是卫生间是单人间的设计,而且很乾净,做完倒立后洗洗手就行。做运动的
方法很奏效,令我能从负面情绪中解放出来,只是我离开洗手间时已经近十分钟
的时间.

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  性,除了是人对感情的表达外,还带着平伏不满的作用。不管你多痛苦,在
肉欲离体的一刹那,你都能得到一丝安静. 但可惜的是,有些时候,当你将愤怒
掉出了身体,痛苦却找上你的灵魂。

  我离开了晕过去的晨,躲进了厕所中。这一刻我很想拥抱,但身边只有冰冷
的马桶。

  「呜!!!」

  无意义的哭泣声终於在我从口中喊出,虽只是单单的一个音节,但崩开了我
的眼睛。无声的哭号在我喉咙与口腔间回荡,我抱实了带漂白水气味的陶瓷,希
望能寻找一丝温暖,但最终我只是无力地倒在凉凉的地板上,直至流乾了最后一
滴泪水。

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  当我离开洗手间时,惊讶的看到刚才跟我对视的美女正站在洗手间的门外。

  「帅哥,能谈一会吗?」

  她半靠在身后的金属屏风上,双手抱胸,一面淡然的道。这时我近距离看着
她,给我的感觉比刚才对视更强烈。除了令人惊艳的美貌与气质,她身上的香气
也很有品味,并不是单纯的香水味,而是配合自身体味而特别挑选过的味道。一
般人的体味并不浓烈,所以不会留意当体味与香水混合后是会改变香水的味道。
最常见的变化是身上油份太多,令香味变得混浊,所以吃素的人用香水效果会比
吃荤的人好。

  眼前美女身上的香味浓而不烈,令身边的人有种提神的效果,但我能分辨香
味中属於香水的比例不算很高,可能是这美女的汗腺比较发达而且饮食口味也比
较浓烈,但因个人卫生做得很好而没有留下浊味,这情况在川妹子身上比较常见。

  我很好奇这位美女绝不像会搭讪男人的人,而且抱胸是自我保护的动作,并
不是主动认识朋友的表情。加上她的婚戒很明显,戒指的钻石特意往外露,就像
在提醒别人她已婚,不接受追求一样。而且我注意到她说的是「谈」而不是搭讪
常用的「聊」,这是用在工作上的用字,倒令我来了兴趣。

  「好的,请说. 」

  「你的走路的姿势和动作都很标准,当过模特儿吗?」

  「不是,只是为了工作方便学习过仪态而已。」

  「那你对近几年那些娘腔腔的韩风有什么看法。」

  「为什么这么问?」

  「我觉得你的成熟气质正是现在模特儿界需要的,很有潜质能红一把。」

  「你是星探?」

  「我是经理人。」

  听到美女的回答,总算明白为什么总盯着我。只是她给我的对答感觉很奇怪。

  「谢谢您的赏识,只是我的兴趣不大。」

  「不试试看?我觉得这工作很适合你。」

  「不用了,我年纪其实已经不小,已经准备退休了。」

  「这么早退休好吗?」

  「赚够了就退,没什么不好。」

  「我知道你不差钱,就你手上的手錶价值已不止两台大奔。」

  我对美女的钱光感到惊讶,因为我手上的确是一只爱彼的RoyalOak
ConceptCarbon,售价是一百八十万港元。但男人爱手錶是正常,
很少有女性会懂得分辨手錶的价值。

  「你知我不差钱还找我?」

  「我觉得你差了激情。」

  「激情?」

  「是的,我能感觉到你这人其实很忧郁,虽然你很富裕,但过得并不快乐。
就像一片泥沼,即使丢下两颗石头也翻不起一点浪花。所以我觉得你有需要试尝
一下不同的生活,去寻找自己想追求的梦想,让你的世界回复精彩。」

  美女的话让我为之一窒,心中出现一丝涟漪,因为它令我捕捉到一个问题,
只是眼下未及深思。

  「也许如你所说我的生活欠缺了激情,但也不一定需要当模特儿吧?」

  「不,不是当模特儿,是当我旗下的模特儿。」

  「你捧红过很多人?」

  「你会是第一个。」

  「你不会告诉我我是第一个跟你签约的人吧?」

  「没错. 」

  看着眼前美女一脸冷淡的回答,感到自己的心脏有点不胜负荷。只是美女似
乎还是嫌我的心不够强大。

  「如果你现在加入,那你还将会是我公司第一位员工,我相信你能在这份工
作中得到最大的满足感。」

  我晕!大姐,你行!

  「谢谢阁下的好意,我想自己还是年纪太大,不适合这份工作。」

  「年纪大不是问题,重点是你希望自己在激情中奋斗的男人?还是在忧郁中
等死的懦夫?」

  听到「懦夫」一词,令我又一次心神为之一荡. 「激情」与「懦夫」两个词
开始在我脑海中徘徊,一个天秤悄悄竖立在我心中。

  「你不用现在回答我,想好了连系我就是。我公司刚成立,还有不少东西需
要准备。」

  美女说完后伸手露出了她手中的电话,上面是她微讯的二维码. 我鬼使神差
地也拿出手机加了她作联络人。这时才知道她叫桃子,成都人。

  「你决定好就找我吧,希望不会太久。」

  说完桃子就回到自己的桌子去,这时我才留意到她桌上另外三位竟全都是美
女,只是在气质上全被桃子压了下去才被忽略了而已,而且重点是,刚才偷拍我
的女生正是她们当中的两个。

  而当我回到自己座位时,我看到晨跟楚楚的脸色都很黑,似乎刚才我跟桃子
谈话的情景落在了她们眼中,对我加了桃子的连络人感到很不满.

  「爸,那女人是谁啊?」

  「模特儿公司的,问我有没有兴趣当男模。我觉得在北京也没事干,便加个
联络人再考虑一下。」

  听到我的解释后,晨跟楚楚都露出了心中稍安的表情,只是戒备的意思很明
显写到了脸上。我试着说一些话题让母女两放松,但效果似乎一般,两人总是心
不在弦,不时偷看向桃子她们。一顿饭的后半部就这样在奇怪的气氛中渡过.

  当我们吃得差不多时,桃子她们准备走了,但其中一个女生忽然走了过来伸
手搭在我的肩头上。

  「你叫贺吧,我叫诗诗,希望尽快能在桃子公司看到你,那我们便能一起做
同事。」

  接着诗诗又对着楚楚说.

  「小妹妹,你的气质也很好,很有做模特儿的潜质,要不要一起来试试?」

  这时我看到晨拿住了叉子,而且手抓得很紧. 这次痴女的形象没再在我脑中
出现,我百份之一百肯定这是要捅小三的节奏。

  「不用客气,我觉得自己还是保持清纯的心境比较好。」

  楚楚向诗诗丢了口大钉子,但诗诗似无所觉地继续说.

  「做模特儿跟心境没关系吧?你要不要认真考虑一下?」

  这时我忽然很怀念纯,我觉得他招牌式喷血绝对适合我现在的心境。万幸这
时桃子过来拉住了诗诗,绕过了楚楚对着晨说:

  「不好意思,我们公司刚成立,正是急需人材的时候,有点唐突,希望夫人
您别介意。」

  晨听到桃子的话,面上的表情松了一点,拍了一下楚楚,才回应桃子说:

  「是我们不好意思,让你见笑才对。」

  「其实夫人也很有潜质,要不要也跟你先生一起来当个兼职玩一下?」

  晨似乎对桃子用的称呼很满意,点头问:

  「能告诉我你为什么招揽贺吗?」

  「嗯,因为他看上去很有钱,就算我懒他薪水都没关系. 」

  噗呲????

  我把嘴中的饮品喷了出去,同时有种想撞墙的冲动。大姐!敢情你刚才是当
我凯子!

  桃子再上下打量了我一眼。继续说:

  「而且他还自带一身传奇装备,我不但不用付钱给他打扮,把他拉出去还能
给我撑场子长脸子,这种凯子是打着灯笼都不好找。」

  二段击!桃哥,你行!

  我是给桃子的黑色幽默打败了,但晨与楚楚则被逗得笑了起来,一场无硝烟
的战争就此在笑声中落幕。我们追加了甜品,六位美女在我身前说起了开模特儿
公司的大计。

  人生的许多愤怒与痛苦,其实并不如想像中可怕。回头一看,说不定只是一
场笑话。正如刘德华曾因稳婚一事而形象受损,之后他在《开讲啦》节目中,一
位现场观众问他:「你有缺点吗?会跟普通人一样粗心犯错吗?」刘德华答:
「我当然也有粗心,我结婚了但忘了告诉你们!」当下赢来全场掌声。以平常心
看人,以真诚待人,以幽默示人,自会有另一番天地。

  当我们离开餐厅时,桃子没有再向我提当模特儿的事,但她公司却多了一个
合夥人和拿下了第一份广告合约. 而晨则多了一个朋友和生意夥伴。

  我们全都尽兴而归,在停车场互相道别后各自驱车离去。我和楚楚是最后离
开的,看着晨的座驾驶出了停车场,消失在我视线中才准备开车。这时楚楚对我
说:

  「爸,你刚才吃醋了是不?」

  我没理会丫头的话,自顾自的在查找着导航系统,毕竟外出多年,有点不认
路。

  楚楚不依不饶地撒着娇。

  「爸,你刚才去厕所时拳头握的很紧,是不是在生闷气?」

  行!臭丫头学会了留意我的身体语言了!这时楚楚没理会我越来越黑的脸,
继续调笑道。

  「爸,你要加油啦!快点向妈表白把人抢回去,否则妈被人娶走了你真不知
那哭去。」

  看着楚楚得意忘形的表情,我终於忍不住对她咆哮起来。

  「够啦!你别以为我看不出那个是都敏俊!!」

  「我靠!你不是记不住他的样子的吗?!」

  靠!果然是他!

  看着楚楚一面崩溃的样子,我暗叫一声侥倖。说真的,我对韩国的男星是一
个都记不住。而且刚才楚楚也有心不让我看,所以我根本看不清手机的照片。但
晨既然说是她男友,那只有单人照就很奇怪了。而且楚楚到北京升学的事起码半
年前已通知晨,晨今天会出现自然是对复合有一定心思,所以现在结交男友的可
能性不高。加上楚楚既然想我跟晨复合,那自然会盯着晨的事,但她对晨有男友
却如此自然,说两人没鬼祟真是白痴才相信。

  而刚才桃子提到韩星,我才想起晨跟楚楚都是《来自星星的你》的粉丝,特
别是楚楚,青春期的少女对偶像基本上是脑残级的。所以刚才的事我肯定是楚楚
主导的恶作剧。至於记住这事是因为楚楚有好长一段日子跟晨的关系并不好,而
这事是少有拉近她们距离的东西,所以我印象才如此深刻。

  「但爸,你刚才真的吃醋了吗?」

  我没有回答。

  「告诉我啦!爸是不是听到妈说有男友而吃醋了?」

  我不理女儿的死缠烂打,专心驾车回家。

  在回家的路上,楚楚对认识桃子感到很高兴,不停说着刚才的事。桃子是一
个行事作风和谈吐都能用帅气来形容的女人,她说了一些自己如何赶色狼打领导
的经历把楚楚当场拿她当偶像。只是我是觉得不太真实,特别是看到她车牌后马
上偷偷问了纯是否认识桃子,而纯回了一位军方大佬名字,然加了句:躲远点.

  好吧,果然是社会我桃哥,人狠话不多。

  竟然是一位红二。在这说一下,其实没副国级或以上的长辈不能算红二/ 三
的,只能算官二/ 三,两者是完全不同层次的概念。虽然一些官字头可能比普通
红字辈有钱的多,但红字辈往往一句说话就能要了姓官的命。

  而桃子这种出身军方的红二代一般不会太富裕,甚至能用穷来形容,但大都
是彪悍的没边的主。而且如纯说,普通人乃至一般的官二甚至中底层干部的遇上
气们绝对是兜着走,所以躲远点没错.

  不过我对桃子的背景没太多兴趣,确认了身分就行。我想的是桃子刚才说的
话:我到底想当懦夫还是想追起来追逐梦想的人?

  懦夫?梦想?

  我在香港听到最多的一句说话,是出自周星驰《少林足球》中的对白:「做
人如果无梦想,跟条鹹鱼有什么分别?!」

  这是香港最广泛用来鼓励职场新人的说话。每次我都带着偷笑与哄骗的态度
去跟新人说这句说话,因为我总有种认知,就是周星驰就代表搞笑与低俗,所以
对他的对白从来是不屑一顾的。但很多时一些说话,并不会因为它是以幽默的方
式表达而磨灭它背后的道理。所以真正低俗的是我失去光芒的灵魂。

  曾经,我也有一个梦想,我想给晨一个最好的家。

  只是,这个梦想在楚楚六岁那年告诉我看到晨与巩出轨后就崩了,崩的很彻
底。因为我的梦想由晨而来,没有她,我自然也不再有梦想。

  所以从那天起,我就是条鹹鱼!

  桃子说我缺了激情。我很想说这是因为我失去了晨,但事实真的如此吗?不
是。

  激情是什么?

  激情,就是追求!

  多年来,我一直在反省为什么晨会爱上巩。虽然我痛恨她爱上别的男人。但
事实上,巩跟我年轻时追求晨其实大同小异,都是投其所好而已。分别只是我能
想出很多方式去讨好晨,而他比较集中在性方面。

  但手段不是重点,重点在於追求!

  女人总渴望着关注,渴望被追求的感觉,这就是激情。

  但婚后的男人往往会将自己的情感物质化、公式化,只会用生活水平来表达
自已的感情,完全忽略了女人有否适应这种改变。结果就是自己悄悄走入了社会,
但却把老婆养在过去,最终夫妻活在两个平行时空内。

  而我正正就是这种婚后男人的典型。在踏入社会后沉迷在一种成功人士的标
准模式中,我事实有成、我家庭美满、我是公司老总、我是一家之主????所
有的光环已令我忘记自己是当初追求自己爱人的少年。我由与晨相爱的男人,变
成她的成了一家之主,一个主宰她家庭的皇帝。

  所以,我本就是一个失去了激情的男人。或者说我失去了对晨的激情。也可
以说,先变心的,是我。

  而巩不一样,虽然他的爱是出於欺骗,但他的确是在追求晨。他能满足晨对
「被追求」的追求。这就是晨心中的激情!

  所以我觉得晨对巩的感情更多是一种爱情的等价交换,巩表达的越激烈便越
刺激晨对他的回馈。虽然晨没认清巩的阴险,被巩白骗了感情和身体,但我很难
怪责她爱上巩,起码理智上是如此。

  再换一个角度看,激情本身就是人不能分割的一种情感。西方的哲学很好的
敍述了爱情需要三个元素:激情、责任、承诺. 而我与晨之间的激情已然退却,
那我们爱情的崩溃并非意外。

  如果我想重新跟晨一起,以晨今天的表现似乎并不是难事。然而,这就是我
想要的吗?

  不是,我并不只是想跟晨一起。我要的,是找回我与晨的爱情,而不是两个
人待在一起搭档过日子。我要的,是曾经的梦想,是给自己爱人一个幸福的家的
梦想。

  所以,我需要一份追梦的激情!

  然而,我还是不够坚强。不管过去还是现在,每当我有冲动想往晨追逐的时
候,总会有一个心魔挡在我的身前。

  这夜,久违了的噩梦又来敲开了我的门. 巩、晨、偷情,彷彿他们才是一对。
我在奔跑中追逐本属於我的幸福,直至跌到在地上发出了撕心的呐喊????

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  「老公??原谅我好吗????」

  晨紧张的呼唤着我,但我心中却是麻木。当人的痛苦到达某个程度,身体会
产生自我保护机制,去斩断痛楚。虽然我的眼泪没有停下,但现在的我,不痛了。

  看着噩梦中的晨,我轻轻抓起了她的手。她拳头紧握,似乎梦中已到了关键
的时候。我将中指插进她的指隙中,让她的指尖离开了掌心,然后脱下了她无名
指上的婚戒。

  我曾对她说过,她的无名指是为我而存在的,但她污辱了我们的婚姻,不再
配得上这戒指,所以我要把它收回来。

  「对不起??老公???求你别走????」

  晨仍说着梦话,但我没有理会。默默地穿回了衣服。在离开前一刹那,我回
望了一眼这个我曾发誓要用一辈子去爱的女人。回忆在脑海中筑了一道发光的墙,
把所有痛都扣留在我的身上,房门缓缓合上,晨消失在我的眼泪中??

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              **第二章完**

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  第三章:有一种爱情叫大雄与静香

  周末,北京下起了很大的雨,所以我们没能去钓鱼. 但晨也没有去陪她的
「男友」,而是出现在我家中。我没再去提她「男友」的事,倒是她主动说了。

  「妈跟男友分手了,现在单身,只能懒着你们不走。」

  「没关系,妈,你以后跟着我们好了。我养你!」

  晨跟女儿亲密地抱在一起说着,但两人的目光却不停向我飘来。我只对她们
笑了笑,没有说话。

  由於雨势很大,我们也没能去那,一起留在家中造饭,还合作弄了一个草莓
蛋糕。记得我上一次造蛋糕已经是十五年前的事,当时为了给晨惊喜而独自造了
一个蛋糕为她庆祝生日,只是造的不好,既没有蛋香,奶油也软硬不一,口感很
差,但口味正是草莓。

  这次由晨当主厨,看着她熟练地完成一个又一个步骤,我觉得有点陌生,这
不是以前那个会在厨房打马虎眼的女人,但给我的感觉很温馨。

  在造蛋糕的过程中,我总算了看清晨手上的纹身,的确是一个日期—我们离
婚那天。我能想像一个女人会把离婚的日期纹在自己的手上,说明她心中对这份
感情也是足够的重视。当然,有些人是因为解脱而纪念新生活的开展。但更多的,
却是希望回忆不要离自己而去。

  这天晨总有意无意的靠到我身上,还不时轻轻碰一下我,令我不由心神一荡
. 只是除了一丝甜蜜,我总觉得有一阵酸水在我嘴里游荡,令我没对她有任何表
示。

  当晨离开时,脸上露出了失落的表情,令我觉得很心酸。楚楚对我的表现是
很不满,但看到我的郁郁寡欢,最终把说话忍住。

  这夜我没有再发恶梦,因为根本睡不着,满脑子是晨的样子和曾经的生活点
滴。

  事实上关於草莓蛋糕,我和晨之间还有过别的事。就是我知道晨在离婚后大
约一年多时开了一家用草莓蛋糕做招牌的甜品店,而店的名字正是我跟她的洋名。
这事是楚楚当时告诉我的,我能猜到是晨在尝试透过楚楚来挽回这段婚姻,只是
我并没有理会,而是在我的回避清单上再加上了草莓蛋糕一项。

  第二天是星期日,由於之前一夜到天色大亮才睡下,醒来时已快十点. 从沙
发上爬了起来,一走出客厅就看到了晨正在跟楚楚吃早餐。

  「早啊!」

  晨对我起了招呼,并露出一副清爽的微笑。我看着她的脸容心神一晃,彷彿
看到读书时候的她。

  「爸,快点去洗脸出来吃早餐吧。」

  楚楚催促着我。因为只睡了三个小时,我的脑子有点转不过,混混愕愕地清
洗了一下便回到餐桌上。

  「爸,妈买来了星巴克的早餐,你尝尝. 」

  我坐到桌边,晨给我递来了一杯咖啡,我皱起眉头,但还是喝了下去。其实
我不喝星巴克的咖啡的,因为星巴克的咖啡用的是鲜奶,而鲜奶调配出来的咖啡
的提神效果并不好,所以我一般只喝淡奶(奶精)调出来的咖啡或素咖啡。而且
用鲜奶调的咖啡对奶的品质是有讲究的,因为牛奶在原奶时其实水份很大,所以
要在加工消毒时提纯,除去部分多余水份,这才是最适合调制咖啡的状态. 但亚
洲地区大部分奶商都是在牧场把原奶直接弄成奶粉再送到目的地城再市重新调配
成合成鲜奶出售。这种合成鲜奶对吸收其他食材味道的速度很慢,但咖啡调制的
时间很短,所以奶香与咖啡香根本不够时间融合在一起,因此制作出来的咖啡自
然好不到那里. 而不幸的是,香港的星巴克不仅用合成鲜奶,而且经常更换供应
商,用的还是合成奶也是比较劣的批次,所以即使在香港长住的美国人都很少会
选择星巴克。

  不过这事晨应该不知道,我跟她一起时我还不了解这些所以没少与她喝过.
看着我皱着眉地把咖啡喝光,晨露出了满足的微笑,丫头也在笑,只是没有晨笑
的甜。

  这天仍在下雨,所以我们也没法去室外活动,便在家收拾在香港带回来的东
西和布置现在的家。晨一直帮我们清洁和做饭,完全把自己当作这里的一份子。
就像一直都是我的妻子,楚楚的母亲. 我总不经意看着她的背影发呆,而她会回
过身笑着问我:「有什么好看?」

  但这句说话却如铁鎚在我心中捶打了一下,也许是我沉默的样子真不好看,
她问了两次便没问了,只是她的手却经常在震抖。但总体而言,这天还是过得很
温馨,楚楚在我们家客厅中央放了一张全家福的照片,是她四岁时的生活照。负
责拍照的是我父亲,是楚楚第一次吃冰淇淋的情况,我跟晨在拿纸巾帮她清洁,
一家三口脸上都挂住了幸福的笑容。坦白说这照片的角度并不太好,只拍到我的
半脸,但它有一个特色,就是它并未在那个被沾污的家展示过.

  在晨走后,我默默看着照片又发呆了很久,直到楚楚喊我才醒过来。这夜我
仍睡在沙发上,看着自己的钱包想了很多事,仍然睡得不好,万幸没有恶梦。

  接下来的一个多月里,晨差不多每天都往我家里跑,除了我跟楚楚回我父母
家的时候,平日她一下班便会赶来跟我一起造饭,有时如果我不想煮,便三个人
一起外出晚餐,而吃完饭后晨会跟女儿一起看一会电视剧,然后乖乖回家,到家
后和睡前都会给我发讯息。

  而到了周末日,我们有时会一家三口一起逛街,有时会一起外出运动,晨总
是在我面前保持着一副好孩子的模样,偶然还会装模作样来哄我。想复合的心思
已经写到了她的脸上,这令我不禁想,好像不是我回北京来追晨,而是回来让她
泡我。

  对比於晨的主动,现在的我却开始犹豫起来了。回北京前我认为自己能克服
心中的魔障,担心的是晨会不会接受我,但见到晨后却发现原来最大的问题仍是
在自己身上。正如桃子所说,我欠缺了一份激情,令我没法鼓起勇气去接受晨。
或者说去重建这段爱情。

  不过晨并没有逼我,只是一直跟在我身边,说一些闲话,没有提过去的事,
也没有要求我做什么. 甚至连身体接触到也变得克制,虽然她总向我靠的很近,
但那一寸的距离就像一道无形墙,她只是默默在墙外传递着自己的紧张与期待,
却不敢踏入我的雷池。

  而经过一个月的相处,我发现晨真的成熟了很多,这从很多方面都能看出与
过去的不同。

  首先是晨做事的态度,对很多事情都认真了很多,变得很细緻. 例如以前她
下厨切冬瓜,基本上都是横切一开六的切法,而且厚簿大小虽不算很参差,但那
求速度的做法是很明显. 而现在她是很专注的将瓜切成十二等份,而且厚薄都很
均匀。还有是清洁的时候,以前她使用吸尘机是很随意,经常漏掉一些罅隙如墙
角等地方,还有和书架上的书本上的尘埃都没有清楚,但现在她会细心地更换吸
尘机的吸嘴清洁所有角落,还会熟练地用布抹乾净每一本书。

  而晨偶然会把公司的工作带来在饭后才做,我看到她自己做的简报和文件,
用上了很多并不是我们这年纪本俱备的技巧,明显她在工作上是下了很大的苦工
在自我进修上,并不像以前般只会努力完成眼前任务便作罢.

  人说,认真的女人都会发光,这点我是绝对认同的。起码晨工作时的样子很
吸引我,这是一种久违的心动的感觉. 只是这种感觉过后我总有种失落,因为这
感觉实在太久没出现过,久得我已忘记上一次出现是什么时候。是楚楚幼稚园时?
还是读幼稚园前呢?好像都没印象了,最后的记忆只停留在我和晨的二胎流产前。
每次看完晨工作,我都会失眠。这不是痛苦,只是浓浓的孤寂。

  此外,我发现晨在思维上也有了不少变化。虽然她仍是很善良,但已没像以
前那样滥好人,明白凡事要先看清利害关系才去评价事情的本质. 这是一个很明
显的进步,因为当初她对巩生出男女之情很大原因是巩为她抢回被抢的手袋受伤
而起的。当时她感受的是巩对她的重视,但事实上如果她当时能以理智去想,那
她便会先考虑巩守护的不是她的东西而是自己的前途。因为即使晨不怪他抢不回
来,但失职无能却有可能成为他的工作标签,在这种利害下他的英勇是有必要的。
当然,女人有时仍会被视觉感动,但当女人习惯了以利害去作思考,那巩这种小
人是很难得逞。

  此外,我感觉晨变得爽朗了。以前晨的善良带着很严重的迂腐,她很计较自
己给出去的帮助能帮助到别人多少,总觉得帮助不够就是对别人的亏欠,有时是
热情得恨不得把自己能给的都给出去。真心说,这是真正的圣母病,她以自己的
善良为荣,所以事实上她身上的确带着巩所讨厌的那种富人的伪善。

  但现在的晨却不会再沉迷在当圣母的自我满足中,而是简单的,准备一个份,
然后送出去,没了。我帮助你,但你不欠我什么,我也不欠你如何。我给多了你
收起,你缺了我也无能为力。简单,爽快。

  而最后的是,晨变得活泼。虽然用这个词语去形容一个四十多岁的女人很别
扭,但这的确就是她给我的感觉. 她会跟楚楚打闹、与她一起穿汉装、跟我们一
起玩桌游甚至手游,很多事她都能玩的不亦乐乎。而且我感觉她不是为讨好我们
而做,而是这些事真能令她快乐,有种经历风雨后反扑归真的味道。

  所以总括而言,我对晨的表现还是感到很欣慰。个人认为晨的改变很大原因
是这十二年来认真投入到事业上有关. 虽然她以前也一直挂着个李总的头衔,但
事实以她过去那种公主的性格和我的爱护,她在工作上虽不算清闲,但也谈不上
事业. 而在离婚后,我把餐饮公司都留给她,她继续经营下去时很多东西她便要
自己面对,无形中也算是锻炼了她的个性,令她真正摆脱了过去的幼稚。

  但真正令我心安的是晨与楚楚的关系. 现在与其说晨是楚楚的母亲,我感觉
现在说她们是姐妹可能比较相似。过去我虽然不过问晨的事,但也是知道两人过
去的感情其实并不好,甚至能用仇视来形容。就在楚楚知道晨当年为自己与巩偷
情的事欺骗她后,楚楚对晨极其嫌弃,令晨一度因悔恨而自杀,只是被岳父给救
了下来。晨手上有一个牙咬的伤痕,正是当日她在悲痛中自己咬出来的。此后晨
一直努力补救,但这对楚楚的伤害太大,所以多年来对晨仍是很不友善。而现在
楚楚不但帮她作红娘,而且两人竟能打成一片,这说明晨是完全通过了女儿的考
验,得到了楚楚的接纳和取回女儿对母亲的爱。

  凭以上这些,足以令我对晨多了不少信心。只是这信心仍未能打开我心中的
壁垒,即使我们的生活已经开始在融合。

  九月底的中秋节,这是与家人团圆的节日。过去十二年我与楚楚都不在北京,
所以一直跟我父母在过,但现在我与楚楚都在北京,那楚楚自然要抽身出席晨家
的饭局。而我去不去晨那边与让不让晨到我父母那边也成了一个问题,这变相代
表我是否接受晨的一个指标。

  这事我犹豫了很久,但结果解决的却是四位老人家,他们自己定下了两家人
一起吃晚饭,免去了我的为难,也半推进了我跟晨的关系.

  地点是岳父母家附近一家全聚德的包间,那天是我回到北京后第一次见到岳
父岳母,在香港时他们来过几次看望楚楚,也跟他们吃过饭,虽然嘴上没说,但
我能听得出他们一直希望我跟晨复合的心思。特别是岳父亲口告诉我巩的死讯时,
我心中更是涌起一阵激动,知道这必定跟他有关,但不该问的我也没问。当时我
差一点就跟他回北京来了,只是那时正好是我的创伤后遗症爆发的最激烈的时候
而没能成事,这让他老人家失望了。

  而他们这几年身体尚算健壮,但脸容老得很快,似乎没少操心。岳母看到我
时想称呼我是女婿,但被岳父拉住了,岳母只得说:

  「回来就好,回来就好。」

  但语气中的哭腔也是明显. 虽然楚楚很懂事地高喊着开饭,让气氛缓和了少
许,但这顿饭却带着一股酸楚。

  一段婚姻的破坏,往往伤害的并不是一个家庭而是三个。出轨是一件难以原
谅的事,但我们也有必需考虑原谅的理由。虽然让一个人的委屈去保存三个被伤
害的家是一件很不公平的事,但家,从来不是讲公平的地方。而是你愿意付出多
少,能付出多少。爱情,需要承担,这不单夫妻的爱,还有父母与子女也是如此。

  没有人会怪我当初离婚的决定,但不代表这就是大家希望看到的结局。《哆
啦A梦》是所有人的童话,因为他有着时光机,能改变我们的遗憾,但现实我们
往往只能躲在一角舔着自己心中的伤口。

  这顿饭并不好吃,因为充满太多情绪. 除了岳母,我母亲也忍不住红了眼,
两位老父亲的脸上虽装作无事,但生硬的笑容也谈不上喜悦。这其实算不得痛苦,
更多是为子女担忧的辛酸。而在这种气氛的压抑下,晨偷偷的离开了位置,我想
了一下,最终还是跟了出去。

  我在餐厅的一角找到了正在低声啜泣的晨。正如当年一样,悔恨融入她的泪
水中,只是当时我没有勇气去抱她,而今天我总算做了当日没敢做的事。我轻轻
把她抱进怀中,让她靠在我的肩膀上。

  「想哭就哭吧。」

  「对不起??对不起??都是我的错??」

  「没事,都过去了。」

  晨抱紧了我,在我怀中哭了两分多钟。我伸出了手指,在她额头上按了一下,
这是我两人之间独有的安慰方式。晨闭上眼睛感受着我的指头,脸上露出了笑容。
我按了三十多秒,晨才张开眼睛。但却问出了一个问题:

  「你有试过这样安慰别的女人吗?」

  我一阵愕然,但仍是摇了摇头.

  「只有你一个。」

  「连楚楚也没有?」

  「没有,不管男或女,一直只有你。」

  晨听着脸上一甜,抱紧了我就想来亲我的脸,但我却下意识地放开了她。晨
先是不解的看着我,但我没反应,她只能露出失落的表情。

  「先吃饭吧,不要让老人家担心。」

  「嗯。」

  晨应了一下,然后委屈的跟在我身边回到了包间. 经过刚才的小插曲,老人
家的情绪也回复了正常,令饭局也渐渐恢复了生气。我给岳父岳母讲述了这些年
在香港看到的事。而岳父对在香港投资有兴趣,所以我便说了一些自己的经验和
金融业的潜规矩让他知道,只是有些深层次的东西没说.

  其实我在银行时担当的是一个灰色的职位,一般都会挂在风险投资部门下。
工作主要是帮一些基金经理当接洽人去与其他基金经理商讨如何造市。因为造市
本身是一个犯法的行为,所以只能是一种你猜我我猜你,以潜规矩存在的松散联
盟。

  在监管制度下,每个经理在小规模造市中能出动的资金不会超过一千万港币,
所以能得到的利润就一至两百万港元上下,多了监管机构便会上门. 以投资公司
收费的百份之十七计算,每次造市最终能分到经理们手上的分成有十来万就到顶
了,也就相当於一个基金经理们一个星期的薪水,但一旦被监管机构查到,那可
是永久除牌的大事,风险大回报少,所以没有基金经理会傻的亲身跟人去商议给
自己留下破绽. 而且基金经理本身也在大量技术工作要处理,很难长期花时间跟
人去接洽。

  但是,这种小规模的造市却有很大的需求,一来是制造部分业绩,毕竟蚊子
肉也是肉,既能积少成多,也分担年底的压力。二来是控制市场气氛,减少散户
的不稳定性。三来这种操作往往夹着很多行家自己的私人资金在内,大家明上是
为公司,实际是为自己,因此形成了一个不少的产业链在背后。不过这事所有基
金公司都是睁一眼闭一眼的,因为他们需要的是资讯渠道与影响力,自然不介意
下面的人多喝几口汤。

  所以接洽人的角色,就是给这些金融狼群提供组织和讯息交换的平台。本来
这种敏感职位是轮不到我,因为这位置能得到的消息太多,吃到的水位极深,奈
何这方面的人才除了学识外还需要很高的交际技巧和广泛的上层生活知识. 就如
我手上的爱彼錶,在当时人均收入才突破一千不久的年代,你要找一个能熟悉几
十万一只手錶的人有多难,这需长年在富裕地方打滚才能培养出来。中国当时这
种人才真的太少,即使有也都是家中巨富不会来打工的公子大爷,但上面不想长
期依靠香港人,所以硬推了一批人,但同期的除了我外是全军覆没.

  在香港中环一带有不少健身中心,你经常能在上班的时间看到很多三五成群
的人在里面谈东谈西,这中间有不少就是我们在进行讯息交换. 当然真正接洽人
不是很多,因为每间大型银行或金融机构只需要一到两个就行,多是挂名在风投
管理的部门下,另外有还有大鳄的大佬们自已会客串兼任一下,但都只是客串居
多,所以在香港由机构聘请的专职接洽人勉强只有三位数,这还是今天的规模,
我入行前连一百都不到。

  但很多时会有一些基金经理来跟我们一起扯,混个熟面。还有更多是脱离了
基金公司出来单干的人。这些人的资金相对较少,但人数很多,也很活跃,他们
会跟在我们身后给我们的造市打掩护,同时从中分一杯羹。

  而每个接洽人背后大约有几个到十来个基金经理不等,每位基金经理管理的
资金由几百万美元到几亿美元都有,当然手握大款的基金经理吃的是大茶饭,参
与到我们当中纯粹是大鳄本人在赚外快而已。接洽人的工作就是每天不停在互相
闲扯,透过暗示的方式把目标和时间传递出去,同时去交流一些外围环境的情报。
例如接洽人A跟你说公司对油价不看好,其实就是说他们公司已收到消息油组有
成员国在要求增产. 又或接洽人B说他们看下个月某货币会下降多少点子,那是
告诉你说该货币的供应量。又或接洽人C说来年GDP与通涨差多少,就是告诉
你未来实体经济与货币的差距,我们能从中咬下多少肉。

  而这当中还有很多暗下的东西就不说了。但只要明白,很多时财经节目上常
有一些什么大户出货如何如何的评论,基本都是大鳄与我们这些狼群在割韭菜而
已。

  一顿饭最终算安安稳稳的吃完,晨跟着她父母回家,走前看向我的眼神带有
不少哀怨。我心中一疼,再次伸出手指在她额上按了一下,对她说:「明天你煮
饭。」

  晨这才算满意的微笑着离开. 看着晨离去的背影,我心中感到一丝暖意。今
天是我和晨离婚后第一次有正式的身体接触,虽然我仍是未能放下,但觉得自己
的心开始在暖化。这晚我还是不敢睡在床上,怕恶梦会回来打扰我的心情,这夜
是我回到北京后睡得最安稳的一晚。

  接下来的几天,晨继续每天来我家报到的生活。只是经过了中秋夜的拥抱,
我们都比以前大胆了一点,不但靠的越来越近,说话也有了几多调情的意味。这
种气氛令我想起二十多年前跟晨未正式在一起前的短暂时期,明明已经形影不离,
恨不得将对方抱入怀中,但就是不说破,去蕴酿着更多的激情。也许我们是默契
地想重温着这段浪漫的回忆,所以我们谁都没有去捅破这层迷蒙的窗纱。

  就这样在暧昧中渡过了几天,转眼间就到了国庆. 在国庆前一夜,晨跟楚楚
看韩剧看的很夜,我便让晨别回去,留在我家过夜。我看着晨在听到我的提议时
那满足的笑容,我有种吻她的冲动,只是碍於女儿在而没有实行。但是,这夜,
那撕心裂肺的痛苦又如潮水将我包围。

  当晨洗完澡后穿着睡衣出现在我脸前,这其实是楚楚的睡衣,但穿在晨身上
却令我的心口就如被行驶的汽车撞到一样往后退了两步。那性感的低胸连身长裙
睡衣,其实只是晨平时最常穿的款式,却也是巩在日记上写着晨穿着与他偷情的
衣服。我强忍着心中悲痛,头也没回的沖回自己房间把自己锁在里面。

  晨紧张地拍着门呼唤我,但我只是麻木地坐在门后也没回应,一种无形的压
力把我压得没法呼吸,并不是心理,而是我真的在窒息,这是创伤后压力症候群
的一种较严重的表现,在我刚去香港时就曾经常出现. 该死的恶梦又一次出现,
即使我已没在床上,但仍是不停缠绕着我。这次我能清楚看着晨与巩的表情,他
们在床上享受着男女之间的互动,我能看到晨对巩的眼神充满着爱意。

  凌晨三点四十一分,我终於从恶梦中脱离. 无意识的拖着一身汗嗅走出了房
间,到厨房喝了口水,然后如梦游一样回到了自己的沙发上。其实我并不想睡,
但缺氧的大脑令我没法思考,这次我没记得锁门,便直接倒在沙发上后便昏迷不
醒。

  醒来的时候已经是十点多,我看了一下身上整齐的被子,惊觉有人进过我的
房间. 因为我倒在沙发上时并没有盖被子,而即使梦中自己拉过被子也必定是凌
乱而不像现在平整地盖在身上,只是不知道是晨还是楚楚。

  我走出了房间,这时家中只有楚楚。丫头看到我后一脸担忧的问:

  「爸,你没事吧?」

  「没事,你妈呢?」

  「回去了,她昨晚每隔一会就到你房门口等你,我都不知道她睡过没. 今早
起来时看到她眼睛是又红又肿,明显哭得很厉害。爸,已经十二年了,什么都已
经过去,你还不能放下吗?」

  听楚楚的话,昨晚进入我房间的是晨。我没有说话,陷入了沉思。

  「爸,我知道你痛苦是因为你太爱妈,但人不能总记着过去。现在妈已经知
错了,也站到你身前了,难道你忍心去伤害她?」

  我叹了一口气,然后缓缓对女儿说:「也许我回来是个错误的决定。」

  这时楚楚急了。对我喊道:「不是!你不回来才是真正的错误!你放不下妈,
难道你觉得妈就能放下你?她跟你一样,一直都放不下。虽然妈这些年有过别的
男人,但那是因为她害怕再给你带来伤害才不敢再找你,她心中一直希望有一天
你能原谅她!回来找她!她已经等了十二年了,人生没多少个十二年,难道你想
她一辈子活在痛苦中?难道你就不能鼓起勇气接受她吗?」

  我看着女儿,也骂了自己一声懦夫。只是回忆就像有一只蜘蛛在吐丝,不停
的将我捆绑。我紧握着拳头,目光不由自主的落在厅中央的全家福上,准确说是
落在晨身上。这时楚楚走到我身边,对我说:

  「其实爸,我觉得你不应该记挂着妈跟那人的感情,因为我不认为妈有多爱
他。」

  「为什么?」我不禁问道。

  「首先你要弄清楚一个基础点,就是没几个女人会接受自己淫荡的。为什么
女人出轨后难回头?这不是因为不想回或丈夫不要她的问题,而是自尊的问题.
即使只是意乱情迷,她都会催眠自己跟对方是有感情的。

  所以说女人肉体出轨前一定会先精神出轨,很大程度上是假话。因为女人难
以接受自己随便跟男人上床,所以事后往往把过去跟对方的一些毫无意义的好感
找回来放大,说自己当初就跟他对上眼。而女人可能付出的代价越大,便越会把
自己伪装的越是爱这野男人去掩饰自己的错误. 这其实是一种赌徒心理,跟一些
女人痴恋渣男是同一心态,就是希望自己的付出不会打水漂而已。

  你总觉得妈为了男人而多次欺骗你就是她认为那男人比你重要,但你要明白,
一个一脚踏两船的人往往是跟那个一起时便会觉得那个重要。妈会联同那人欺骗
你是因为你是丈夫,那人是情人,所以你跟她们是对立关系. 所以在这种背景下
妈对那人有某种偏坦是正常不过,这不是因为爱谁多点,而是立场决定态度的必
然结果。

  而且妈这人本身母性很重,一旦生出了要爱对方的念头,那必定是掏心掏肺
的对他好。那人渣正是看准妈性格的弱点,所以一直装弱势来骗取妈的同情。但
你看她们好像爱的乾柴烈火,却没看当中有多少是被刻意钩起的作用,就这单纯
几个月的时间,其实很难说妈能对他有多少是真感情,因为感情需要沉淀,在同
情与激情的混淆下,妈根本分不清自己心意。

  也许你心中一直会有怀疑,就是妈跟他是不是真心断了?会不会只是避一下
风头,事后还是会继续跟他背叛你。又或者只是你动作太快才令她失去安排的时
间.

  但我觉得你不应着眼在这里,因为以妈的性格你要她不对感情拖泥带水才怪
事。正如我说,不管她爱不爱那男人,她都会对自己装出一副很爱的样子。

  很多人总试着通过一些细微的表现去衡量另一个人的爱有多深,但大多数男
人对女人的判断都是错误居多,高估女人对男人的感情。因为爱这回事本就不是
一成不变,而女人在爱情上的心态是被动的,所以对爱人的态度更容易出现变化。
大多时候只是对对方感情的回馈,也就是她越觉得对方爱她,她便越装作自己爱
对方。

  而且对女人而言,从来只有爱与不爱的分别,而没有爱谁多一点的差异。因
为去区分无限与无限加一是没有意思的。重点只是这份爱当中有多少是真心,有
多少只是回馈。但真实的情况是,女人往往连自己都难以搞清自己的感情。

  不过我认为如果妈心中真认为他很重要,她是不会不提早防备你报复他的。
因为一个人会对另一个人好或会为他而伤心,这是情感驱使,带着环境刺激在当
中,但一个人危机意识却是本能反应。妈需要做的不多,提前给他多租一个房子,
或者预先给他一笔应急的钱就行,也就几千元的事,根本不用经过公司。这对妈
而言不过是几分钟就能做到的功夫,而你便会因此而抓不住那个男人。

  但妈却没有这样做。以妈的个性,如果真爱对方,会让自己爱的人放在危险
中吗?这机会很低,说明妈对保护他的意识其实并不强烈,所以我认为那男人在
妈心中的真正地位并不是真正有多重要。

  妈对那人渣的种种好,都是先基於认为那人是真心爱她的假设. 更多只是出
於妈自身想对爱人的所做的事,而不是妈有多爱他。只是刚好被他骗取了爱人这
身份而已。所以我认为说妈出轨的对象更多是对爱情的幻想而不是那男人。

  甚至从这点去想,我更感觉妈的潜意识是想你去伤害他,来成就自己对爱情
的幻想。只是她不忍伤害任何人而令这段关系更加拖泥带水。」

  我听完楚楚的解释,感觉很有道理,只是心中仍是一遍懵然,感觉晨的确不
爱巩,但同样也不爱我。这时丫头拉住了我,对我迎面说:

  「而且爸,其实你有没有想过你的爱很自私?」

  我看着女儿的眼睛,沉默了一会儿后道:「是的。我真的太自私,才让这个
家破碎了十二年,我对不起你和你妈。」

  「不!我不是说你的人,而是说你对爱情的态度很自私。你很爱妈,这是无
用置疑的事。但你却只会用自己的标准去衡量妈的行为。这对妈其实很不公平。」

  我有点震惊的看着楚楚,她再次迎上我的目光继续说:

  「爸,你是个传统的人,所以认为爱就是承担。觉得爱情就是为对方去负责
任,喜欢不停往自己身上堆加责任,要去为她撑起一片天空。但有没有想过妈的
想法呢?

  也许在你看来,妈会背叛你是因为你沉迷在给她建一个美好的家而忽略了她
自身。但其实这想法并不准确.

  你想想妈是个怎样的人?她是个善良得过份的人!她的母性很重,说不好听
点就是个圣母病的女人,那我问你她会想要个怎样的爱人呢?

  到底是顶天立地的男子汉?还是在她身边依赖她的邻家男孩呢?

  你想想你们相识时的自己,你敢说自己当时就已经很成熟稳重、一副大将之
风吗?不是!那时你就是个什么都没有、只会围在妈身边正准备追求自己梦想的
少年而已。

  而她会爱上你,是因为她能感受到你心中有一份对感情的执着,所以她会渴
望去照顾你,去为你付出,为你牺牲。她不希望有一个太大的家并不单是因为需
要你的关注,更多是因为她可以照顾好这个家,让你因她而幸福!她要的是能跟
她牵手过日子的灵魂伴侣而不是一个高大尚的丈夫。所以她真正的想法不是你给
她一个家,而是她给你一个家!

  但你有满足过她吗?没有!你太强了,强得令她无地自容。她除了守在家中
看顾着我,她能为你做的还有什么?你把自己所有东西都做好了,她根本插不了
手。换句话说,你早把她挡在你的世界之外!

  她爱你!而且也同样爱的很深,但你的冷落却在告诉她,你根本不需要她的
爱!

  她想要的是当一个能在你失意时给你温暖的妻子,而不是被你养在你高墙里
的公主!!她要你的专注并不是因为她需要你的宠幸,而是想你需要她!

  一段完整的爱情并不只需要两个人相爱就足够,还要你们是真正需要对方这
个人!需要对方留在你身边!让对方知道她对你有多重要!否则你们只是两份单
独的爱,而不是一份完整爱情!」

  楚楚的话给了我一种震撼的感觉. 我为女儿的话感到惊讶,想不到18岁的
女儿对爱情竟有如此理解。同时不得不思考她说的话。

  女儿说的没错,我一直都是用自己的价值观去思考晨的行为,这是对晨的不
公。人的行为不是数学题,可以用固定的准则去衡量对与错. 每人的思考方式并
不一样,行为的准则也不一样。所以不同人即使做着同一件事,其目的与考虑的
东西也不尽相同。

  当时我跟晨摊牌后对她逼问出很多细节,但事实我真就能了解她的想法吗?
这是不可能的事。甚至回想起来,我很可能是以相反的方向去理解。因为正如女
儿所说,我对爱情强调的是责任,但晨想的是付出。我认为晨很巩是坠落的结合,
但晨觉得那是错过了时间的爱情。所以一些我认为是很过分的事,以晨的标准来
说可能已经是有所克制。

  事实上晨并不是没解释过她的想法,但一来她只是在我发问的情况下回答,
并没有清晰地表达自己的逻辑。二来我是以自己的角度去理解她的话,所以只解
读出她对我的不满而没去理解到她为什么在我身上感到被伤害和一直对我的期望。
而更重要是当时我与她的沟通是有着前设,就是否定她对巩的感情,所以对晨的
付出特别敏感。因此我有必要跟晨再一次坦诚去重新交流当时的想法的。

  而且更重要是,我真的错了。我一直以为是自己忽略了晨才让我们的感情变
淡。但事实上我们这段婚姻失败的重点不是我们不是感情淡了,而是我与晨之间
的连系在消失,令她感受不到自己在我身边的存在价值。

  这就好比父母对子女一样,他们的爱并不会因为子女长大而减少,但到了某
个时候就会放手。晨对我也是一样,正如她当时说,我太自负,这才是她感觉自
己要放手的原因,因为她觉得我不再需要她了。

  也许直到我跟她摊牌时,我都从没想过自己有多离不开她,而只是认为这个
家需要她。那既然连我自己都没意识到这个问题,那她又怎会认为我重视她呢?

  爱情需要责任,但这份责任是对伴侣而不是家庭。很多夫妻总会混淆家庭与
爱情的责任,这其实是两种两不同的慨念。

  家庭是一对爱侣所组建出来的一个生活方式与框架,所以它的责任也俱形式
而规范。但爱情却是两个人之间的互动,它的责任在於彼此互补对方的不足,因
此它需要互相呼应。如果一方无法向对方提出诉求,那对方自然没责任可言。这
就像很多情侣,明明深爱对方却能为很小的事分手,根本原因就是没能在对方身
边找到自己的位置。而为什么七年之痒如此难捱,并不是因为感情淡了,而是因
为家庭这框架已取代你在对方身边的位置,你们对对方都不再像以前重要,那你
还有什么激情想为对方付出?

  而晨,别说她找不到自己的位置,事实上现在回想起来,我自己也不好意思
说她的位置早被我丢到孩子的房中。这不是我不爱她,相反我是更爱她,只是在
角色上的变化改变了我对爱情的态度。所以归根究底她的出轨我大男人的毛病需
负上有很大责任,不知不觉把晨的位置当成了家庭的附佣,由主角沦为配角,这
对她其实是一种很大的伤害,也令她失去对我们这段感情的安全感。而巩对她的
追求,反而令她找回自己的存在意义. 因此,她就傻傻的坠入了巩的圈套里面,
做出了各种背叛我的事。我不能说她没责任,但谋杀与误杀,是不能混淆的事。

  正如丫头所说,晨既然期望相濡以沫的爱情,那对弱势的巩态度自然有天然
的偏坦,而且应该极爱护才是。然而她既没预防我的报复,也没阻止我抓巩,这
不管她是不是想跟我离婚,起码她对巩的感情就不可能是深入骨髓的,否则以她
个性格应是宁死都不会让巩受伤害才对。因此,这便符合我一直的想法,晨对巩
的感情,是因为她认为巩那违反世俗的追求和性欲都是出於对她的爱而给出的回
馈,但源自她本人的感情并不会有多深厚。

  听完女儿的分析,我有种茅塞顿开的感觉. 楚楚说的没错,要了解晨的想法,
首先以晨的性格与角道去思考,以晨的个性,不管她对巩的感情如何,她都是会
先维护他的,因为他是弱者。所以她在我脸前的种种行为并不一定出於对巩的感
情,而只是认为这样做对所有人的「伤害」最小,只是这些行为到了我眼中却成
了她爱巩多於我的「铁证」。

  至於晨与巩偷情时的情景,其实由一开始我看事的出发点便错误,因为我想
的是透过两人的互动情况去否定晨对巩的感情,所以逼问出很多自己不愿听到的
情景,但又不了解晨的想法,因此只是倒过给自己已到变得脆弱的内心捅刀子。
如果代入晨的思维和性格去想,她其实是在享受为爱而付出的幻想。但她为巩付
出了这么多,最后却放手了,那她对巩的态度便可想而知。

  想通这点后,感觉晨对巩的感情真的并非我想像中的深厚。不过十二年的压
抑,并不是女儿一顿说话就能解除,但庆幸这番话令我昨夜的痛顿时舒解了大部
分。而这时,我更好奇的是为什么楚楚能懂这么多。

  「还不是你们,在我小时候便把一套爱情故事放在我床前!」

  爱情故事?床前?那不是《哆啦A梦》吗?

  「爸。如果你有时间关心我的爱情观,不如先去关心那个你爱的女人吧!」

  我惊醒的马上拿出了手机,拨了晨的电话,但电话响了很久也没有接听。我
打了三次都没有人接,心中不由的发起了慌。晨是不会不接我电话的,这段时间
不管是电话还是讯息,只要是我她都会丢下手上的东西第一时间回应我。虽然可
能只是刚好不在手机旁或开了静音功能,但我担心一夜没睡的她会有什么意外,
於是匆匆穿起了衣服便出了门.

  沿途中我不停按晨的电话,只是一直没人接。这下我是有点急了,准备就要
开车出去找她。但当我的车正要离开车库时,我看到晨的座驾仍在车库中。我马
上驶了过去,匆忙的下了车,看到晨正伏在驾驶座上。

  我紧张的拍打她的车门,她像争紮了一会才抬起了头,如重感冒般一脸疲倦
地看了向我,但当看清是我的脸孔后,马上激动地下了车扑进我怀内。

  「对不起???对不起????」

  晨用力的抱着我,不停哭说着同一句说话。我轻轻拥抱着她,第一次,我认
真的用心去感受她的惭疚,没有言语,因为眼泪已表达了所有。

  我静静地等她哭完才伸出手指去按她的额头. 这次她哭了差不多十分钟才停
下。我看着在我怀内哭成泪人的晨,帮她轻轻抹掉眼泪. 然后在她额上亲了口。

  「回去吧。」我轻轻对着晨说.

  晨一脸茫然的看着我,似是在想我是不是让她离开. 我笑了笑,在她脸上再
亲了口,然后帮她拔回了她汽车的锁匙关上门,把这个曾经迷失的女人接回了我
的家???

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  2005年末,《哆啦A梦》重编了一系列的故事,当中一集名为「雪山浪
漫史」,讲述大雄担心未来的静香没嫁给自己,所以用时光电视看自己未来求婚
的情况. 他看到静香邀请自己去攀雪山,成年的大雄没敢去,而且在家中病倒。
静香在雪山遇上风雪并跟同伴走失,一个人被困雪山中。

  童年的大雄看到静香在危险,用时间包袱把自己变成了青年的样子来到未来
去救静香。结果冒失的他因为准备不足,反成为了静香的负累,要静香反过来照
顾他,在大雄入睡时,静香对着睡梦中的大雄说:「你总是为了我如此拼命啊。」

  而在两人被救后,静香主动说要嫁给大雄,她说:「如果我不在你身边,那
就太危险,我看不下去。」

  在长大后的很长一段时间中,我总觉得所有小说和故事的爱情都很廉价,因
为它们不过是种设定,单纯是作者手上:他爱她,她爱他。完了。所以不禁会去
想,静香跟大雄的感情真就这么纯洁?特别在那妇女出轨率奇高的国度,静香会
不会出轨?会不会被人寝取?还是会把大雄当成了接盘侠呢?

  直头有一天,我因为想听而寻找它MV时,看了网上一段以这歌为背景的,
我忽然觉得自己的好髒.

  为什么我们喜欢《哆啦A梦》?是因为它曾出不同的道具?还是精彩的故事?
都不是。喜欢《哆啦A梦》是因为它并不现实!它没有我们现实中的残酷!它的
世界充满着快乐与希望!也充满了被我们遗忘了的真挚!

  不二雄先生并不是一个很乐观的人,所以他其实画下了不少《哆啦A梦》的
残酷结局,但最终被他收起来了,他不忍破坏这套漫画带来的美好。与其说《哆
啦A梦》是儿童漫画,不如说它其实是一个老男人给自己画的童话。而且经过一
个又一个背后的工作者共同努力下,它并不止是属於不二雄先生的童话,而是我
们一代人对在成长过程中所失去的真挚的不舍。

  它并不是真实的故事,而是我们身上曾经拥有的情感。任何的质疑,都只是
亵渎我们自己的过去,侮辱我们心底美好的回忆。

  《哆啦A梦》不止是童话,更是最动人的爱情故事。

  因为有一种爱情,叫守护.

  大雄很爱静香,所以他努力去守护她。静香也同样爱着大雄,所以她愿意去
守护他。

  没错,大雄很没用、很笨、很懦弱、生活总是丢三漏四。但他说:「我是为
静香而活着。」这句说话很多在恋爱中的人都会说,但真正做到的人很少。而大
雄做到了,他真的愿意为静香而牺牲自己。

  他在世界末日大家准备逃离时,因为要寻找静香而没上飞船。静香在话剧上
忘记了对白,大雄以倒乱让自己出丑来维护她。静香的生日过得很不幸,大雄为
了令她有一个快乐的回忆,用时光机回到过去隐身保护她,用自己的身体为她挡
了被车溅起的水、趴在地上当地垫让她没被水沟绊倒、为她找回丢了的钱包、挡
住了胖虎的歌声。还有更多他在多少集大长篇中他为了保护静香而无惧生死爆发
出本不属於他的勇气。

  而且更重要是,如静香所说,他需要她!不管是感情还是生活上,他都离不
开她!他是世上真正最需要静香的人!他活出了「我不能没有她」的爱。

  而静香,美丽、聪明、善良、外柔内刚,有着女神一样的条件,也有着更好
的选择,但她愿意为大雄放下了自己身段,当他一个人的女神,承担了他的不足。

  在小学一年级时,静香和大雄都很害怕毛毛虫,大雄在动物园迷路撞入毛虫
窝中弄得全身都是虫而大哭,是静香哭着上前帮他赶快了毛虫救下了他。她曾为
了大雄去揍了技安。一次大雄吃醋,拿着作弊的家务围裙去挑战出木杉的厨艺,
但中途围裙坏了,令他的炒的饭难吃无比,被所有人都嫌弃,唯有静香笑着把大
雄的炒饭吃光,大家惊讶问静香怎吃的下,静香说:「这是大雄用心炒的饭。」
又一次大雄忽然嫌弃自己配不上静香,所以想她讨厌自己,吃下了很多让人讨厌
的药,令自己满身发着令人呕心的气息,连哆啦A梦和他母亲都远离他时,但却
因为太臭而窒息倒在地上,这时静香一个人忍住了呕心把大雄救了回来。

  如果他们都不算真爱的话,恐怕世上再没有什么能称得上爱情了。

  从幼稚园第一天时大雄为帮静香捡帽子而得到了她的吻开始,他们的爱情就
已经被写进两人的灵魂中。

  这样一对不因外在条件而忘记心中真挚,愿意牺牲自己来守护对方的青梅竹
马,其实不正正是你我心中曾经的憧憬吗?

  只要能令你快乐,我愿意为你赴汤蹈火!

  即使你一无是处,我愿意对你不离不弃!

  世上最美的爱情故事,并不出於那部爱情小说或电影,而是这对陪伴我们成
长的真挚少年。我们见证了他们在一次又一次冒险中用身体为对方挡下了伤害,
并一次又一次在危难中因为爱而散发出耀眼的光芒。

  这不只是属於他们两个人的故事,还是存在於我们每个人心中对真挚爱情的
憧憬!是你我心中的共同回忆!

  正如在歌曲中写道:如果说最后,宜静不是嫁大雄,一生相信的执着一秒就
崩溃。

  如果连大雄与静香的爱情也没能幸福,这是天理不容的!!

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  ^_^ 愿所有曾喜欢过《哆啦A梦》的朋友,都能记得世上有种爱情,叫「大
雄与静香」。

              **第三章完**

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  第四章:人生就是场被啪啪的游戏,贼打脸的

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  我曾听过一个比喻,女人的出轨就如同拿着两人的感情作嫖资去玩鸭子。而
在嫖的过程中,鸭子不单收下了女人原来的感情,还顺带爆了男人感情上的菊花。
因此,越是大男人的人,从心理到生理都越不会接受另一半的出轨。而我不止大
男人,还有洁癖,所以更接受不了巩对我的侵犯!!

  因此,每当我想起那不堪的往事,我都能感受到一只野兽在我心中神圣的禁
地内不停践踏着我娇嫩的花苗??

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  在把晨接回来后,我便没有再让她回去,而是把她留在我的家中住了下来。
并且亲手把她抱回我的床上,本属於她的位置,还对她说不用再叫我的名字。晨
对我忽然的改变感到战战兢兢,但仍然是开开心心的接受了。那夜她像个小女孩
一样抱着我又哭又笑,让我哄了很久才在我怀中睡了。

  随着晨的进驻,我的生活又开始了新的变化。每天晨都会很早起床照顾我和
楚楚的起居,除了早餐,晨会把家清洁乾净才回公司。而我会跟她一起出门,在
她公司附近的健身房做完运动后跟晨一起午饭完才去忙自己的事,但我却没有踏
足过她公司半步。

  到了晚上,我们在家吃饭的次数很少,差不多每天换一家餐厅去品尝. 因为
太久没在北京生活,能光顾而令我们有兴趣的店太多,倒是给我们的生活多了点
新鲜感。通常我们是一家三口,偶然楚楚会外出留下只有我和晨的二人世界。

  有时候我会约一些老朋友例如大焦,但对於这些对我们离婚的原因有所了解
的人,晨是不会出席的。这时她便会回娘家或跟女儿留在家中看剧。朋友们对於
我和晨的复合褒贬不一,但都愿意祝福我的决定。

  此外,我还出席了晨所有的朋友聚会。对比我的朋友们,晨的所有朋友们不
管是否认识我,都是清一色地为晨感到高兴,而且还赢来了无数女性们羨慕的目
光,这令晨每次跟朋友聚会时都特别神彩飞扬,看我的眼神都变成了小女人般冒
出了星星。

  不过,跟我们见面最多的朋友并不是我们的老朋友,而是桃子。因为晨把公
司的广告都交给了桃子,还无条件注资了几十万入股,而且美女间的共同话题也
多,令她跟桃子很快便走得很近。

  而且晨在这十二年的事业发展也不错,开了几家不同品牌的中高档餐厅,但
过去并没做过大的广告,所以对这次新尝试也是特别重视。

  而桃子虽然开的是模特儿公司,但在广告制作上也有固定的合作夥伴,而且
作为她公司的第一份项目,她也特别重视,直接参与了所有制作,为晨尽心尽力。

  桃子的制作夥伴是一对叫静默和杨森的情侣,静默是老板,杨森是她的助理
兼司机. 本来我对这种女老闆与司机的组合是很敏感,属於一见脸便能拔刀子那
种,不过我对静默与杨森的印象是出奇的好。

  这一来是因为形象相差太远,巩的大众脸跟杨森的高大俊朗是完全没有对比
性。巩看着老实上进,但眉宇间散发的野性令人联想到激进. 而杨森虽然一脸的
吊儿郎当,但爱捣蛋的性子却让人感觉到友善和热情。

  而二来是这对情侣的相处方式很有喜感。杨森很皮,总喜欢变着法子来整静
默。而静默的性格有点东北妹子的泼辣,偶然会凶巴巴的而且动不动就对杨森动
手,所以两人总是吵吵闹闹地上演着《我的野蛮女友》的戏码.

  我跟她们吃过两次饭,第一次看到有杨森偷偷脱下自己穿着的袜子来给自己
女友抹嘴,然后被静默追着打。第二次看到静默对杨森撒娇让他亲自己,却被杨
森弄了一脸餸汁,结果自然又是一轮追打,这场面是充满了喜剧感,让身边的人
看着便不自觉地发笑和感到轻松自在。不过更神的是每次打完杨森后静默仍然会
一脸小女人般赖着着杨森撒娇。

  我是想不明白,虽然杨森的外表不错,高高瘦瘦,长得很阳光,除了下巴应
该是小时候倒及牙而有少许往前突外,基本上属於标准的大帅哥,但也不至於令
静默如此放下身段吧。

  要说静默样子很不错,眼睛特别大,化妆后是绝对的美女。正面看像舒淇,
侧面有点迪巴的影子,撒娇时倒像杨幂,笑起来更是甜的没边。一米六八左右的
身高,长腿纤腰衣架身,虽然瘦瘦的骨感十足,但骨格比例很完美,衣服穿得比
绝大部份模特儿都好看,是天生的时装硬照模特儿。就这外表能吸引到的追求者
都已足够围着天安门广场排好几个圈了。

  但这样一个接近完美的女生怎么就看上杨森这比自己身份低而又每天气自己
的大男孩的?还要对他痴缠得非君不嫁的样子,难道她就是传说中的抖M?还是
说这就是真爱?反正我是看不懂。不过没关系,现实总是残酷,而生活需要点幻
想,能有一个高不可攀而又俏皮可爱的女生来倒追自己,相信也是每个男生的梦
想吧,所以祝福她两口子能一直幸福美满就好。

  但总体而言,静默和杨森的工作能力很不错,点子不少,风格也幽默风趣,
很符合现在的社会文化和大众口味,绝对是搞广告的优秀人才,跟他们下广告绝
对是明智的选择。

  (近来迷上了《静默是老板》的视频,推荐大家也关注一下。看视频中静默
公司的佈置,猜她们应该是家卖女性服装的网店,就是不知是那个品牌。不过她
们现在挺主力在抖音为别人做广告,所以如果谁想找人打广告的话,不彷找她们
试试看。)

  这些日子晨跟桃子经常一起开会商讨,然后便一起吃饭,如此一来二往自然
熟悉起来,都能成闺密的架势了。

  不过要说跟桃子关系好的还是楚楚,她对桃子不是一般崇拜,不但跟桃子签
了约当兼职模特,课余时还经常跟在她身边当小打杂给桃子做免费劳工。但这也
算了,就是不知道为什么我会出现在她们的男模列表上,成了她们公司唯一一个
男模,入职表格正是楚楚的笔迹,这令我十分无语.

  我有点担心楚楚会被桃子带歪,为此我特意问了纯更多关於桃子的事,结果
他知道楚楚在跟着桃子混时被吓得双腿发软。这时我才惊觉自己认识了位怎么样
的大神,同时为桃子的光辉激动的泪牛满面。

  正如桃子用了自己的外号作公司的名字—「混世魔王」,除了帅,仍是帅。

  在红二的圈中,桃子的美貌在年轻一辈是出了名的优秀,不过相较於她混世
魔王的名号美貌真是不值一提。

  别小看她就开一台普通野马,就车牌上那个代表胜利的英文字母,即使那天
她把有娱乐圈纪委之称的前国民丈夫打了,王大老闆还需要上门对她道歉。

  只能说,她就是行走在世上的女神。

  说说桃子的战绩,她虽出身显赫,但天生喜欢独立自主,总要跟自己身份过
不去,所以大学毕业后便跑了去当空姐。刚入行时有不知她背景的人想潜规矩她,
结果那位大哥被当场踢成郑和后被送到非洲去了。而事发后第二天,几台战斗机
借用了该航空公司上海总部的上空作训练,一队宪兵带着中纪委的人员把公司十
几位高层现场被「慎规」,最后七位高层落马,一大堆机师和后勤被失业. 这是
桃子初试啼声的故事。

  后来,桃子换了另一家航空公司,过了一段平静日子。直到几年前,一位来
自陕西省非红字家庭出身的大佬在进京的飞机上看到桃子的美貌而惊为天人,也
不打探一下便当场对桃子动手动脚,还扬言一定要收她进自己的别墅金屋藏娇。
桃子为对方的自信感惊讶,而这位大佬也很直接。

  「老子有的是药,那个小妞来时不是要生要死但最后还不是变得欲仙欲死的?」

  「你说她们都不情愿?」

  「呵呵,这不重点,反正最后她们都会愿就行。」

  「很好,你果然很好??」

  也许那天桃子觉得让一位三品大员进宫实在有失体统,所以腿下留情没即场
赐他修炼葵花宝典的资格,但却使出了驷马缚,让这位封疆大吏体验了东瀛捆绑
艺术的快乐,而且为了报答他对女性的喜爱,桃子还在厕所的垃圾桶中翻来了一
到新张换下来的高洁丝,送入这位对极度锺爱女性的高官嘴中,让他能简接亲吻
那受月事困扰的女性身体.

  可惜这位高官没能体会桃子的苦心,而是觉得受屈辱而大动干戈。结果这事
很快就惊动了圣驾,作为一名独女的父亲的今上自然对陕西官员们对女性的不尊
重感到很不满而下令整顿.

  不过这事可没完,因为有人敢阳奉阴违,把事一拖几年。这下自然就是龙颜
大怒,最终宪兵进驻了省公安局,一营野战军开入了市区,那位被绑大员所说的
某岭别墅共1194幢差不多完全被移为平地,陪他下马的大小官员上至首长下
至小吏,罪成者百,被处分者高达数千,成了震惊全国的大案。

  当然这是后话,作为始作俑者的桃子在塞完带血衞生巾当天便被调离了原本
的岗位,回家结婚生娃去了。据说她丈夫是她父亲手下的儿子,叫杨莫笑,小名
葡萄,正是取自凉州词的军人风范。比桃子年长几年,跟桃子算是青梅竹马,但
在身份上是配不上的。别说不是红字头,在官二中她丈夫也是混的最没存在感的
一层。

  但他性格谦厚又不失机智,是个很能干却淡泊名利的好男人。可惜这位隐士
一般存在的老哥竟被过去的邻家小妹用绳子绑了回去当压床相公,这令一众红圈
的子弟们都痛心疾首,全都恨不得代替他牺牲舍身侍魔。

  也许是生娃后觉得无所事事,三年前桃子重回职场转行投身模特儿经理人的
行业. 凭着在空服界女大佬的名声,倒是给不少只想赚点正当外快的空姐们提供
了机会。

  但可惜作为一名妖孽级的祸水,自然走到那都是传说. 到今年初有位不知桃
子身份的大腕在一次活动中盯上了桃子的美貌,施压桃子的公司将她拉入旗下当
艺人的经理人。这本是很小的事情,谁知这大腕原来是个扯皮条的老鸨,招揽桃
子就是为了想将她送到某些人的床上,这自然又是一个马蜂窝了。

  某夜大腕开了个私人宴会,让桃子第一次带着几位新人赴宴,到场的几位大
官有人认出了桃子,被吓的当场跪了下来。之后的事情倒很简单,这位大腕被一
位跟红圈走很近的官二传媒人爆出了逃税事件,罚了八亿多的税,不过整个娱乐
圈其后被搞的风声鹤唳。

  而此事后,上面怕桃子又弄出什么事,所以用桃子父亲的名义特批了一个车
牌给桃子,免得那个不长眼的又来招惹她。至於桃子自己则觉得再打工没意思,
所以便决定自组公司,也就有了我们相遇的事情。

  事实上,以桃子的身份做什么都会受人照料的,但她就像是自己身份有仇似
的死往圈外跑。这两个月来找上她公司想给她送生意的人基本上没一千都几百了,
但凡事她认为跟红色圈子有关的都被她档在门外。除了晨外,桃子没接过大的项
目,只是积极地开拓网商的客户群,接一些零碎的硬照模特的工作,完全一副平
民创业者的样子。

  只能说,彪姐的人生果然不是我们这种凡夫俗子能理解。

  说回我和晨,平时休假的时候,如果没有活动,大部分时间都会留在家中。
晨多半会跟跟女儿在看剧集。而我没兴趣,所以会留在书房看不同上市公司的年
报。

  虽然我已回到北京,但大部分资产还留在香港作投资. 有人会说大陆的机遇
远比香港好,但那只是实体经济而言。对於投资,内地是很难跟一个完全由金钱
组成的经济体去比的。就单借贷就不提同一层次,例如银行职员买房的利息只有
百份之一,基本上跟分期付款差不多。而已抵押的房子在房价升值后你还能将升
幅继续以借贷方式提取出来再进行不同投资. 所以在香港只存在能否找到门的问
题,能赚钱的机会其实比国内多很多。而我已在门内的深处,那自然没需要把财
产带回北京。

  而且虽然我已经离开了职位,但在金融圈子当人脉到了某种程度,便能衍生
很多不同的角色和自由职业. 所以我仍会做着一些闲散的东西打发一下时间.

  倒是晨,在听到我在投资时什么都没问就一股脑儿把自己所有的钱都给了我。
我笑着问她:

  「你连我在做什么投资都不清楚,不怕我赔光它吗?」

  晨抱着我说:「赔光了就赔光了,那我们一起搬个小房子过些小日子。」

  听到晨这番话,我越觉得楚楚说的对。不管是她年轻时还是出轨后,我一直
以来都理解错了晨说「家不用大」这句话。她需要的不是一个为遮风挡雨或对她
爱护有加的丈夫,而是一份同甘共苦的爱情。

  其实世上大多数人,都会将目光集中在每件事的成果上,而忽略了过程的乐
趣。但有一些人,明明什么都有了,却偏偏总想着推倒重来。在他们眼中,真正
的财富就是过程中的点滴,成果根本没有意义. 他们要的,只是在追求的过程中
那份激情。而因为着眼点的不同,令我一直没能理解晨的想法。

  但另一角度看,巩其实注定是失败的。因为他能吸引晨,其实还有一个隐藏
的原因,就是他没钱!晨虽会带着巩大吃大喝,但却一直没帮他提升过实质的生
活水平。他的宿舍仍然简陋,衣着用品上虽然多了点补贴,但却保持在中低档的
实用范畴。这正是因为晨眼中巩就应该是这简朴平实的样子。如果用另一个角度
看,晨对巩的感情有不少是晨的富贵病在作祟。就如晨自己说,她对巩的感情很
複杂,所以深究下来,其实能刨下的东西很多,反而真的爱却很难说.

  因此即使巩的真面目没被删穿,在我跟晨离婚后能缠上晨并成功用怀孕去套
住她,晨都不会给他想要的财富。因为晨根本不会带走跟我一起时的财产,即使
我不要,她都会把财产留给楚楚,因为她当时心中的新生活其实是想抛开所拥有
的富裕生活,去寻找一个令她心安的依靠,只是因为对我的感情而没能成功。

  而在没有金钱的支持下,巩渴望财富的心思也必然很快败露而引发晨的反弹。
出於对我与楚楚的愧疚,晨是不可能跟巩过下去的,所以结果必然是分开. 不过
这样晨要面对的就不止是对我的楚楚的愧疚,还可能多了一个无辜的孩子。

  想通这里,我的心又松了一些。抱着那傻女人是又亲又哄。虽然她给我的钱
还不到我所持股票价值的半个零头,但却是一份信任,令我对她又多了一份责任
感。所以如果只有我跟晨的时候,我会准备一些小惊喜或礼物给她,算是重拾了
一下过去的浪漫时光。

  就这样我跟晨渐渐回复了夫妻般的生活,过了近三个月甜蜜温馨的日子。而
且我能感觉到在经过十二年的分开后,晨对我的感情并没转淡,反而是更强烈。
这当中并不只是愧疚或失而复得的珍惜,还有的应该是被我所受的痛苦而激发的
母性。如果以前她对我的疏远是觉得我不需要她,那现在大概是认定了自己要把
我从痛苦中救出来。

  而我对晨,是既爱且疼,这故然是因为我本身对她的感情,同时也有对这段
日子所表现的一种回报。所以这段日子我们表现的任何时候都要恩爱。

  只是,在我心中最后一道闸却一直没能冲的过去,令我们在这段日子中经历
了一次很大的考验。那就是我接受不了跟晨身体上的结合。

  在经过了这次睡衣的事后,我开始接受晨的一切。我完全能感受到自己对晨
身体的期待,我们拥抱、接吻、爱抚,但每次当我进入晨身体的时候,我便会感
到窒息而不得不终止,然后就是不继的恶梦,而晨则会陪我流一夜的泪.

  我试过几次以不同的方法去进攻晨,但那怕晨已先帮我弄了到了临界点,到
了要进入时都会发生同样情况.

  即使晨为了讨好我,她从呕吐练习到纯熟地吃下了男人的精华,但仍没有改
变我身体对她的抗拒。而唯一令我找到小许安慰的是从晨生硬的动作中,看出她
这些年来她处过的男人似乎都没能令她低下高傲的头颅,开发到太多的东西。

  晨对我的事感到极担忧的拉着我向医生求助。医生说我这是长期心理创伤累
积下来造成了身体的自然反应,情况比较複杂. 起因是在受创时碰到了一些心理
暗示,令我的潜意识出现了必须解开的死结. 而且以我身体的严重程度,所接收
到的暗示很可能不止一个。这要找出源头很困难,需要讲求运气。

  医生给的方案是催眠治疗,让我每两星期去一次。而且他鼓励我与晨多多沟
通,找出原因。此外还开了一堆药物给我,正是那种V字开头并散发着哆啦A梦
的蓝光的神奇药丸??

  「太可惜了,这么帅竟然是个不行的。」

  「会不会是太花心玩太多?」

  「这威而钢是精神科那边开出来的方子,可能是被捉奸时被吓出了心理障碍???」

  听到护士们的窃窃私语,我有种想大叫要不要约一炮的沖动。但这事我没法
辩解,难道要四处告诉别人我是被戴了绿帽子而没法跟老婆做吗?看着晨一副哭
崩的自责样子,我也不好说什么只能带着晨尽快离开.

  回家后,晨抱着我一直哭,让我哄了很久才累极睡了过去。我看着睡梦中仍
在掉眼泪的晨,心中感到很无奈。事实上我对医生的诊断结果并无意外,还对这
医生打了个很一般的评价. 因为他说的我根本知道,甚至连医治的方法都比他清
楚。

  当初跟晨离婚后,我就一直被创伤后压力症困扰,一共接受了长达五年的催
眠治疗,直至我投入到另一段感情才终止。当时那位差点成了我大姨子的赵紫茵
医生说,我的潜意识中应有三个心结,应该是两大一小,但她只能帮我找出了两
个大的,最后一个却一直找不着。而我跟她妹妹在一起后,我便没再出现任何不
适. 虽然偶然我会梦到晨,但都是些平淡或比较快乐的回忆,并没有巩,所以我
当时也算是痊愈了。只是现在因为要跟晨复合而旧病复发而已。

  而关於我的病情,我第一个心结,是晨对性的渴求。

  因为晨一直在我面前都不是一个放浪的女人,虽然偶然会有渴求的时候,但
基本上都是由我主导,所以总体而言晨对性方面是属於偏向保守的人。但她对巩
所表现出的性欲和身体反应都远比在我面前所表现过的强烈,这令我对女性的性
欲会有种莫名的愤怒和强烈不安。这种情况在被无辜带上绿帽子的男人中很常见,
超过三份一的男人在被绿后出现在性事上难以集中的情况,特别是亲眼目睹过对
方出轨的人的种情况会更普遍和严重。但一般只会持续一至两年便会回复正常。

  我的情况比普通人严重很多,这不单是因为我对晨的感情太深,还有是我本
身性格过份固执和有点洁癖的缘故,我实在没法相信自己一直感情很好的妻子会
有如此一面。加上在跟晨摊牌前有一段时间的猜疑和她对我的欺骗,也令我的病
情更难以根治。

  不过这点还是比较好对付的,因为社会上同类个案太多,用得上的方法比一
套十四天书加在一起还厚。主要是针对性关系的重塑上。只要能成功结合的话所
有情况都能好转.

  所以医生给我开伟哥是正常不过的手段。如果只是轻度的病情,一粒蓝胖子
加两瓶酒就差不多痊愈了。

  另一种手段是催眠,这是对应一些病情严重至出现其他身体反应,例如我这
样会窒息和发恶梦的人。可惜我这人的性格属於难以被催眠的人,所以效果一直
不好。而且潜意识这东西不好弄,有时会甚至会有反效果,我就试过在催眠中出
现严重窒息而被送入医院。

  此外还有一种较激进的方法就是性治疗。事实上我在德国那夜对晨的性报复
也可以算是性治疗的一种,因为这是我对於晨的性背叛所做出的一种自我安慰的
本能反应。所以在经过德国那夜后,我对晨的性欲也多了一分理解,成了我后来
走出困境的突破点.

  那次的经验令我体会到一些情侣在分手炮时往往会特别容易兴奋,因为不会
有下一次,所以会发泄出更多过去没有的情绪. 当晚我虽然心情处於扭曲,但无
疑身体的状态比平常是强了不少,所以当晚我是把酒店附送的那盒六只装的避孕
套全用光了才停下来。

  因此,我最后的催眠治疗正是让自己代入到偷情的状态下与当时的女朋友发
生性行为。而这次体验令我不得不承认,在带着心压力下的性的确能爆发出平时
不同的表现,而且整过程都令我很兴奋,除了在德国跟晨的最后一夜,这次是我
过去人生最厉害的一次,把女友弄得不停求饶。万幸当时的对象是自己女友,否
则我也害怕自己会迷上这感觉而迷失。

  所以对於偷情,我相信大多数人特别是女人心中都抱有两种想法,一种是让
对方把自己偷走,另一种就受着道德的责备不停对自己说「这是最后一次」,而
这两种矛盾就如马达的两极,给偷情产生源源不绝的快感。因此,已无意维持本
来婚姻并决心离婚改嫁的女人,在偷情时反没有被矛盾折磨的女人来的敏感。

  回看晨对巩的反应,我是相信她是一直处於争紮中才得到了特殊的快感。这
点在我对潮吹一事有了更多了解后更加相信。按巩的说法,晨在偷情时曾出现过
潮吹的情况,当时我以为这是晨更喜欢巩的表现,但事实不然。

  潮吹其实是阴蒂高潮的一个分支,这是阴蒂受足够刺激下会因为兴奋而影响
到周边的神经,从而引发的膀胱失控才造成的喷射式排水反应,部分女性排的是
尿。

  但正常的情况下,女性在性行为时会分心在情感交流上,所以其实并不易出
现潮吹的情况. 如果没有特殊的体质或男方俱备极高明的技巧,这需要极端的情
绪才会刺激至器官失控。

  晨以前并没出现过这种情况,而以巩日记的描述,他的技巧明显也很一般,
而且两人也不重视前戏。虽然晨是个重视气氛的女人,但按巩日记上的说法,他
基本上都是冲上去便干,而且时间也不太久,单靠一个猛烈而已。而阴道中的G
点对潮吹是没有直接作用的,因为神经原的流向是从阴蒂的神经C点一直申延到
阴道的G点,中间会经过尿道,称为U点,所以潮吹只能刺激C点和U点. 但按
两人的性爱习惯,如果晨真对巩有爱的话反而更难出现潮吹的情况,所以晨是受
情绪压力而引起身体的高度敏感看来是更合理。

  而另一个影响晨的原因是成瘾的问题,巩在日记中写过晨有时看着他便不自
觉地想要,甚至有时见不到他时也会想偷情。这在绝大部份男人包括当时的我在
内都认为这是晨的下贱,但经过紫茵姐的解释后我觉得自己可能错怪了晨。因为
偷情的刺激是能影响大脑的运作,造成身体成瘾. 这跟男性沉迷手淫相似但情况
更複杂.

  一般男人爱手淫是属性心理习惯,多是无所事事时打发时间的活动。但身体
成瘾却是生理主导,就像一些女性喜欢薄荷烟,明明烟草对她们的刺激很有限,
但她们一段时间不抽就觉得有点胃酸倒流般的难受。

  身瘾跟心瘾是不同的东西,心理成瘾先有想法才影响身体. 但身体成瘾则随
时出现的生理状况都会瘾起,所以身瘾比心瘾更麻烦。看晨与巩的情况,如果晨
是有心与巩进行灵欲交流的话,她绝对有能力安排一个长期的固定时间与巩过上
和谐的性生活。但实际情况是两人虽然偷的很密,但时间都不长,多数情况还很
急,偷情地地点也很随机,而且质量也似乎很参差,以晨当时的敏感,还不能每
次都能达到高潮。去追求这样高频率的低质量性爱,与其说享受,的确更像是止
瘾来的合适.

  而另一个侧面座证是巩的宿舍竟然没有黄片。因为巩能有胆子去强奸晨,那
平时必然有性需求,所以宿舍没有黄片的机率是无限接近零。之所以没有,只可
能是引起晨的反感而丢弃。但从巩宿舍只出现过一对丝袜而没有替换衣物的情况,
说明晨并不会在那过夜或逗留太久。

  如果两人对性质素有所要求,那巩的宿舍作为两人仅有的私人地方是很难没
点与性有关的东西。因此也证明两人在偷情时的确如巩写般草率而非追求强烈和
纯粹的性快感,更多是为偷情而偷情,所以晨对巩的性依赖是受成瘾所影响的机
率很高。

  唯一庆幸的是,晨的瘾似乎并不算很大,除了生理期外大部分情况都是巩先
挑起。如果当时我原谅她并守在她身边去满足她的性需要,基本上几个月就能戒
掉。

  只是虽然情况是明白了,但晨的表现还是成了我心中一道难以磨灭的伤痕。
其实如果排除常规治疗,我一直以性暴力的方式对待晨,说不定这个心结很快便
会解决. 只是让我拿出皮鞭与蜡烛来对付自己最爱的女人我是真的舍不得。

  不过以上其实都不是最有效的方法,真正能解决我病情的是沟通。去了解当
初问题才能解开心中的困惑。只是这便会涉及我第二个心结而我并不想触碰的话
题.

  那就是,巩。

  事实上我最大的委屈,并不是因为晨的出轨与欺骗,而是我输给了一个不爱
她的人。如果晨出轨的对象,不管他是否比我优秀,只要他是真心爱晨,我都能
接受这份苦果,因为这只是代表我不够爱晨。然而,巩却不是。

  巩不但没有真的把晨放在心上,甚至眼中的晨不过是他生财的工具,这可以
想象,如果晨并不是出身大富之家而是同为基层出身,那巩会怎对她?好一点的
就困在家中放养的泄欲和生育工具。不幸的话,可能会沦为巩用来向上爬的筹码,
被逼在不同男人身下徘徊。

  我接受不了一个如此低劣的人渣能抢走我人生中最重要的人!虽然是被偷的
情况下,但我却输不起!这不单是尊严,还有是对我过去所相信的一切的颠覆。
虽然我的事业心令爱情在我心中贬值了,但晨却一直是我最爱的人,从未改变过
.

  对我而言,晨承载了太多的美好,在我眼中她是完美的,这是一种近乎信仰
的信念。但它却败给一个人渣对她的哄骗,这完全是把我的感情与人生都践踏在
脚下。

  所以巩对我而言,就像是在我人生中给我狠狠的一把掌再在我脸上吐了一口
口水,然后对我说,我的爱只是狗屁。

  没错. 我的爱,就是狗屁。

  事实上第二个心结跟第一个是相辅相成的问题. 第一个是为什么晨会被抢走,
第二个是被如此低劣地抢走。两者一是推一是拉的互动作用。

  如果单一面对晨的出轨,我仍能自我安慰是我自己的不足,但当加上巩,两
者的反差所产生的化学作用却不是一加一等於二而是几何级的增长.

  在看到巩的日记时,我只感到晨很贱,认为她是为性而放弃我们的感情。虽
然经过催眠治疗和随着人生阅历的增加及多年的思考,令我对晨的行为有了不同
理解,明白这更多是我自己预设的「答案」,但那本日记对我的伤害极大。即使
它大部分已被我销毁,余下的几页也被我交到晨手中,但它的内容却印在我的脑
中成了我的梦魇. 在德国回来时,我经常会对着自己的床哭嚎,而我决定寻求治
疗是因为在最激动的时候拿着刀子把床捅了个开花,让床垫直接报销.

  我要真的原谅晨,便要放下巩。但一想到巩,便会想到他把晨与我的梦想踩
到了脚下,便令我不想原谅晨。这又是另一个两极的马达,开动了无形的钻恨恨
的将痛苦钻入我的灵魂中,令我有种不管过去与现在,我所拥有的幸福都是虚假
的感觉.

  即使经过十二年的时间与其他感情的沉淀,我已能将性、爱、与爱情三者的
关系分开. 但有关巩的一切仍是我的雷区. 虽然巩与晨之间发生的事在十二年前
我已从晨口中问的很清楚,欠的只是对晨的想法未能理解透彻,但我就是不愿想、
不愿碰、不愿面对。就像鸵鸟一样把脑袋埋进沙中。

  晨对於我心思和经历并不了解,只能努力并小心翼翼地去迁就着我,每日把
我像大爷的侍候着。而且不敢在我面前露出自己性感的一面,避免刺激到我的情
绪. 不单衣着都变得朴素保守,令自己的外貌从一个看似三十出头的轻熟美女变
回四十出头的家庭主妇,还努力压抑着自己的欲望。每次她被我挑起了需要时,
都只是咬牙强忍,没敢向我开口,看的我很心疼,同时也很心急。

  虽然晨愿意用口帮我解决,但一些固有的观念仍是令她难以放开,所以她对
用口这回事还是很不喜欢,只是为了满足我而委身相就。而更重要是这并不是真
的结合,并不能消灭我对她身体的渴求,我能感觉到自己身体中的火焰在越烧越
烈,所以很多次我也没顾晨的反对进入了她的身体,然后就是重複的恶梦与泪水。

  就这样在与病魔对抗中过了近一个月的时间,把我们都弄的有点意志消沉了。

  直至晨搬来后快一个多月后的一个早上,我在饭厅享受着晨给我弄的早餐和
咖啡时. 楚楚摆出一副桃子的势态向我走了过来,劈头第一句就是:

  「爸,问你一个问题,希望你直接回答我。」

  「说吧。」

  「你是不是不举了?」

  噗哧?????

  我用口中的蓝山在台上喷出了一幅毕加索,然后一面悔气的看着丫头说:

  「你这是什么说话?」

  「我看的出妈这阵子总是闷闷不乐,还看到她在厨房偷偷落泪,但你们之间
的感情又明显很好,便忍不住去问桃子。她说女人会在应该幸福的时候觉得不幸
福,要不是男人有外遇,要不就是男人不举. 而爸你不可能有别的女人,那就只
剩下不举了。」

  靠,果然是桃子??

  「爸,我能猜到你并不是身体问题,而是心中仍放不下,但我觉得你应该尽
快换个想法。否则你跟妈这辈子都不会幸福。」

  「???」

  「你是男人,那就应该有点激情,要有征服梦想的勇气!如果你认为妈是你
的梦想,你就应该要有征服她的决心!」

  「???」

  「???」

  「这是桃子说的吧?」

  「你怎知道?!」

  「第一次见面那天她就是这样忽悠我的。」

  楚楚听后一面尴尬的抓了抓头发,我没理她拿出抹手纸抹去台上的名画。只
是楚楚明显没死心。

  「那爸,你们换个想法。你想想,那个抱着女神睡觉的男人,不曾跟五姑娘
出轨过?」

  「???」

  「就是再好的感情,身体偶然小开也是人之常情!重要的是好看的皮囊千篇
一律,有趣的灵魂万里挑一。难道身上长了二百斤的肥肉就配不上一份真爱吗?
所以不要总记着这点小事!应该多注重另一伴的灵魂才是正确的男女相处之道!」

  「???又是桃子说的?」

  「不!是昨天杨森吃财务小姐姐豆腐时被静默姐发现时说的!」

  「那静默怎说?」

  「静默姐拿出手机对杨森说:[那好吧,老娘今天晚上也得来个小开,约张
总和李总崩迪去。]」

  「杨森没阻止?」

  「当然不是,他马上把静默姐的手机抢了。然后静默姐指着他骂道:[凭什
么你跟可以别的女人小开?我约其他男人就不成?]」

  「那杨森怎回?」

  「他拿出了一堆蕉皮说:[你那些男人今天被我吃了,改天再给你买吧。]」

  「????」

  「????」

  「打了?」

  「是挺伤的,五姑娘都得打石膏。」

  我为杨森默哀了零点一秒,然后重新给自己再倒了一杯咖啡,顺手给杨森发
了个红包慰问。虽然问题没有解决,但听完杨森又被静默教训后心中的苦闷倒轻
了几分。

  「其实爸,你为什么仍放不下呢?」

  「这需要时间. 」

  「那爸,你有认真想过妈为什么会被那人骗倒吗?」

  提到巩,我心中一阵剧痛,抓着杯子的手紧握了少许,将愤怒与恨意压回心
底。这时楚楚坐到我身边,牵住了我的手臂,同时学着我对晨那样伸出手指在我
额头上点了几下来安慰我。

  「爸,我知道你很痛苦,但人要在失败中学习才会进步,所以有些东西你必
须面对。没错,你比那人好太多,所以接受不了他跟妈的事,但反过来看,正正
因为他比你差太远还能在你手上抢到妈,你才更应该从他身上找出你没有的优点,
去改变你自己,这才能真正填补你心中的遗憾与痛苦。」

  楚楚的话令我顿时升起了沉思。我明白女儿指的是什么,一直以来我都在反
思自己的不足和失败的原因,但正如她上一次提醒我,我其实并没有真正去看清
所有事实。

  因为我是用的是第三者甚至是受害者的角度去看巩,所以只能看到他卑劣手
段与阴险用心,但事实的重点并不在巩,而是晨的思维,即是重点在於巩有什么
东西在吸引晨。或者说有什么东西能令一个女人能去抛开所有去爱。

  因为我是在发现晨出轨后去看他们的事,所以我的目光其实是被集中到两人
偷情的事上。但性在一段婚外情的作用往往只是一种后来的催化剂,真正的问题
还是有什么东西能在最开始去点燃这份关系.

  我一直认为晨对巩的感情是因为巩不停在对她输送着虚假的爱意,但问题是
为什么这份虚假的爱能吸引到晨呢?也许是性爱的刺激,也许是晨对相濡以沫的
憧憬,也许,也许.

  这时我忽然想起晨曾说过:「我曾问过巩难道他不怕你的报复,他的答案是
[头有一个,命有一条. ]。」

  我想,我似乎明白了什么???

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  相信很多看过原着的人都会跟我一样,认为巩这种人是不可能会写日记的,
所以不少人都会对故事的真实性存疑。但反过来看,如果故事是真实的,而作者
却要加上不存在的情节,那这情节往往就是作者希望表达的事。

  作者在写文前表示自己感到很委屈,有苦说不出才写成了这部小说,并说出
了现实中晨其实已跟巩出走(06年我看到这小说时没敢看内容,就是因为看到
作者说现实中的晨已出走而为作者心酸而没看。可惜几年后还是手贱??)。虽
然表面看,贺是为了妻子背叛而痛苦,但按贺的性格与行为看,爱情对他而言并
不是输不起的事。虽然痛苦,但应不至於令他不甘心得需要写小说来发泄。因此
小说中必然有些讯息是作者想表达的。而小说中最可能出现这讯息的,正是巩的
日记。

  巩的日记记载了晨如何被巩所玩弄,这虽然表达了晨背叛贺的一面,但更重
要是这是巩谋夺晨家产的过程还有巩对晨的态度。所以如果《我救》这部小说是
真实故事的话,那贺真正想说的话其实是在告诉晨,巩根本不爱她。爱她的人却
输给不爱她的人,这才是贺感到最委屈的事。

  再以此为基点推考,现实中的贺可能是在抓奸的过程中得到了很多零碎的片
段,例如巩与朋友的吹虚或通讯纪录,认为巩对晨只是出於玩弄。但这些零碎的
东西根本没法向晨证明巩的虚情假意,巩只需要说是朋友间的吹牛甚至称这是贺
的诬衊,再加点甜言蜜语,那晨最多就是心中多上一条刺,不会相信贺的说法,
所以贺出於悲愤才有了《我救》这部经典之作。

  而虽然《我救》是贺的一面之词,但我个人是偏向相信贺的说法,认为巩对
晨是出於玩弄的原因大於爱慕。因为贺的性格很傲娇,这种人基本上都不屑於说
谎,但反过来很讨厌别人说谎,这正是原文中贺明明爱着晨但对她却穷追猛打的
原因。

  也许现实中的巩对晨并没贺写得如此低劣,但人性本是先色后情,绝大部份
男人对女人都是先看到机会才会投入感情的。在身份不对等的情况下,巩会真心
追求晨的可能性跟国足拿世界杯冠军的机率同级。所以晨跟巩一起的话,即使巩
表面对晨再好,也不过是出於肉体的需求,两人最好的结局也就是激情散去后变
成搭档过日子,我不认为巩能给晨想要的幸福。

  不过现实如何,我不清楚。但就我个人而言,我是希望晨在看清巩后能真正
的回到贺身边,而且两人能经一事长一智地懂得珍惜对方。

  因为晨虽然为了另一份爱情而抛夫弃女,这行为很自私,但起码说明她对爱
情有着向往与执着。贺的性格有很大的缺陷,但他只是一个不懂怎去爱的男人,
而不是不爱晨的男人。相比一个见色起意的巩,谁会爱她到最后,我想大家跟我
的观点都是一样的,就是让巩去死吧!!

              **第四章完**

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  第五章:我们都有病,得吃药

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  性在社会上是一个奇特的话题,我们很多时都是避之则吉,如不是关系亲密
或特殊场合,绝大部份人都会选择回避。然而性在生活中却又是无处不在的东西,
不仅夫妻情侣,就是在广场上扫大街的老大妈,晚上睡觉时也可以幻想自己在抱
着彭于晏在星星月亮圆圈叉叉。

  而在出轨文中,性更是没法绕过的描述,毕竟泛意义上的出轨都是指与固定
伴侣外的人发生性关系. 所以要修复一段感情,不写出两人的性生活和谐就跟啃
蔗渣一样,乾而无味。

  然而,面对出轨的爱人,并不是每个人都能接受对方的身体. 因为大多数人
都会将爱情形象化,所以把对方的身体变成了一种挂钩的准则,彷彿对方的身体
被玷污,就是对爱情的亵渎. 换个角度看,这也算是极端的吃醋行为吧,我认为
这种想法有点病态.

  虽然我并不是认为出轨是对,因为出轨绝对是一种伤害别人的行为。只是人
的价值,终究在於灵魂,而不是一身皮囊。所以用性来冲量对方在自己心中的价
值的话,未免太肤浅.

  当然,人必然受情绪所影响,这是人之常情。只是如果不能将爱与性分开对
待,那所谓爱情,又跟交配何异?

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  这晚,我和晨再次相拥在床上。晨看着又是一副蠢蠢欲动的我,忍不住开口
道:

  「老公,对不起。我知道自己很髒所以你一时仍没法接受我,但你也别委屈
自己,我给你安排个女人好不?」

  我抱住晨,在她脑子上敲了一下后道:「谁教你的鬼主意?」

  「网上啊,不是说夫妻出现了障碍的话可以透过第三者的性爱来唤起需求吗?
我知道你虽然理智上原谅我,但心里面的刺却没有被拔除,所以我想有必要令你
回复正常才能接受我。」

  我反了一下白眼,对晨就是一轮抓痒,把她弄的求饶后才开口道:

  「你啊!有病需要看医生,不要迷信板蓝根!」

  晨瞪起了眼,不明所以的看着我。

  「就是说有问题便要找专业人士,不要相信偏方。就如板蓝根的作用只是顺
顺气,令人好过一点,但本身并不能治病。找第三者的方法只适用於互相出现审
美疲劳的夫妻,跟我的病是两回事。你给我找女人不但不能帮我解决问题,反而
会加重我的病情。

  这就像社会上一些男人,明知道自己妻子保守但总幻想她跟别的男人发生关
系. 却不想一下当他让妻子放下自尊去跟别的男人上床后,他的妻子还会尊重他
们两人之间的感情吗?

  人与人的关系是建基於每人固有的价值观念,如果硬把价值观改变,那关系
还怎维系下去?一些本身对性看的开的女人还好,但本身保守的女人基本上很难
再看的起本来的老公。好一点的下场就搭档过日子,但大部分都是一个骑牛找马
的态度,当找到其他男人接收时基本都得离婚收场。夫妻之间需要互相迁就,这
指的是生活习惯与作风而不是价值观与原则,否则就是在对方心中刺入一条刺,
破坏感情的基础.

  那我现在问你,你觉得我这人保守不?」

  晨听后露出一面后怕的表情,将头紧靠在我身上抱住我。我拍了拍她的背继
续说:

  「现在社会的网络太发达,网络上流传着各式各类的资讯,很多东西都能找
到不同的方法,但这并不一定是好事,因为我们没受过专业训练,并不知道背后
的道理与脉络,胡乱的使用网上的方法简直是赌博,一个不好反而适得其反。

  例如我的病,所有疗程都要基於我对每种事情的理解和积极性,这前提是需
要我本人的参与和认同。我心里想的是你,但你却给我找别的女人,这不是将我
往外推,给我在制造压力吗?」

  「但我觉得自己很没用,我把你害成这样子但却帮不了你,我???」

  晨沙哑的回答我,但说到一半就哭了起来。我心疼地亲了一下她的脸,抓住
了她的手说:

  「傻瓜,夫妻本就是一个二人三足的世界,很多事情是需要两个人一起去面
对的。不要再乱去猜测我怎样,你只要乖乖听我就好。」

  晨把自己埋在我的腮子下,用力的抱住我。

  「老公,你会不会再丢下我?」

  我看着晨的眼睛,不知道怎回答这个问题,事实上我嘴上说的好听,但心中
却跟晨一样一直踏实不起来,害怕自己那天自己看不开会逃跑。只是男人要哄女
人时,倒是可以很渣的。

  「就算我走到那,你这辈子都住在我的心中,赶不走,抛不掉,分不开. 所
以别想这些傻话。」

  嗯,我说我心中有你,但没说肉体不走。晨听着我的鬼话,把我再抱紧了一
点.

  「但是我好怕,我怕那天你又忽然会嫌弃我。」

  我看着一脸悽楚的晨想了想,终於问出了一个一直放在心底的问题.

  「其实你觉得性很重要吗?」

  晨听到我的问题,当下脸色发白,紧张地看着我,抓住我的手马上紧握起来。
我抱住她安慰说:

  「没事,我只是想知道你对这事的想法而已,不要想太多。」

  晨沉默了一会,最终吸了一口气,似是下了很大的决心般问我:

  「在我回答你这问题前,你先告诉我,你介意我这些年来有过不少男人吗?」

  我看着晨期望又害怕的眼神,对她笑了笑。

  「很多吗?」

  晨紧张的握住了自己的拳头,但还是回答了我的问题.

  「二十三个。」

  「你爱他们吗?」

  晨苦笑地摇了摇头,落寞地道:

  「没有,一个也没有。虽然当中有几个的确做了一些事令我感动过,但却没
一个令我有过爱他的感觉. 」

  「那便结了,你便当找了鸭子便是。」

  「你不介意?!」晨惊喜地抱实了我。

  「嗯。」我点了点头,肯定地说:

  「不介意。」

  「呜??呜???」

  晨不可置信地看着我,然后大哭了起来。我再次伸出了我的一阳指在晨的额
头上点了几下,把晨的哭声给点住了,再吻了一下她的脸后说:

  「我知道你会觉得以我当年的性子,应该很难接受你跟这么多男人发生过关
系才是。但事实上我们也早不是当年的你和我了,人总会变,或者说我们都在成
长.

  在金融界这些年我看到了很多,对很多事情的看法也有了不同看法。在这个
成人的世界中,从来都不存在纯洁的地方,我们都是在充满诱惑社会中打滚.

  以前我看不见,只是幻想着独善其身的掩耳盗铃而已。你知道金融业就是个
满是铜臭的行业,特别是我们这种带点官场气息的,作风更不会好到那。就我的
办公室而言,起码近一半的人有过出轨的行为。有一些是朝夕相对而产生感情的,
但大多是一夜情和炮友关系. 即使平时看着很传统的女人,也能跟着一群女人逛
鸭店。

  而那些同行间的下流事就更多,一些条件好的男人一夜情的次数基本上是以
千来计算。即使女生,被称为千人斩也绝不少数。

  还有一些从我们这出去的那些关系户,完全把官场上最髒的东西都带到那里
去。不单玩弄女人,连人家老公都想欺凌,还闹过几次大事,结果要出动了国安
系统把人逮回去。

  所以你这十二年才跟廿来个男人,平均一年不到两个,虽然不能算保守,但
我对我来说已不是什么难以接受的事。」

  说完,我又吻了一下晨的额头说:

  「现在我看重的,只是你心里面对我的想法,而不是无法改变的过去。所以
你也别再把这放在心里,好吗?」

  「嗯。」

  晨用力的点了一下头,笑上露出了笑容。

  「好了,现在到你回答我问题了。你觉得性很重要吗?」

  晨想了想,然后地说:

  「这很难说重要不重要。只能说不同时间的看法不一样。在刚跟你一起时,
只觉得性就是爱侣间互相满足对方的身体,虽然喜欢但并没有到多少沉迷。

  到了后来,觉得这是一个男人想将我据为己有的行为,便不自觉对此变得向
往。」

  这时晨一直注视着我,我知道她说的是巩,所以怕我会反感。而她指的据为
己有,其实还包括把她抢走的偷情快感。我明白她的意思,只是没说破。的确,
提到巩我的心是极不舒服,不过这次并不是太深入关於他的事,虽然口中的苦水
仍令我难受,但还是能接受。我抱了一下晨,示意她继续.

  「在你离开后,有很长的一段时间,我对这事也产生了疑惑。觉得如果不是
自己如此沉迷,对你的伤害不会如此之大,所以也抗拒了很久。

  直到我再接受别的男人时,对性的看法已不一样。虽然我没法否认它对我仍
很有吸引力,但却很难影响我的其他情绪和思维.

  或者说,那时开始,性只能满足我的身体,虽然我仍会高潮,仍会觉得享受,
但却没了以往那种贴心的感觉. 有时身体是得到了慰藉,但精神反而感到空虚。
所以有些时候即使身体想要,也宁愿找别的事情去忙,而不想面对过后的失落。

  而且因为害怕面对楚楚,所以每个男人都只不超过三个月,於是便慢慢也习
惯了连续几个月没有没有男人的日子。对后来的我而言,性更像是一种像滑雪这
样的季节性运动,每隔一季便来一段日子,只是每季的对手都是不同男人而已。」

  说着晨把头埋在我怀内,又问了一句:

  「你会不会觉得我很滥?」

  我摇了摇头笑了一下,安慰地在她额外上吻了一下。但心中其实也有点不是
味儿,毕竟我的洁癖个性对感情的确难以接受自己的爱人跟不同男人发生关系,
但换个角度,我跟晨离婚后我并没权利去要求她守身如玉。而且晨会过上这种生
活正是因为心中仍放不下与我的过去,那让她放下我后对另一个男人从一而终?
还是放不下我而放纵了自己?这是个很矛盾的取舍,但人生,本来就不完美,到
了不惑之年的我自然不会再坚持那些只会加深自己痛苦的计较,去与那些对晨而
言跟鸭子差不多的男人较真。

  「我只觉得自己没能保护好你而心痛。」

  晨偷瞄了一下我,看到我似乎不是骗她才心安的抬起头对我说:

  「但对你我又不一样了,在知道你要回来后,我对这方面又开始有了憧憬,
虽然并没觉得急切,但却带了点甜蜜的期望,希望……我希望你回来佔有我,在
我身上发泄你的一切,让我只当你的女人。」

  我看着一面羞涩的晨,整理了一下她的说话,其实不难理解她的意思。就是
巩之前她没能将性与爱分开,但跟我一起时,她对爱的需求大一点,所以对性便
没那么看重。而到巩出现时,正好赶上她对性与爱的需求同时出现高峰的时候,
所以便特别渴求。但本质上,晨渴望的并不是性的快感,而是通往心灵的过程。
而经历了我们离婚的事后,她已能将性与爱分开,性不再影响她的感情,吸引力
就下降了,而且同时她也难以爱上别人。

  晨这情况其实跟不少新一代年轻人的情况类似,就是在大学谈恋爱时不懂与
对方相处,结果男友换了一个又一个后便对男女关系变得随便起来,从过去的感
情主导变成条件主导或机会主导。

  有些女生能放下脸子的,甚至会直接约炮或钓金龟。即使放不下的,很多也
会不时换男友,用身体换生活或单纯换个固定炮友,无甚感情可言。这种女生在
现今社会并不少数,而且越漂亮的女生比例越高,因为现在懂泡妹的渣男太多,
把好妹子都祸害个遍,干掉了太多的纯真。

  当然,即使爱情观变得社会,也不代表这些妹子不憧憬爱情。只是女人身下
那通往心灵的捷径是有使用限制的,当经过了太多男人后,这通道便会因使用太
多而被塞上。虽然仍能得到身心的欢愉,却难以钩起那贴心的激情。

  不过凡事仍是有例外的,就是那些曾经通道进入过心灵的人,往往会在女性
的心中留下了自己的影子。所以当女人的通道再难到达她们的灵魂时,那些留下
影子的人却反而成为她们的包袱。

  因此,对於晨,我能明白她对我们的结合其实也是十分期待的。这并不单肉
欲的需求,更多是想找回最初那种灵欲合一的状态. 因为在经过巩的事后,不管
她有多少男人,她都难以在性对方身上获得那种身体间彼此爱恋的感受。

  所以我能自信的说,我现在是唯一能使用这通道到达晨心灵的男人。加上十
二年来晨累积下来对我的思念和愧疚,晨身体中为我准备的乾柴已堆积如山,正
在等着我的点燃。

  想通这里后,我不禁坦然了很多,同时也兴奋起来。身下的兄弟更是马上变
得士气高昂,正准备再次挥军与病魔搏斗. 晨感受到我的变化,脸上情不自禁的
出现了红荤,但同时也升起了忧虑.

  「老公,我还是用口帮你吧,不要勉强自己。」

  这时我想着今天跟楚楚的对话,心中涌起一阵坚决,就像一道火在我脑海中
燃烧。我吻了一下晨的额头,看着她的眼睛认真的道。

  「如果爱你是一种痛,我觉得能痛死在你身上也是一种幸福。」

  「老公??」

  对着身下不停掉眼泪的晨,我先轻吻了一下她的唇,然后为她抹掉了泪水,
再重重吻住了她。晨很激动,用力的抱住了我的颈,像恨不得把我吸入她的身体
似的。

  虽然我很喜欢晨的反应,但却没有失去理智,因为我今天有自己的目标。我
没急於陷阵,而是完全改变了方针,集中在晨身上下功夫。

  事实上一般人有种误解,以为性治疗只是用在性功能出现问题的人身上,其
实不然。除了如我一样受伴侣出轨困扰的人,还有一些对伴侣身体出现审美疲劳
的人,往往需要与伴侣同时接受治疗的。这原因很好理解,因为我们需要的是重
建彼此关系而不是治阳萎,自然需要伴侣的参与,而且重点并不是为了发泄出男
人多余的汗尔蒙,而是令双方能彼此得到满足。既然我短时间内满足不了自己,
那我应先去满足晨,透过她对我的认同来呼唤自己身体的反应。

  我这次没再让晨来侍候我,而是反客为主的用上了不同手段去刺激晨的身体
. 其实过去我没少去亲吻晨的深处,只是我和晨都不太喜欢那味道,所以纯粹只
是为了更好的进入而点到即止。但现在需要开动舌尖上的马达,更要请出了加滕
鹰,顺手还在床头拿过了一支滚珠式止汗香薰当作临时道具来暂时顶替自己的工
作。

  晨对於我的玩弄是不会抗拒的。但因为刚才的表白,令她的身体似乎出现了
变化。以往是前戏的事竟然在短时间内令她高潮了两次。不过这仍不是终点,我
不会放过她,但晨的反应能令我得到心理上的成就感,所以我更需要对她的身体
继续进行治疗。我们很需要治疗!

  女性的高潮其实分多种,分别是:乳头高潮、阴蒂高潮、阴道高潮、子宫颈
高潮、混合高潮和心理高潮。

  一般而言,我们在性爱中都会追求阴道高潮,因为人总有习惯就是认为性行
为都需要透过阴茎的操作去得到满足。但事实上这并非易事,只有四份一的女性
曾真正感受过阴道高潮。因为所谓的G点,按目前医学文献分析其实是阴蒂神经
的根部,所以大部分女性在阴道的敏感性都不及阴蒂,因此女生比男生重视前戏
是因为需要先给阴蒂足够前激才容易得到高潮。但事实上如只是想令女性高潮,
刺激阴蒂才是最简单有效方法,也就是阴蒂高潮。这也是绝大部份女性在自慰时
得到高潮的方法。

  而乳头高潮并不是每位女性都能拥有,这需要女性本身乳头特别敏感才行。
这次我测验了晨的反应,似乎她没这天赋,所以便算了。

  子宫颈高潮则是阴道末端的A点所产生,但事实上A点某程度上算是G点的
延伸,它的敏感度尚不及G点更不说阴蒂了,只是因为它的位置在阴道深处,要
先通过G点才会接触到,所以刺激A点往往能加强和加快G点的高潮。这也是为
什么阴茎长会比较好用,因为能多一个刺激点自然更有优势了。

  而亚裔女性的A点一般在阴道的11- 13公分附近,所以最理想的阴茎其
实是13- 16公分左右,刚好让龟头的边位能有效磨擦到A点. 过长的话会因
为阴茎突入子宫而导致女方不适或没法得到直没到底的心理快感。

  单独的子宫颈高潮其实比较罕见,需要一定条件和技巧,不过它其实并不比
阴蒂和阴道的高潮更强烈,但因为它不常有,这新鲜感倒是令不少女性向往。而
我虽俱备足够的长度,但奈何宝剑被封印,所以只能望门兴叹.

  混合高潮指的是以上同时出现两种或以上。但这很难,因为身体各器具的敏
感度不一样,所以很难做到同步。不算乳头高潮的可遇不可求,事实上阴蒂、阴
道、子宫颈三者属於同一组神经,所以其中一者高潮时必定会分散另外两者的注
意力,因此混合高潮的先决条件其实是女方自己能控制自身集中力来配合,单靠
男人的身体和技巧很难办到。

  而最后的心理高潮则是超玄的东西,就是传说中梁朝伟能用一双电眼把女人
电到高潮的事。我觉得这是不可能的事情,因为这种高潮基本上是由女性的自我
的性幻想中产生,但绝大部份女性对男性的幻想最多只会产生性冲动,在没身体
接触下会产出快感的情况已经罕见,更别说高潮了。

  不过我也不会否定心理高潮这东西,因为香港有句说话我认为正在向全国推
广的,叫「有楼有高潮」。就是只要你能给女伴一套二百方以上的房子,她就能
马上高潮给你看。当然,在香港一套二百方的房子绝不便宜。因为这种大房子供
应不多,乡村房是二千万起步,有小区管理的郊区房则接近四千万,市区的话五
千万以下的基本都是老房子,新房普遍要七千万以上,至於豪宅区,少於二十年
的半新房子都是上亿起步的。所以在现今的社会中,你有什么的房子,就能令你
的女伴有什么样的高潮,你的房子,就是你的高潮神器!(很狗扯,但这就是我
们的社会。)

  在成功给晨制造了两次阴蒂高潮后,我开始对她使出了道具。不过相对於使
用自己的身体,我对这临时上手的白牌装备不太满意。因为以晨今天的敏感度和
我的依恋应是事半功倍才是,但我还是弄了很久才令她小泄了一把,而且是在用
刺激阴蒂辅助下,这令我脸上倒是有点挂不住,忍不住要自己提枪上阵。

  所以又作弄了一会后,我终於抽出自己坚直的长剑再一次刺入目标中,但我
体内的反弹马上随即而来。我强忍着不适,催动了自己六块腹肌的爆炸力,把晨
轰得尖叫起来。只是我并未坚持多久,仅四十七秒就泄了。还好,泄的是晨。否
则我可以跟《哆啦A梦—宇宙开拓史》中的大雄比射速了。

  晨在激动的叫声中四肢紧紧抱实了我,令我无法动弹。我感受着她体内的节
奏,享受着久违的收缩感。虽然由我病情所引致的窒息令我有种想吐的冲动,但
那温暖的环绕仍是令我觉得享受。我没再发起进攻,而是静静地压在晨身上与她
一起渡过了整个快乐的过程,也让自己去习惯她的身体.

  只是,虽然晨身体上的高潮是停止了,但情绪上的高潮却突然爆发了。

  「对不起!老公你别走!别离开我好吗!我好想你!真的好想你!对不起!
对不起???」

  晨用尽全力的把我抱住,发疯一样不停哭叫着,把我弄得措手不及。病情引
起的窒息是消失了,但晨却差点把我抱得断气。

  「老公!是我错了!你不要走!我好怕!好怕你丢下我!对不起!对不起??」

  面对哭泣中的晨,令我想起当日在德国抱着马桶痛哭的事。这时我忽然明白
了一件事,原来病的并不止是我!

  一直以来我都想着自己是事件的受害者,所以并没有去想悔恨对晨的伤害有
多大。但事实上晨就不受伤吗?不是,她同样受伤。而且并不比我轻多少。

  晨的出轨是因为她在我们的关系中失去了存在感而不是她真的对我没了感情,
所以她最初的出发点是寻找心灵上的安慰。出轨只是在她寻找安慰时最容易撞上
了的选择,但并不是她的目的。虽然晨在出轨后便考虑可能要承担的后果,但明
显她并不愿支付此代价. 这就像女人有时会乱买东西,到买了一埋东西回来后却
为如何跟老公交代信用卡被刷爆了而苦恼,还会想能不能把东西退回去。只是晨
不能怨别人,她是犯错的人,她必须承担。

  所以即使晨没有像我一样出现严重影响生理的病徵,但不代表她真的没事儿。
对性失去安全感其实也是一种受创伤的表现. 还有对感情的封闭也是,因为没法
接受与我的结束,所以很可能她这十二年一直把自己封闭在对我的愧疚中。即使
表面上如常地生活着,但却缺乏安全感,没法接受别的感情。

  这时我也想明白为什么第一晚跟晨吃饭时她要先去别的地方化妆,因为她太
激动,根本控制不了自己的泪水,但她不想我看到,而那餐厅的洗手间与出口是
在相反方向,如果不先离开便会被我堵上。而且因为晨心中并没接受我离她而去,
所以自然会为桃子跟我搭讪而吃醋。

  我紧紧抱住身下痛哭中的晨,感受着她内心的痛,忍不住吻住了她的嘴。没
有任何技巧,只是想亲吻她。晨停止了哭泣,以同样方式用力的回吻我。我们就
这样连在一起,同步着彼此的心跳。

  就这样吻了不知多久,直到我的兄弟看不下去在晨的矿洞中罢了工,我们才
依依不舍地分开.

  「对不起,吓到你了,我也不知道自己为什么这样。」晨抱着着我的颈轻声
说. 我在她脸上亲了一下,吻走了她脸上的眼泪.

  「没事,是我不好,把你丢下这么多年。」

  「不!是我??」

  晨本想争辩,但被我用唇按住了她的嘴。在缺氧的状态下,晨很快便冷静下
来。

  「我们不要再说对不起,好吗?一切都过去了,现在我们要做的是好好过以
后的日子。」

  「嗯,但我仍没满足你??」

  「不是的,你已经令我感到很满足。我要的是你这个人而不是你的身体. 只
要你在我身边,什么都会好过来。所以你别再想什么傻事。」

  「你需要我?」

  「当然!现在我生病了,你就是我的药,所以你只管乖乖让我吃就是。」

  晨听到我半调情的话,脸上露出了笑容。用力在我脸上亲了一下,然后有点
脸红的问道。

  「那老公,你今天吃够了药没有?」

  我笑着说:「不够,还想再吃。」

  说完我便要去吻晨,但却被晨推了起来。她翻身骑到了我身上,在我耳边说
道:「你今天吃够了,是时候到药吃你了。」

  说完,晨便从我的颈开始往下吻去。这是晨在过去一个月来最主动的一次,
虽然她的技术仍有待改进,但却跨出了心中的框,真正接受了以不同方式来取悦
自己的爱人。

  这夜我们努力地为对方心中的病进行治疗,不但身体上的互动,还说了很多
过去没说出口的肉麻情话。

  「喜欢抱着你是因为你是我的衣服,不抱着我便觉得冷。」

  「口甜舌滑是为了吸引你来品尝我嘴中的甜味。」

  「你就是令人上瘾的毒品,不管我吃多少都还想吃。」

  「有次去别人的婚礼,看着姐妹团要新郎哥跳「小苹果」时我在想,如果那
天我也跳给你一个人看,让你当我的小苹果。」

  我们一直治疗到三点多,不管我或晨都觉得很满足。即使我仍没能克服障碍,
但也先后三次在晨的深处感受到她兴奋的变化。随了第一次令她高潮,后两次我
都是在她开始高潮时才进入,虽然仍未能进行互动操作,但我能从中感受到自己
的身体正渐渐开始呼应着晨的召唤。

  终究而言,这晚的收穫不是一般的丰厚。不说早被我攻陷的胃部,晨穿上丝
袜后的美腿与那33C都很有开发潜力。从她笨手笨脚到我拿出了波多野结衣给
她模仿,看着萝蔔在两只兔子间穿梭还有被丝袜按摩的感觉,这是一种很令人愉
快的治疗过程。还有我一直对晨在巩面前潮吹而耿耿於怀的问题,虽然这有一种
巧合的因素,但在的心中仍留着一道疤。所以在晨同意为我一试后我下了决心一
定要在次数上追回来,在她身上疯狂使用了神之手,让晨终於在我脸前表演了那
器官失控而来的喷发. 在此一提,要潮吹的技巧是姆指按C点食指按U点,同时
刺激两个穴位。但紧记U点同时控制排尿,所以C点才是阵眼,要优先刺激,否
则喷出来的水有机会带有尿液或直接成了尿失禁,那可不好收拾。

  这夜在宝剑被封印的情况下,我仍能以大比数刷新了晨一天所能得到的高潮
纪录,比上一位保持者—24岁时的我多了近一倍,这种成就感自非笔墨能形容。

  不过真正最令我高兴的,是我总算找到了晨对巩的性欲的最后一块拼图,也
就是巩能得到晨青睐的最大原因,那就是—勇气。

  其实这只是一个很简单的道理,就是每个女人心中都有一份浪漫,希望找到
一个能为自己赴汤蹈火的男人,所以才对於不顾一切的爱情带有憧憬。

  因此,女人看一个男人有多爱自己往往会有一个标准,就是这个男人愿意为
爱而爆发出什么样的勇气。事实上,女人很多时并不真需要男人为她做出什么成
绩,她们需要的只是男人身上带有「努力令所爱的人幸福」的冲劲,或者说,激
情。

  然而,现实中做着同样努力的男人无数,但能表现的机会却很少。因为幸福
是个虚无而长远的目标,我们都默默地努力给她们最好的家,付出了够深爱,但
却难以吸引女人的眼球。往往一个好男人为家庭每天工作十六小时并全年无休的
拼命,却及不上一个打算拔屌无情的奸夫在深夜十二点给她送一碗糖水。

  而巩,他跟我差距很大,却敢於冒着违背道德来挑战我去追求晨,这在晨的
眼中就成了巩为爱她而表现出来的勇气。虽然巩的用心并不是因为爱,但在晨眼
中已足够刺激到她的回馈,令她沉迷到一起挑战我的激情中。而正因为这种为爱
挑战的心理,才令她身心都处於兴奋的状态,成为她高昂性欲的诱因。

  事实上,夫妻的相处不能总是随波逐流,想着遥远的大理想而忽略眼前。因
为爱情的成长并不是待在一起就可以,而是靠一个又一个共同经历堆积而成,所
以必须不断共同完成一些任务,这才能保持关系的存在感,否则爱情只会被生活
磨蚀.

  至於晨对巩的感情,我认为不同时间是不一样的。因为两人的感情基础太薄,
即使晨为巩的追求而感动,但她的出轨主要是对与我一起的不满而激发的冲动,
冷静下来后便会思考与巩一起要面对的挑战。不是说背叛我的问题,而是她与巩
能否一起生活的问题. 也就是这份勇气能否令她幸福。正如她自己说,她认为两
人并不适合,这其实真正的意思是说她认为她与巩这份感情不会幸福。

  2010年时泰国有一套电影叫,当中男主角跟叔叔的其中一位妻子通奸,
被叔叔发现后用锁链将两人锁在一起让两人以后一起生活,但一段日子后两人才
发现在一起后根本不幸福,便跪着求叔叔,叔叔给了两人一枝枪。男主求女主打
死自己,而女主却先自杀了,一屍两命。但叔叔却仍没打开锁链,结果男主对着
发烂屍体疯了。

  爱情,不是靠冲动就可以的。我与晨不相爱吗?我们自然是很爱对方,但最
终也敌不过生活,那她跟巩难道会比我好?别看晨会到巩的宿舍偷情还表示向往
乡村生活就代表她会愿意接受融入到巩的生活中,这其实是不存在的事。虽然晨
有逃离富裕生活的想法,但生活习惯却不易改变的。

  就单说娱乐,晨喜欢看西方文艺电影、听交响乐、看英文杂志,这些东西巩
基本上是绝缘的。还有生活细节上,习惯了富裕的人对品质都会有一定的执着,
而这些事巩并不会了解。这就更不说两人的朋友圈子的差异了。所以单生活上的
磨合就够两人天天唠嘈了,这何来幸福可言?

  虽然很气馁地说,晨决定回归家庭不是因为她更爱我。正如楚楚说,去分别
无限与无限加一是没意义的,的确她心底是更爱我多一点,但令晨决定我优先的
还是因为生活的问题.

  事实上晨不是没给过巩机会,在巩的日记就有提及两人相处时,晨有时会给
他亲密的待遇令他觉得自己跟晨很像夫妻,我相信这就是晨对他的试探,看两人
是否能一起生活。甚至在床上,晨都有对他作出试探,因为晨需要的不只是性,
所以她仍喜欢培养气氛,希望跟巩能像跟我时一样有和谐交流的一面。只是巩根
本不爱晨,自不会去想怎提升自己或尊重她的意愿,那自然就不能给晨安全感。
甚至除了性,他似乎并没有任何手段,这在他日记中其实已说的很清楚,晨在他
眼中就是个下贱的女人而已。

  所以后来晨应是感觉巩的勇气只是自私的霸佔而不是真心想令她幸福的爱。
因此当冲动过去后,晨想着脱身也是正常不过的事情。这样巩的性爱在后来便难
以再刺激晨感情上的回馈,余下的,恐怕只有偷情的快感。

  但没了感情的刺激,也就是没法维持晨开始时那种高度的敏感,那么肉体对
晨的吸引随着新鲜感下降而转向平淡,两人自然越走越远. 因此我跟晨摊牌时,
为什么晨虽然在维护巩,但给我的感觉却并不像爱的多强烈,这跟她之前为巩所
做的事出现很大的反差,正是因为她已经否定了巩。所以晨说她对巩更多是愧疚,
这应该是晨在否定了与巩的感情后的想法,如果我们早两个月摊牌,那便是另一
套说法。

  而现在,因为我的病情,晨对我的愧疚同样令她的情绪极为抑压,而我面对
病魔却仍义无反顾地往她身上冲,那自然能刺激她情绪和感情上的回馈。虽然同
一个方法,但我没法将晨对我与巩的反应作比较,因为巩有偷的快感,这是我永
远都给不了晨的,不过同样晨对我的感情巩也是比不上。

  单从结果看,似乎今晚的晨比巩所说的情况可能更要敏感,只是我心中难免
仍很不踏实,毕竟巩对晨并没爱,不会认真对待晨,而我是真心爱她。这就像一
个顶尖的大学生跟一个成绩普通的小六学生同做一份小学试卷,即使你拿了满分
你都不会有胜利的喜悦,反而有种空虚感。

  但无论如何,虽然今晚的成绩很大原因是晨在这段日子累积下来太多情绪的
结果。但我能预知未来很长的时间中晨的身体还会一直为我敏感下去。

  而在往后一个多月中,除了晨月事的时候,我们每晚都会为对方治疗。当然,
我们不可能再像第一夜般疯狂,那是因为那晚心理刺激特别强加上新鲜感才出现
的情况. 正常情况下虽然晨的身体已变得很敏感,但我要挑战纪录的话需要花的
时间一定多上很多。而且过多的高潮对女性的身体其实是慢性劳损,年轻时还好,
但晨的年纪已43了,而且这十二年来似乎也没有长期与固定的性生活,这令她
的身体并不适应高频率的性高潮,所以再搞这些便得不偿失。

  因此我每次都会控制时间在一小时左右,大约能让她泄上三至四回,偶然情
调好的话我们会稍作加时令数量达到倍翻。在主炮维修其间能有如此成绩,我已
觉得很有满意了。事实上这已比我仍未离婚前好上一点,那时一般在晨过了第一
次后我会追求第二次能同步,所以基本上我一她二是属於我们的标准模式,而且
分隔两地下平均一周也就做一到两次而已,跟现在完全是两个层次,也算是相隔
十二年后我在性事上给晨的补偿吧。

  而对我而言,换了一种方式后,虽然少了点贴肉的亲密感,但在新奇的刺激
下我们也多了点如孩童玩耍的乐趣。为此我还从在成人用品店中採购了一批黄金
装备,单会振动的长剑就有三把。还有一些衣物,看着晨乖乖的穿上各种装扮,
从害羞到放开,从被动到主动,从半推半就到享受幸福,这也是一种成就。最重
要是,能令自己爱的女人为自己而满足,这就够了。

  有句说话:「爱情,就是最好的催情药。」

  而我和晨,都因对方所给的痛苦而得了病。

  我们都有病,所以我们都需要药,这不正很合理吗?

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  在此声明一下,希望大家别以色情的目光看待本章有关性的内容。因为这些
内容并不是肉戏而是一个很纯洁的治病过程,虽然涉及性题材,但完全是出於对
精神伤害的治疗,是一种科学的应用,所以希望大家不要捉错用神。如阁下对以
性治疗有任何疑惑,建议你可以向高贵动人大方得体爽朗率直知识广博的美女—
许蓝方博士请教。

  另外,这章的写作灵感出自黄明志的MV,歌曲轻快悦耳、歌词极俱品味、
女主角更是甜美动人。我希望大家能在这同人小说中找到跟这歌曲同样的快乐,
和从中找回初恋的感觉. 嗯,就是跟三上悠亚初恋啰^_^

  还有,真心推荐大家看《静默是老板》,事实上如不是成了她的粉,这篇同
人说不定我会一直放着不发表。

  最后一说,本人很纯洁的!比第一章那二百五的原型更纯洁。所以这章真的
不是色文!请相信我!

              **第五章完**

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  第六章:嘿!美女!跟我一起私奔好吗?

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  理想是一个固定的目标,但梦想却是无上限的追求。现实中总有很多人将对
幸福当成一种理想,所以会把一些形式的东西当成了幸福的指标。银子、房子、
车子、妻子、孩子,五子俱全,就是幸福。但是,能拥有这些东西就真的幸福了
吗?这没一定的答案。

  只是,人生,是一条漫长的路,即使你今天得到了所有,也不代表幸福就是
必然。很多人在到了人生的某个阶段,便会失去了追求幸福的锐气,活在舒适区
中混吃等死。

  然而,在残酷的世界中,混吃等死的人往往的结果都不会幸福,因为幸福并
不是一件物品,而是我们人生中的跟我们赛跑的对手。当我们停下来的享受那短
暂的安逸时,它便会把我们甩在身后,直至跟我越走越远.

  所以,人不能放弃追逐幸福的动力。那怕已得到再多的回报,也不可以停下
脚步。因为不被追逐的梦想只叫幻想,当一个人从停下那刻开始,便如那句经典
的对白:人没有梦想,那跟鹹鱼有什么分别?

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  经过不停的努力下,我的身体已经对晨没再那么排斥,虽然仍然是由进入开
始我便会出现呼吸困难,但已经没之前的难受。如果我坚持的话,大约能进行约
八分钟的撞击运动,但因为要分心,自然给不了我多少的快感,结果仍需要晨用
身体别的地方来满足我。不过晨并没不满,因为她身体的敏感程度高的令我吃惊,
单只五分钟的身体交流就已成功令她跑过一座山峰并往第二次奔跑。虽然因我仍
未能在她身体中唱出黄明志的而令我们都有点遗憾,但晨却表示现在已经是她人
生中最幸福的时候,并相信我们必定会越来越幸福,令我稍微心安。

  但对我而言,更重要的是我的恶梦开始消失,在开启了与晨的性生活后的一
个多月中,我只有四晚出现了恶梦,而且也没像之前难受,起码晨只发现了两晚,
也就是另外两夜我没再梦话或出现很难受的情绪.

  不过,对比於我的病情,我更在乎的是晨的健康。之前因为晨一直有化妆的
习惯,而且年纪放在那,令我忽略了她的气息并不如表面好。现在观察下我发现
她的身体状况其实并不算很理想。虽然她一直有运动和服用保健品的习惯,但岁
月仍在她身上留下不少痕,而且很集中在内分泌上。例如过去晨的周期很固定是
28- 30日左右,但现在是26- 35日不等。还有她的身体很易过敏而红肿,
所以对卫生的要求也高不少了。更不说她的皮肤,虽然她用在保养上的费用已不
少,但一些微细的位置仍看到老化的迹象。还有睡眠质素低,掉头发和偏头痛等
徵状。

  虽然以晨的年龄出现这些小问题并不奇怪,但以她的生活条件和经常做运动
锻练的习惯,同时出现这么多小毛病的机率很低,只能说明她这些年一直承受着
不少心理压力才影响了免疫力。

  而且她的保健食品竟是经医生购买,我查了一下该医生的资料,发现那医生
以前是在岳父家附近的医院挂牌,但在八年前已转到别的医院。这说明晨的身体
应该在很早就出现了情况. 晨提过在离婚后有一段时间对性很抗拒,这可能正是
离婚的自责令她出现了心理上的性冷感而影响了内分泌。这种情况一般持续几个
月至几年。为此我问过晨,她不想说,我没逼她,但我偷翻了她的药,令我有点
惊心,一共七种,全都是对应不同的问题. 这令我的心很痛,对治疗也就更积极
.

  而另一个问题原来晨对性也有着恐惧。事实上这个多月来为了治好我的病,
我一直研究另一条通道的可行性,所以没少对晨进行过前期操作,只是晨的自然
反应有点大。我曾试探过晨,晨坦白对我说在德国回来后便一直如此。

  虽然她那些男人中也有不乏想动她的人,但她接受不了被我以外的男人碰那
里而一直拒绝. 而且她的小花就像个死穴,只要有东西刺激它,晨的性欲便会马
上消失。那怕只是在交欢无意触碰或只轻轻的爱抚,晨都会急速进入了「贤人状
态」而终止欢爱。曾有人立了坏心思,在她意乱情迷时想对她那里用强,但那男
人一碰到晨敏感的嫩肉时,她便马上给了他一脚然后气愤地走了。所以晨的菊花
随了我外没再被人用过.

  我猜测这是因为在德国时给晨的打击太大,连续两次强行的开发给下她的身
体留下了阴影。所以现在我算是「自食其果」了,虽然这果我还是乐意接受就是。
不过因为这原因,开发的进度很慢慢,即使晨没有像对别的男人一样被我触碰便
完全丧失了性欲,但情绪下降仍是免不了,加上本身我的病情,这一个月多来也
没能正式发动进攻。

  不知不觉2018年就成为了过去,时间已来到了新年。经过一个半月的治
疗,晨的身体状况明显得到了改善,不但睡的更安稳,掉头发和皮肤敏感的情况
也明显改善了,而且更重要是每天都挂起了幸福的笑容,这比什么都重要。

  就在这似乎什么都向好的方向发展的时候,另一个问题又出现在我们的视线
中,那就是复婚的事。

  虽然从国庆搬来开始晨已经叫了我三个月老公,但我们却仍没有复婚,甚至
我连一点准备都没有。因为我到香港工作时已把户口转成了特区户籍,要在国内
跟晨复婚的话需要先办一个有效期半年的单身证明,但从我回北京前到现在都没
申请,那自然不能在国内办证结婚了。

  之前因为我的病情晨不敢提,现在我的病已经明显改善了不少,夫妻关系开
始渐渐回复正常,晨自然起了小心思来试探我的态度。

  在元旦那一天,晨拿出了我们结婚时的相片册,说要将这些照片数码化,在
我面前一张一张地重拍并上载到云端,还不时问我那些好看。我对着这些回忆,
心中升起一阵烦躁,顺手便将所有曾在旧居出现过的照片点选后按了删除,然后
不发一言回到书房去。晨被我的举动吓了一跳,只能整天战战兢兢的侍候着我。

  当夜我本来想倒头便睡,但看着晨一面忧虑的样子怕她胡思乱想下又被吓出
个病来,所以还是坚持了治疗。不过因为心情真的不好,令我在过程中变得粗暴,
情不自禁的将她摆成了宠物的样子来玩弄并狠狠地从后贯穿了她,在深入治疗时
还打了她一顿屁股。其实这次过程我并不快乐,但在负面情绪的影响下的竟坚持
了十多分钟,是在生病后第一次靠男性的象徵让晨完成第二次高潮。如果坚持多
一分钟说不定还有第三次。

  我躺在床上,让熟悉的窒息感侵袭我的大脑. 晨在稍稍回气后便在我身边一
面担忧的看着我,抱住我一副欲言又止的模样。我看着她楚楚可怜的样子,心疼
地把她揽入怀中亲了好久后沉沉睡去。只是这夜没意外地我们又遇上了恶梦和眼
泪.

  第二天早上,看着一脸憔悴的晨,我的心其实并不好受。只是我自己也没弄
清楚自己对於复婚的心态. 坦白说,我并非不想复婚,甚至由晨搬回来开始便盘
算要不要求婚和举办婚礼. 但每当我要开口的时候,我便会有一种想逃跑的冲动,
就像国庆前夜看到晨穿睡衣那次一样。

  我想这大概跟我的病情是同一个问题,就是我仍没勇气去解开我的第二个心
终. 即使我对晨的身体已接受了大半,却仍未到达坦然面对的程度。

  这天楚楚跟桃子到郊外拍广告照所以一早便被桃子接走了,家中只有我和晨。
晨为我备好早餐,而她却没吃,只喝了一杯牛奶便准备回公司。看着准备离去的
晨,我忽然出现一阵强烈的冲动,拉住了她。

  「今天别回公司好吗?我想你留在我身边陪我。」

  晨对我突如其来的请求感到愕然。但我没让她有时间思考,一把将她拉入怀
中吻住了她的唇。她没有争紥而是轻轻回抱住我。我们吻了一分钟才分开.

  「好,我陪你。」晨没问原因,而是直接的答应下来。我看着一面温柔的她,
第一次透露了自己的心迹.

  「其实我并不喜欢你回公司,因为这总令我想起过去而感到不舒服。」

  晨知道我说的是她跟巩在公司偷情的事,当下掉下了眼泪就要跟我说对不起,
但被我按住了嘴。

  「这都是过去的事,我也不想活在这些伤痛之中,只是很多事我没法当它不
存在。有些改变总需要时间,现在我只希望我们之间拥能有更多美好的东西。」

  晨一面心痛的看着我,点了点头,我松开了手再吻了一下她的脸。晨抱住了
我,在我怀中低着头轻轻说:

  「其实我也怕回公司。」

  「为什么?」

  「因为我怕你想不开,忽然掉下我跑了。我每天都努力提前回家,就是怕那
天回到家,看到你已不在。人说失去过才会更懂珍惜,我已经失去过一次,所以
真的不想再失去你。」

  看着怀中这个失落的女人,我脑中忽然闪过了一个想法,我抱紧了晨然后问
她:

  「护照能用吗?」

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  我其实很讨厌今日的社会,上至高高在上的朝堂显贵下到街口小店的兼职小
哥,每人都在不停为利益追逐。人们不止在追逐物质,还要被物质反过来压迫着
奔跑。很多人那怕躲回家,小区管理都会提你记得交管理费,回到家中你还要记
住准时还房贷,这就是生活。

  还记得第一次吃冰条时的甜味吗?记得八岁时收到玩具时的快乐吗?记得自
己第一次进球得分时的兴奋吗?抱歉,我全都忘了。我想,如果我一辈只能跟一
个人说对不起,那我一定会向那个曾经的自己道歉,因为我把他的真挚与梦想都
活埋在生活的各种妥协中。

  成长,不过是给自己制造枷锁的借口,现实是,我们连逃避的勇气都没有。

  面对四方八面的压力,我们很多时都有种想逃的冲动,但能放下的人却很少。
所以我们很容易去羨慕那些能随时拿起背囊便抛下所有往外跑的人。而我们只会
对自己说:「要不是工作/ 养家/ 带孩子,我也可以这么潇洒!」

  然而我们却忘记,既然出走就是为了逃避这些生活压力,那还用着生活压力
作留下的理由,岂不可笑?

  如果人生不能来一次想去就去的旅游,那到你走不动的时候,难道不会遗憾
吗?

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  拿起了护照,我什么也没准备便拉着晨往机场跑。晨是一面疑惑,但却没问。
我载着她,一心想着逃离要这个地方。这其实是很荒唐的事,因为我想逃,所以
便逃了。但逃,就是我唯一的想法。

  桃子说我没有激情,没错!我的确没有!这最大的原因正正是我过去没有能
将物质生活抛开,把所有的东西都与物质挂钩. 什么四十岁退休,完全就是自欺
欺人的狗屁。除非你本身就是个爱自由多於物质的人,否则四十而休是不可能的
事。

  一个习惯将用物质来衡量生活的人是很难退休的,因为你已习惯了对生活斤
斤计较,这不是说你会计较用钱,而是你会将自己的「成就」与世界对比,所以
你很难接受停下来后自己拥有的东西在贬值。因此停下来的你很快又会找着不同
的路子给自己的「成就」增值,直至你倒下为止。

  我正正就是这种人,将自己与生活捆绑在一起,所以才错过了很多人生中最
宝贵的东西,包括自己的妻子、爱情、还有与女儿一起健康成长的回忆,甚至我
的灵魂都得不到自由。如果能再来一次,我一定会对那些东西说:

  「都给我滚回你妈的子宫去吧!!」

  人在年轻往往都有不顾一切的冲劲,却因没有条件而总留下遗憾,但到了有
条件时却反而拖泥带水。所以我想如果以我现在的生活条件都不能放胆让自己任
性,那世界还有什么精彩可言?

  我们十点十五分到达了机场,看了一下最快出国往热带地区的机票。可惜选
择很少,因为北京出国的航班都集中在下午至凌晨,我能买到最快的机票是下午
两点前往泰国曼谷。我想也没想便买下了两张商务机票拉着晨入闸去。

  「为什么就这么心急要去出国旅游呢?不说一下就把楚楚丢下好像不太好。
她知道后应该很生气。」

  「我并不是想去旅游,而只是想把你拐跑。以前我没守住你让你被人从我身
边偷去,今次我想把你从生活和痛苦中偷走,所以便想不如我们私奔一次好了。」

  晨看着我认真的脸孔,露出了一个带着泪光的笑容并用力的点了一下头.

  「你说去那就那,那怕去地狱我也奉陪到底。」

  「我只带你到天堂。」

  「那就去吧!」

  然后我们拿出了手机,同时在自己的微讯上载了一张牵手照和留下了一句:

  「我们私奔了!不用找!谢谢!」

  之后我们便一起关上了电话,手牵手一起开始为我们的旅程准备一些衣物。

  到达曼谷时已经是当地时间的六点半,我们入住了市中心的盛泰澜中央世界
酒店,晚餐也在酒店顶楼的RedSkyBar .

  这家餐厅的气氛很好,因为在55层的顶楼,能俯瞰四周的夜色。走的是高
档路线,不单装饰很有格调,还有着小提琴手在现场为人演奏。而且菜式也很好,
我就光顾过不止一次,如果选一百家曼谷最好吃的西餐厅,个人认为它能入选.

  这天虽然是平日,但节日后餐厅也是比较火的,所以如没订位也比较麻烦。
因此在决定到曼谷后我便打了长途电话来预订,还好我们到的时候会比较晚,仍
是被我订上了。而且我即时用信用卡付款预定了一枝上万元的红酒,这便能让餐
厅给我安排到上层露天靠边位置、风景最好的圆枱子,令我们能一边吃饭一边欣
赏夜色。

  烛光、夜景、音乐、美食,在这时尚中带着浪漫的气氛中总令人心情愉快。
我们点了一份情侣海鲜餐,外加甜品,份量很足,所以我们即使食欲很好也没能
吃光,余下所有配菜都没吃,但酒倒是喝了不少,不单喝光了本来预订的那枝,
还追加了一枝。

  就这样我和晨享受了一顿很美好的晚餐。她一夜都很兴奋,脸上笑容没停止
过. 事实上由我们关掉手机开始,她一直都很兴高采烈,在购买衣物是还会捉弄
我和对我扮鬼脸,而且绝大部分时间都跟我保持着十指紧扣我状态,即使在飞机
上睡着时仍保持了微笑。

  这时酒饱饭醉的她看了一会四周的景色,不自觉就靠到了我的身上。

  「老公,我在做梦吗?」

  「为什么这么想?」

  「我觉得现在很不真实。今早起身时我还担心着你会不会离我而去,现在你
便带着我跑到这里来。我感觉自己像在做梦。

  这十二年来幻想过无数次你回来找我,也想像过很多很多会怎跟你过日子,
但却没过像今天这样。」

  「我也觉得是有些不真实。但我在想,很多夫妻为什么会感情变淡,正正是
因为太现实,让生活把自己困在笼子中。即使住在一起,也不过两个放在一起的
躯壳,那怕关系再好,也没能给予对方心灵的依靠。这正正就是我们以前的样子。
我很害怕我们又会成了那种状态,明明看着很近但背后却越走越远,所以便想带
你逃走。」

  「你会害怕我离开你?」

  「是的。」

  晨靠在我的肩头上用力抱住我的手。

  「我才不会离开你的,赶我也不走。」

  「你觉得现在的我比以前怎样?」

  「完美。」说着晨抬起头在我面上亲了一下,身体保持靠前。我明白她的意
思,便伸手抱住了她。

  「以前我也觉得你很帅,但却没觉有太在意。现在看到你就恨不得把你吃掉。」

  「那种吃?」

  「你这坏人。」晨一面羞涩的用手指在我身上捅了一下。然后在我耳边小声
说. 「两种也想。」

  这时她的身子又斜了小许,於是我直接让她睡在我大腿上。她像只猫一样伏
着,像是回忆着什么,我没有说话,静静为她整理了一下头发。过了一会,她抬
头问我:

  「告诉我,你把自己弄得这么出色是不是在报复我?」

  我歪着头笑了笑。

  「你怎不理解我是因为一直爱着你呀?」

  「嗯,我也是这么理解。」

  说着晨满意的一笑,又伏回我大腿的位置。我也笑了一下,继续捉弄她的头
发。

  晨说的没错,我一直努力把自己的外表变得优秀,正正是因为想报复她。有
句说话:「要报复一个伤害你的人,最好的方法是过得比他好一百倍。」因此我
才选择了接洽人这种对社交极高要求的灰色职业. 为的就是那天再见到晨的时候,
把她的所有男人比下去,狠狠抽她的脸让她后悔。

  而要达到这目标,我需要把自己弄得有站出来便把所有男人压下去的能力。
这需要由女人择偶有三个指标入手。一般而言,女人会比较男人的外表、性格、
与社交价值。前两者很易理解,第三者说的是女人是否容易为自己的男人自豪。
这当中涉及的东西便空泛了。它可以等同於前两者,也可以是身份、地位或某种
成就或特长. 简单来讲就是能引起别人瞩目效果东西。

  事实上当初我是可以选择收入更高的基金经理,但基金经理虽然在一般人眼
中跟高薪才俊是等号,却不会对晨有什么冲击力,因为晨的家景太好,即使顶尖
的基金经理一年收入最多也就几千万,根本比不上年收以亿计算的岳父,而且竞
争不是一般的大。所以我要在她面前吐这口气,走事业一线基本上不可行。

  而我在读书时曾有过这样一个传说:一个出色的外交官必定是把妹的高手!
因此我便想到从外表和社交能力入手,去令自己能在任何情况都能成为眼球焦点
的存在。外交官我是没门路,但在金融公司当接洽人这种社交类职业,正好给了
我一个自我提升的机会,让我在外表与人际技巧上得到提升。而正因为争一口气
的想法,我一直努力在各方面提升自己令自己变得更出色,不单花上数以百万的
金钱令自己的外表弄到了吹毛求疵的地步,还花了几十万去进修说话的技巧和社
交礼仪,甚至还报了模特儿的培训班来学习走路,单为了让自己走路的姿势更帅
气我便练习了一年多,还有十二年来每天花上一小时对着镜子练习说话的表情和
语气。这一切都是为了让自己在何时何地都能成为社交的焦点,当中所费的心血
比我考上复旦或做生意都要大得多。所以从另一方面看,是一场痛苦的回忆成就
了更出色的我,唯独这份出色背后却没有令我得到快乐而已。

  而现在提升的效果是达到了,但却没对手跟我比较,心中未免有所失落。

  这时晨像在回忆的说:

  「知道吗?我当时根本没睡。」

  听到晨的话,我一阵感到愕然。但转眼明白,她说的是在德国那夜。我在厕
所哭喊了很久,回来时她已醒来也是正常不过,而我当时心情太激动,自然没分
清她是在装睡还是真在发噩梦。

  同时也更明白为什么晨这些年来为什么对我一直会念念不忘,还有她为什么
也被伤害得如此之深。

  当时她假装的梦话,其实是在对我的哀求,希望我不要如此绝情。不要彻底
取走这段感情的所有,只是我却无情地拿下了她手上最后的戒指。想到这里我心
中又是一痛,我能想像她在我离开后是如何撕心裂肺的痛苦,恐怕比我当时是有
过之而无不及的。

  「那夜我求你最后一次爱我,你在我身上发泄着愤怒,辱骂我是淫荡的女人,
我的心好痛。并不是因为你给我的侮辱或肉体上的痛,而是我感觉到你已经被我
的错误所扭曲,但我却没法再为你做什么. 事实上我当时很不明白,你既然爱我,
那为什么不能给我一次机会呢?只是我知道自己没资格再开口。

  虽然你的粗暴令我的身体很痛苦,但我一直坚持让自己清醒,因为这是我们
最后一夜。在我晕过去后很快就醒了过来,听到你在厕所里痛哭,我感觉到自己
在崩溃。这是我第一次看到你如此伤心,也令我忽然明白了很多。原来一直在我
面前都是强人般的丈夫并不是我眼中的坚强。

  你对我的无情背后原来跟我有着同样的痛苦,只是你从不让我看到。我像被
灌了顶一样,忽然明白过去很多事,你一直把所有疲累收在心中,只留下最好的
给我,只是我一直看不懂。其实也许这些我都明白,只是并不能体会,或者说故
意被我忽略,直到那一刻,我终於懂了,只系已经太迟.

  那夜你哭了很久,我从镜子的倒影中看着你抱着马桶软下去,最后圈曲在地
上流泪,那种痛苦与无助,就像刀子不停刺进我残缺的灵魂里. 曾经,我希望你
能在我脸前露出你软弱脸孔,但当看到时,我后悔了,我宁愿你可以永远坚强下
去,我宁愿你从没爱过我。那一刻我想,也许我真的需要放手,我终於明白我给
你的伤害真的太大,你承受不住了。

  你出来后,我装作在做噩梦,感受着你掉着泪水脱下我的戒指。我记得你向
我求婚时对我说过,我的无名指就是为你而准备的。而当你亲手将它从我手中脱
下时,我能感受到你心中的痛。但我除了装一句梦话去哀求你外,我什么都做不
到。

  我一直强忍着起来抱你的冲动。因为我怕了,怕自己再带给你痛苦。所以我
只能保持着装睡直到你离开.

  你离开房间后,我就躲在窗后看着你坐的车子离开酒店,那时我没有再哭,
因为我知道当放手成了最大的爱时,那一切已然无望。我签下了协议书时,眼泪
终於没再止住,但心却已经麻木,彷彿灵魂少了一块. 」

  我看着伏在自己大腿上的美丽脸孔,彷彿穿越了时间,感受着她当时的心碎。
我伸出了手,轻轻抚摸晨的脸。晨继续自顾自说:

  「那晚之后,我感觉自己变了,很多想法都变得跟过去不一样,而且很多以
前做不好的事情都变得简单了不少,彷彿整个人都成熟了起来。只是我一点都不
快乐,总觉得有一种无形的压力压在胸口,令我觉得很压抑。我知道这是因为离
婚的事对我的打击太大,所以我想过去忘记你,也想过找另一份感情来代替你,
但总是做不到。爱一个人有时很容易,但有时又很难. 女人总是矛盾,既想找个
爱自己的男人,又不想勉强去爱这个爱自己的男人。结果越强求一份爱,反而越
求不得。

  我开始时以为这是因为愧疚,但后来却发现不全是。原来当你深爱一个人而
不得时,会很容易对痛苦上瘾.

  在无数个晚上,我会想着曾经有一个跟我相爱的男人为了我而痛不欲生,那
是一种痛,却也是一种满足。我经常一个人坐在窗台上流泪,独自品尝眼泪的味
道,幻想着你是不是也跟我做着相同的事。那既苦且鹹的感觉,总能衬托出回忆
的甜美。

  我总感觉你一定还爱着我,想着我,为我心痛着。以前我一直期望着一份刻
骨铭心的爱情,虽然我猜错了它出现的方式,但起码它还是找上了我。作为一个
女人,这既遗憾,也无憾。

  后来我虽然断断续续的有过不少男人,却没一个能长久。对他们没感情固然
是原因,但更重要是每当我试着去接受的时候便会不自觉跟你比较,觉得他们比
不上你,这不单是外在条件,还有你对我的感情。然后不自觉便会沉醉在回忆中,
觉得这些男人不适合。

  特别是我跟你中间还有楚楚,虽然还有很大原因是因为对楚楚的愧疚,令我
抗拒在她面前有别的男人。但每当我想到有人要取代你我女儿的父亲这个位置,
我便接受不了这事实。所以一直拖拖拉拉的幻想着有一天你会回来找我,然后一
转眼就十二年。」

  「现在算不算梦想成真了?」

  「嗯。是啊。所以现在特别幸福。」

  晨看向我,脸上带着温柔的微笑,但眉头间的忧郁,彷彿在诉说这十二年的
心酸。

  我没有说话,因为我已明白晨对悲壮式的爱情本就有着特别的情结,所以巩
的赴死般的言论才会引出她激烈的共鸣. 而现在回想起来,我们当初摊牌之后她
对巩的态度可能也有这种情愫的影响在内,她潜意识中期待我更伤害巩来成就这
份反叛的「爱情」。然而结局的确是悲痛,只是受害者的位置却对调了,她期待
的剧本落空,但也得到了「想要」的结果。

  我知道晨心中可能还有不少话,但我不想将今晚浪费在伤感中,於是伸手轻
轻点了一下她的额头. 她会意的笑了笑,没再纠结在回忆中,而是继续说:

  「这些年我一直有翻墙偷看你的脸书,虽然知道你变了很多,但到你真回来
时,我才发现自己仍低估了你的变化,你变得太耀眼。

  那天第一次跟你吃饭,我怕自己控制不了自己,所以跟楚楚提前到达了餐厅
. 我就躲在餐厅另一边的房子中,远远的看着你的到来。我本以为自己能控制的
住,但看到你进餐厅的一刹那,我就忍不住自己的眼泪.

  你那晚样子真的很帅,比我记忆中的你出色太多。虽然我以前也会为自己的
丈夫而骄傲,但那晚给我的视觉冲击很大,令我就觉得自己很失败,后悔为什么
当初不去珍惜你。我躲在餐厅另一边的厕所痛哭,不敢面对你,觉得自己配不上
你。

  当时我在厕所哭的很厉害,还有一种想逃的冲动。幸好楚楚这时发了短讯告
诉我你在找我,我才想起你回来不就是为了我吗?我想了十二年不就等今天吗?
你回来了,而且你心里面还有我,这比什么都重要,我应该觉得幸福才是。这样
我才收拾好心情,重新化妆来见你。」

  说着晨瞪了我一眼,手指又在我身上捅了一下。

  「都怪你,把自己弄得这么帅,还把我都搞的自卑了。」

  我笑了笑,没有说话,心中却是极大的满足。一个男人能让一个曾背叛自己
的女人感到自惭形愧,这绝对是世上最好的讚美。这十二年的努力没白费.

  「那天见你之前楚楚说怕你不主动,要我给你点压力,所以帮我编了个假男
友恶作剧。本来我也觉得这很有趣,但当我看着你的样子我便犹豫了。你那天的
谈吐很出色,还有风度地帮我们分餐,像吃播主持一样的讲解,整个人都给我的
感觉比我记忆中的你出色太多。认真地说,即使你不是我丈夫,那天的你也是我
这辈子见过的男人中最出众的一个,令我很怕你生气后便不理我了,那我真不知
往那哭去。」

  这时我也在晨的小脸上捏了一下说:

  「但你还不是惹我了?」

  「我是女人我吃醋,不行吗?」

  「行,你喜欢就是。」

  晨给了我一个灿烂的微笑。

  「我看着你为我生闷气的样子,我真的很高兴,我觉得幸福已经在向我招手。
虽然桃子的出现令我很紧张,但看到她们对你的肯定,我不禁有种自豪的感觉,
真的很想大声对她们说,这是我的男人,你们没有戏!

  那天回家后,我一整夜都开心得睡不着觉. 恨不得马上扑到你身上,抱着你
诉说我这些年来对你的种种思念。」

  晨伸手摸了一下我的头发,目光定在我脸上。

  「那个周末我专门为你造草莓蛋糕,因为这是你曾经为我造的。以前我总忘
记你为我做过的事,但你走后我才记起原来你一直都有努力让我快乐。我在德国
回来的飞机上,晚餐的甜品正是草莓蛋糕。我当时看着到它,想起在我廿九岁生
日那天,你骗我说中午才能到家,但其实坐了凌晨的航班从深圳回北京,在机场
捱了半晚,就是为了早上我不在时回家造蛋糕给我惊喜。当时我还取笑你造得不
好吃,但当我在飞机上,吃着那混着泪水的廉价蛋糕时,我才明白你造的蛋糕对
我而言才是世上最好的美味。

  回到北京后,我一直希望找留着份回忆,所以便报读了西式蛋糕的烘焙课程,
自己学做蛋糕,幻想着有一天我能亲手造给你吃。但你去了香港后便一直不回来,
我没办法为你造,便把草莓蛋糕变成了公司旗下餐厅的主打产品在店里销售,后
来还开起了一家以草莓蛋糕做主题的甜品店,就是希望这份回忆能时刻围绕着我,
这样我就可以经常回味着你给我的幸福。」

  我听着晨的话,心中不免感触,想来她其实在给自己掘坑,把这份感情的痛
苦锁进自己生活中。我手上回弄一下她的秀发说:

  「但我不会再造了,你造的比我好太多,以后我吃你造的蛋糕就行。」

  晨笑道:「嗯,以后我造给你吃就好,回去后我每天给你造,你只负责吃光
就行。」

  我没接话,只是跟晨相视而笑。这时晨忽然脸色一暗,又把话题拉回重逢后
那个周末,幽幽道:

  「那个周末是我太急进了。本来只是想圆了自己的心愿,先从你身上取点安
慰,但跟你一起做蛋糕时,不禁就想到这蛋糕会不会能勾起你的回忆呢?所以情
不自禁就往你身上靠,但几次都被你躲开,这说明你虽然回来了,但却没法即时
接受我。虽然楚楚早告诉我要有长期作战的准备,只是心中仍很失落。

  那晚我跟楚楚说了很久的电话,说出我的忧虑. 她说你会为我改变的,让我
别担心,还让我第二天买你讨厌的星巴克咖啡给你喝。」

  我听到这又是丫头的坑爹主意,当下有一种便秘的感觉. 晨看了我一眼,温
柔的笑道。

  「我看着你一面难受的把咖啡喝光,我是真的很开心。楚楚说的没错,你真
的会为了我而愿意改变自己,虽然只是很小的事,但我也觉得很满足。」

  这时晨把手放在我胸口上,一面心痛的问。

  「那天你在背后看着我,我问你有什么好看,你是想到我跟那人的事吧?」

  听到晨的问题,我的心不禁一抽搐了一下,但还是点了头.

  「我那天是被喜悦沖昏了头,忘记了这句话被写在那个人的日记中,还问了
两次才想起这事。看着你痛苦的脸孔,我的心真的很痛,我能想像这些年被你折
磨我样子。」

  我没说话,而是轻轻抓住了晨的手搓了一下。晨没理会我的小动作,而是眼
中闪出了温柔的泪光。

  「其实那段日记对我影响也很大。在你走后,我经常对着镜子打扮时都会习
惯的往镜子中的床头看去,想问你意见。但每次看到的,只是空空的床头. 我开
始以为这只是不习惯没有你,直到我去香港找你前那年的平安夜。

  那天我答应跟楚楚吃圣诞大餐,所以便给自己打扮了一番,希望能给女儿留
下一个美好的回忆。当时我在镜子前衬搭着衣物,看到楚楚趴在床上看着我。我
问她:

  [妈妈穿那套衣服好看?]

  楚楚回答我:[妈妈穿那套都好看!]

  我听到楚楚的话后觉得很高兴,想也没想地问了她:[嘴真甜,谁教你的?

  楚楚很认真的告诉我说:[爸爸,爸爸以前经常坐在床边看你,他说世界上
没有东西比妈妈更美!]

  这话给我的冲击很大。我看着女儿的位置,彷彿看到以前你总喜欢坐在床头
安静的看着我的情景。那一刻我觉得很失落,但却不能让女儿失望。所以强忍着
心中的苦,失魂落魄地跟楚楚吃完了大餐。

  回家后,我坐在窗台上,看着街灯,回忆起你以前看我时的每个细节。不自
觉又将你跟他对比起来,这时我才发现,你看我的眼神跟那他很不一样。他看我
时,眼睛总是上下游走不定,恨不得马上吃了我一样。那是男人对女人的欲望,
是佔有。曾经我认为那是爱我的表现. 但直到那刻,我才发现自己错了。」

  说着晨对我笑了一笑,但下弯的眉角却说出她心中的酸涩。而我听到晨说的
日期,心中同样一阵苦痛。

  「你看我的时候,从来都很坚定,即使看我的身体时也是轻眺一下,看一下
我的衣着,或为了回答我的问题才会看我的身材。但在绝大部份的时间,你只会
温柔地看着我的脸在发呆。以前我不明白,直到那时我才发现原来你一直看的是
我,而不是这身皮囊。

  那时我终於明白,其实你一直都没少告诉我你对我的感情,只是我看不懂。
即使我往后遇到的所有男人,他们都只会用着跟那人一样的目光来看我,他们看
的,只是我的身体. 但只有你,一直在看我的灵魂。」

  我陪晨苦涩地笑了一下,忍住了自己的泪水,说道:

  「不是,是我太坏,总不告诉你我的想法,对不起。」

  晨伸手摸着我的脸,摇了摇头,用带着少许哭腔的声音说:

  「是我太笨。」

  我为晨抹了一下泪水,同时忍住了自己的眼泪. 因为这时间点接下去发生的
事却是又一个令我痛苦的回忆,只是晨没有提,而是吸了一口气,把话题又拉回
到重逢后的时间点上。

  「那个星期日晚我回家后哭了很久,完全失去了重逢的喜悦。直到楚楚打电
话给我,跟我说那晚你对着我们的照片发呆了很久,问我跟你发生什么事,我不
知道怎回答她。虽然我有告诉过她当年的事,但这些细节我也没法开口跟她说得
太清楚。只能对她说不小心钩起了你的不快回忆。

  幸好她没有怪我,只是让我冷静去想想还有什么东西有机会令你痛苦。但我
只想了一会便急的再次哭了起来,因为我发现可能刺激到你的东西太多。我知道
你的记忆力一向也很好,所以很容易对很多东西都很敏感。

  在你回来以前楚楚就跟我说过你曾为了我而病了很久,当时我除了心痛与愧
疚,更多是感动和高兴,因为这说我在你心中有多重要,并没有去思考你的病情。
直到我面对你的时候才体会到你被病情折磨的痛苦。

  当时我哭的很厉害,把楚楚弄得急了,连爸妈都惊动了,对我劝了很久我才
冷静下来。我们开起了四人会议,在想怎能令你安心接受我,但都没有好办法。
最后结果还是每天去你那报到,做好一个妻子的本分,希望能给你足够安全感,
让时间沖淡你的痛苦。

  所以我每天都来给你造饭做家务,休假也懒在你身边,就是希望你早点习惯
我的存在,接我回去。同时也有点小心思,就是怕有别的女人出现跟我抢,这是
我绝不容许的事。」

  我听着晨的话,回忆着那个月她坚持着风雨不改地每天来给我做晚饭,饭后
还做光家务才离开,倒觉她是真心在改过. 所以我在她额头上点了几下以示奖励,
她闭着眼一面享受着我的指头,直到我停下几秒才继续她的话。

  「中秋节那晚你第一次抱住了我,我真的很开心,以为你终於能接受,忍不
住就想亲你,但你却把我推开,那下我真的很想大哭。不过看着你关心我的样子,
心中也是感到很温暖,觉得是我心急了,只要我再努力点你便会接受我,而且那
晚你让我煮饭代表你也期待我回去,所以那晚我仍是很高兴. 之后几天也如我希
望一样,你对我的态度越来越亲密,就像当年我们正式走在一起前一样,令我每
晚都开心的睡不着觉.

  而到了国庆节前那夜,你让我留下,我简直不敢相信自己的耳朵。虽然你没
说清楚让我睡那,但我那时我觉得你是希望我回到你身边。所以在洗澡的时候我
还幻想着那夜你会不会主动接我回你的房间,还是会让我自己选择,或者我要不
要主动一点,还有如果你接受我陪你睡的话会不会要了我。」

  晨这时的目光很柔和,脸上带点羞红. 那种恋爱即将到来的感觉对於所有女
性而言,都是一份甜蜜的回忆。只是我们都明白,往后迎接晨的却绝非她想像中
的美好。果然,晨脸色很快便变成了悽楚。

  「可是当我满心欢喜的走到你面前时,看到的不是我期待的笑容,而是一张
痛苦得扭曲的脸孔。看着你发疯一样冲进房里,把自己锁起来的样子,我知道这
是什么感觉. 因为在我第一次听到你跟别的女人一起时也做着同样的事,这是失
去的痛苦。

  我很心急,好想告诉你我回来了,我不会再背叛你,不会再离开你,但你没
理我,只是把自己关在房中。事实上我明白的,因为我已经不是你心中那个我,
我髒了。」

  说到这里,晨掉下了眼泪. 我轻轻帮她抹走,不打扰她的说话。

  「那夜我没有睡,一直等你起来。三点多的时候,我终於听到关门的声音,
知道你出来了,我匆忙追了出去,但你已回房间. 我试着打开你的门,这次你没
有锁门,所以我便进去了。

  你就睡在沙发上,一面痛苦的呻吟着,碎碎念着梦话,质问我和他的事,骂
我们是奸夫淫妇,问我为什么背叛你,骂我在床上跟他风流快活有没有想过你的
感受。

  这时我想起楚楚曾告诉我,你经常会睡在沙发上,想起在德国时你把我掉下
床的情景,我才发现原来我对你的痛苦了解的还是不够深刻。我没法想像你这些
年连睡眠都难以安宁会是何种折磨,但这都是我做成的。作为女人,没有谁不希
望自己爱的男人会对自己爱的刻骨铭心,但当我再次眼睁睁的看着你因为爱我而
受尽煎熬,这对我言同样是种深入骨髓的痛。

  那夜我就一直跪在你身边陪你掉眼泪. 我想把你弄醒却又害怕给你更大的痛
苦。好不容易天亮了,我弄好早餐后就离开了。走前楚楚让我别担心,说你一定
会为我克服一切,要对你有信心。

  回到车上时我又哭了一次,虽然有了楚楚的安慰,但却没对我产生作用。我
越接近你,便越感受到你心中的痛苦,便越害怕。怕给你更大的伤害,也怕自己
承受不住。当时也想过,是不是我们真的不应该回到一起,但一想到以后没能再
在你身边,我便接受不了。

  你没回来之前我还能忍受失去你的苦,但看到你现在的样子,一想到你可能
会跟别的女人一起,我便有种想杀人的冲动。」

  这时晨伸出一只手,抚摸我的脸,一脸温柔的说.

  「我当时想,如果让我再跟你分开,那这次便让我死在你面前好了。这样便
能赎了我的罪,而且再没人能抢走我在你心中的位置。」

  我捉住了晨的手,在自己脸上搓了两下。

  「傻瓜,没有人能抢赢你。」

  晨笑了笑,只是脸上仍带着一阵心酸的表情。

  「当时下了这份决心后,心情算回复了一点斗志,但人也累倒了,没能集中
精神驾驶,便伏在车上打算先睡一会。只是这一睡却很沉,连你的电话也没有吵
醒我。

  当我醒来时,看着你一面焦急的拍着车门,我以为自己又一次在做梦。当我
扑到你身上,嗅着你身上的味道,我才知道这是真的,你又回来了。看着你拔出
车匙,把我牵回家的时候,我知道楚楚说的没错,你又一次在为我改变自己。

  你把我抱回床上,对我说以后就睡在那里时,我已完全不懂得怎么思考。到
你洗完澡回来吻我脸,抱着我睡时,我有种被幸福砸晕的感觉. 」

  这时我有点心痛地说.

  「但之后倒是令你失望了。」

  这次晨伸手到我耳朵上,用力的扭住了我。我忍住了痛,默默任她施为。她
扭了两下,一脸心痛的说.

  「不要总想着以前那个我好吗?经历了这么多事,我已能很清楚了解自己要
的是什么. 一个人的成熟与否,在於他能否明白取舍的重要性。以前我以为自己
懂,但事实上活到三十多了都还很幼稚。这与年龄无关而是人对自身经历的感悟。

  虽然你的病令我也感到困扰,但对比你愿意接受我,其他都已不重要。我不
否认自己仍有需求,但我已经能控制住自己,知道自己需要什么. 那怕我们做一
对无性夫妻我也没所谓.

  真正令我心痛的是不断看着你在痛苦中争紥但我却无能为力,而你的痛苦却
偏偏由我而起。我觉得自己就像只刺蝟,只要你靠近我便会受到伤害。

  有些时候,悔恨与愧疚会把我压得很透不过气,甚至有时我会有种被撕裂的
感觉. 但每次你抱着我对我笑时,我便觉得让我受什么苦都值得。」

  我笑了笑,抓住了晨的手吻了一下她手背。

  如果十二年前,我是不会相信晨的话,起码我是认为她难以长时间坚持。但
现在我看着晨的样子和这段日子的行为,感觉她是真的比过去成熟了很多,虽然
她过去的欺骗仍在我心中留下一条刺,但经过了十二年的成长,现在我已能相信
她。

  事实上并不只晨对我们现在感到不现实,即使我自己也感到陌生与不真实。
虽然单从身体状况也看出晨已不是当初那个情感幼稚的少妇,但她思想的改变也
令我感到不适应。

  人总会用自己的经验去思考,而难以代入环境的改变,所以我和晨其实一直
都被过去所羁绊. 相对而言,女性的心态对男性的改变会比较容易接受,而且晨
是带着愧疚的一方,对我自然也更包容,但我倒不行,总是念念不忘过去。这其
实是一种很正常的情况,因为男人在被载绿帽子后往往都有一种不自信的焦虑,
这其实是对於环境转变的恐惧。因为你所熟悉的伴侣形象与建立的家庭背景被完
全颠覆,你不再相信对方的价值观,这自然会令人产生不安。

  当年我那位医生紫茵姐就提过,其中一种治疗出轨的心理创伤的方法就是当
自己不认识对方,重新追求她一次。透过追求的过程去互相了解对方与过去的不
一样。这其实也是我回来后对与晨的关系拖了这么久的原因之一。

  而经过四个月的相处,虽然我的身体仍受病情影响,但在彼此信任上算过关
了。

  这时晨又笑了,笑得很灿烂。

  「不过我也没有痛苦太久,那夜被你……我从没想自己可以达到这样的次数,
更没想到你会为满足我而趴在我身下做了这么久。虽然你以前也曾做过,但我知
道你并不喜欢那味道,而那晚却又为我而改变了自己。

  这是我人生中最享受的一个晚上。虽然我们还要分心在你的病情上,但我还
是满足得有种想死的感觉.

  而往后这段日子,感受着你对我越来越接受,我真的很幸福。我知道昨天是
我急进了,但是??」

  晨又再伸手到我的脸上摸了一下,认真的说:

  「我真的不能没有你呀!」

  「傻瓜??」

  就在我和晨都陶醉在这份表白的感动,正在深情对望的时候,餐厅的小提琴
手却很不知趣的来打扰了我们的气氛。

  「SirandMadam,wouldyoulikesomemusi
c?」(译:先生小姐,需要音乐吗?)

  晨对於气氛被忽然打断,气得像只可爱小猫一样跳了起来,一副抓狂的模样
令琴手很尴尬。我也感到有点无奈,但想来这他也不知我们说什么,只是看着我
们似乎在调情,所以上来为我们送点浪漫气息并赚点生活费而已。

  我苦笑的看着被晨弄的一脸灰的琴手,目光落到他的小提琴上。从油漆的均
匀度看这琴的质量不错,并不是便宜的初学者货色,应是货真价实用在演奏用的
小提琴。这时我脑海中忽然出现了一丝灵光,站了起来就在钱包中拿出几张大钞
就递了过去。

  「Excuseme,wouldyoupleaselendmeyou
rviolin?Ihopetobringthismemorytomyd
earestwifemyself。」(不好意思,我能借用一下你的琴吗?
我希望亲自给我最爱的妻子奏出我们的回忆。)

  琴手没看我手上的钞票,而是犹豫了一下,最后说了一声。

  「Mypleasure,Sir。Foryourwife。」

  (乐意之置,先生,为你的妻子。)

  说着把琴交到我手上,但只拿了一首曲的价钱. 我笑了笑,把所有钱都推给
他。

  接过了琴,试了一下音准,把它调至我需要的音域。事实上我对小提琴并不
算专长,只是小时候为了更好的升学而学习了几年。本来是已经掉下的,但到香
港后,同样为了楚楚能更好升学,需要鼓励她学习乐器,所以便亲身上阵与女儿
一起学习,还定下了她考什么级别我便考什么级别的约定。

  结果在女儿的鞭策下,我勉强是考到了演奏级,不过丫头的小提琴已能考到
英国皇家音乐学院的免费入学资格,把我虐得体无完肤. 但能为女儿做到这样,
也是我对失去母亲的她的一种补偿。

  这时晨一直安静坐着地看着我的动作,就在我刚才用妻子去介绍她后,她便
一副呆呆的样子,脸上带着幸福的喜悦。这是我几个月来第一次用妻子来向外人
介绍她的身份。昨天困扰她的问题,今天便又被我反转,幸福似乎再次在向她招
手。

  我站直了腰肢,胸口挺起,秀出自己背部肌肉的弧线。轻轻把琴抬高,琴身
向前微倾,扬起手中的琴弓,把它当成长剑一样耍了个剑花,两脚站成丁字,以
小许侧身对着晨,让她能看到我的双眼。这是我研究过最能让唯一的听众感受到
「被重视」的姿势。

  我深吸了一口气,心中开始回忆着歌曲开始时的结他伴奏,默默数着节拍。
三、二、一。右手的琴弓拉下,不快不慢的开始了柔和的旋律。悠扬琴声慢慢在
回荡,就像一个男人在表白着自己的爱情,从细水长流的平淡走到荡气回肠的热
烈。

  晨只用了两秒便认出了这首歌,然后眼泪便不停的汹涌而出。她想手按着自
己的嘴不让自己发出声音,但手下的小嘴在不停跟着琴声轻唱着歌词.

  这是1999年电影《诺丁山》的插曲,,这是晨除《泰坦尼克》外另一套
喜欢的电影,当年迷倒了不少女性,这就包括了晨与我另一位恋人。

  我以前是不明白这套电影有什么吸引女性的地方,只觉得这就是一部典型的
凤凰男迎娶白富美的商业式爱情故事。虽然跟我与晨的事有点相似,但我却没有
太多共鸣. 对这首歌曲除的印象了歌手特别帅外我也没太大感觉.

  但现在我明白了,这歌曲代表的是:「我在呼应你的爱。」

  其实爱情,就如楚楚所说一样,得不到回应的爱不叫爱情,而只是两份独立
的爱。绝大部份男人往往只想着表达自己的爱意,就能让女人觉得幸福,这其实
很表面。因为爱一个人是其实一件费心神的事情,所以它需要被回报,否则便会
因疲累而变得无力甚至消逝。

  而每个女人心底都有一种圣女的情意结,渴望为爱而不惜一切,但每人表达
的方式都不一样。有人平淡如水,愿意守在爱人身边默默付出;有人猛烈如火,
追求爱得轰轰烈烈。只是她们却有一个同通点,就是她们都渴求对方对她所付出
的认同。

  不信的话看一下那些给女人看的心灵鸡汤,出轨丈夫的回头原因基本上是清
一色被女人过去的付出感动而醒悟的。

  所以,当爱情到了一个阶段,最令女人感动的说话,其实已经不再是我爱你。
而是,你把她能为你付出的所有都告诉她,感谢她。让她知道她的付出都会在你
心中,让她感受自己的爱没有白费.

  这其实不只女人,男人也有着类似的心态. 日夜操劳为家奔波,其实不就是
为了让老婆能给自己一个幸福的笑容吗?所以一段爱情要走下去,并不是看彼此
有多爱对方,而是需要两颗懂得感恩的心。也许两人的结合,只是一时冲动的缘
份,但当两人学懂彼此感激,爱情便会一直成长下去,成为撑起彼此幸福的大树。

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            —当一切尽在你不言中时

  演唱者:RonanKeating -罗南。凯汀作词/ 作曲:Overs
treetPaulL /SchlitzDonaldAlan

            It’samazing

               真是神奇

  Howyoucanspeakrighttomyheartwithoutsayingaword

          你竟然不发一语却能说中我的心思

       youcanlightupthedark

              你可以照亮黑暗

TryasImayIcanneverexplainwhatIhear

          我怎么也永远无法解释我所听到的

       Whenyoudon’tsayathing

             当你尽在不言中时

  Thesmileonyourfaceletsmeknowthatyouneedme

          你脸上的微笑让我明白你需要我

  There’satruthinyoureyessayingyou’llneverleaveme

       在你眼神里有告诉我你将绝不会离我而去的事实

  Thetouchofyourhandsaysyou’llcatchmewhereverIfall

      触摸你双手告诉了我无论我在何处跌倒你都将扶住我

           Yousayitbest

             你已说出了最美的事

      Whenyousaynothingatall

            当一切尽在你不言中时

  AlldaylongIcanhearpeopletalkingoutloud

          一整天我都可以听到人们高谈阔论

  Butwhenyouholdmenearyoudrownoutthecrowd

           但当你抱我入怀时而抽离人群

  Tryastheymay,theycanneverdefine

            人们怎么也永远不会明瞭

  What’sbeensaidbetweenyourheartandmine

          你我两人的心之间交流了些什么

  Thesmileonyourfaceletsmeknowthatyouneedme

          你脸上的微笑让我明白你需要我

  There’satruthinyoureyessayingyou’llneverleaveme

       在你眼神里有告诉我你将绝不会离我而去的事实

  Thetouchofyourhandsaysyou’llcatchmewhereverIfall

      触摸你双手告诉了我无论我在何处跌倒你都将扶住我

           Yousayitbest

             你已说出了最美的事

      Whenyousaynothingatall

            当你一切尽在不言中时

  Thesmileonyourfaceletsmeknowthatyouneedme

          你脸上的微笑让我明白你需要我

  There’satruthinyoureyessayingyou’llneverleaveme

       在你眼神里有告诉我你将绝不会离我而去的事实

  Thetouchofyourhandsaysyou’llcatchmewhereverIfall

      触摸你双手告诉了我无论我在何处跌倒你都将扶住我

           Yousayitbest

             你已说出了最美的事

      Whenyousaynothingatall

            当一切尽在你不言中时

           Yousayitbest

             你已说出了最美的事

      Whenyousaynothingatall

            当一切尽在你不言中时

  Thesmileonyourfacethetruthinyoureyes

           你脸上的微笑你眼神里的事实

  Thetouchofyourhandletsmeknowthatyouneedme

           触摸你双手让我明白你需要我

           Yousayitbest

             你已说出了最美的事

      Whenyousaynothingatall

            当一切尽在你不言中时

           Yousayitbest

             你已说出了最美的事

      Whenyousaynothingatall

            当一切尽在你不言中时

  如果有缘看到这里的朋友,希望你能回去试一下对自己的另一半,细数出对
方这些年默默为你做过的生活点滴,说一句谢谢,如果你欠一份结婚周年礼物,
不妨将这些小事写下来送给你的另一半,我相信对方必定会为你而感动。

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  没有住何说话,我用琴声代替了说话,回应了晨刚才的自我剖白。正如歌词
中所说,当两颗心灵真正靠近的时候,语言已不再必要。因为最美的声音,早已
经存在我们的不言之中。从灵魂的深处呼唤着对方的名字。

  随着副歌一节一节走到了激昂,再回到了温馨。就如同执子之手,我们彼此
老去,爱情化做了甜蜜的回味。即使生命如声音消逝,但我们会活在彼此灵魂之
中。

  当我的琴弓终於离开了弦线,晨扑到我身上大声哭了起来。四周的宾客很礼
貌地给了我们一遍掌声。

  事实上我会拉这歌曲本为我与另一个女人的婚礼上准备的。然而当时只是因
为她喜欢,我并不知道背后的含义. 这也许就是缘份,我没能为她拉出这首乐曲,
它最终属於晨。

  我轻抱着晨,让她在我身上哭了近两分钟,这才安慰她。

  「好了,别哭啦。都哭成了花脸猫让人见笑了。乖,笑一个。」

  晨用力抱紧我,露出一个带泪的笑容。这时她的脸被泪水弄得成了熊猫妆,
看着十分狼狈,但我觉得这很美,因为我知道她真正感觉到幸福。我的女人正因
我而幸福。

  「老公。我现在很想在这里跳下去。」

  「傻瓜,说什么傻话?」

  「因为我觉得太幸福,我想把它永远保留下去。」

  晨脸上虽然带着微笑,但紧锁的眉心和悽然的眼睛,似在诉说幸福所带给她
的愧疚。愧疚是一种自卑,但也因为自卑,才明白幸福的价值。其实我有时候会
想,让一个背叛自己的女人活在幸福的内疚中,算不算也是一种对她的报复呢?
我不知道,但对於那试图将我幸福抢走的人,我们能一直幸福地走下去,才是对
他的阴险的最有力反驳.

  「宝贝儿。喜欢不?」我搓了一下晨的头问了个明知故问的问题.

  「很喜欢. 」晨用力的点了一下头,配合我露出了灿烂的笑容。

  我松开了晨,对守在旁的小提琴手说:

  「Sorry,Iwouldliketoplayonemoreisf
ine。」(抱歉,我想再拉一首歌就好。)

  小提琴手对我打了一个请便的手势,我轻轻把晨按回椅上,对琴手躬了少许
身表示谢意,然后退回刚才演奏的位置。

  这次不想再把晨弄的哭哭啼啼,所以决定拉一只轻松愉快的音乐,希望为我
们的旅程谱上一份抛开烦恼的乐章。

  我想了一下,然后深呼吸了一口气整理心情,摆出了姿势,对晨送上一个微
笑后扬手拉动了琴弓。一声稍长的高音揭开了轻快的乐韵,我挥舞琴弓,开始向
人生诉说着对自己的倔强。音乐,是一种表达,舒发出人的感情,也分享着人的
哀乐。

  桃子说我缺乏激情,缺少追求。所以这几个月来都一直思考一个问题,就是
为什么自己会变成这样子。我相信这不止是我一个人的问题,而是社会上大部份
人的疑惑。为什么我总会在不知不觉中改变呢?

  我对比了自己不同的时候,比较着彼此变化,最后只能老生常谈的总结了是
社会令人改变。然而,这是真正的原因吗?不是,真正的原因是我们放弃了自己。

  我们总说,世界不会因你而改变,但你能改变自己去面对世界。这说话有一
定道理,因为世界是互动的,我们不去投入,这世界自不会给我们回馈。但是在
这互动过程中,我们往往会向一些模板去靠拢,去学习,去以别人的方法来迎合
世界,最终我们变成了为社会而活,失去自我,把自己套死在笼子里.

  这就像过去的我,社会上的精英份子、大老闆、成功人士,但我拥有自我吗?
没有。就像我一直认为自己的梦想就是令晨幸福,但事实却连晨对幸福的定义是
什么都没弄清楚。这原因就是我们总习惯将社会的准则往人身上套,用别人的标
准去想问题. 宽大的房子、可爱的女儿、高人一等的社会地位,但除了女儿,没
一样是晨喜欢的。甚至我到离婚时仍想着自己失败的原因是玫瑰送的不够,甜言
说的不多。而事实上,我最失败的不是做得不好,而是失去了那个令晨心动的我。
试问一个连对老婆都总要高高在上的男人,连公平对等都做不到,真会明白什么
是爱情?

  但这真是我的过错吗?认真说,不是为自己辩护,我认为这是社会所造成的
普遍的性格缺点而非我个人的错误. 因为人类社会本就是向金字塔式发展,所以
人要往上爬便很容易掉入迷失自我的套路里. 不算那些被宗教奴役的地方,这情
况在东亚地区受我国儒家文化影响的地方其实挺严重,人的思想很容易被束缚.
我们习惯将自信寄託在外在的东西,将身份、财富、地位或一些特殊事物与自身
价值挂钩,这结果就是令社会上很多人在富庶后露出了自大的暴发户嘴脸,但我
觉得这其实是一种可怜的自卑。

  而当年的我,我觉得自己其实也是个自卑的人。

  高举着自己的梦想,却跑向社会给你的目标。空谈着让爱人幸福,却倒过来
规限着她的追求。如果这都不叫失去自我,我就是彻头彻尾的虚伪。

  记得很多人跟我一样,在学校时都会有过这样一份作业,就是给未来的自己
写一封信,如果我能重写,我一定会加上这样的话:「你还记得我吗?你还是我
吗?」

  你还是从前那个少年吗?

  我拉奏的,叫!

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  演唱/ 作词/ 作曲:梦然编曲:张亮制作:张亮/ 徐阁和声:海青/ 梦然混
音/ 母带工程师:赵靖

               换种生活

              让自己变得快乐

               放弃执着

             天气就会变得不错

               每次走过

              都是一次收穫

             还等什么做对的选择

                过去的

              就让它过去吧

           别管那是一个玩笑还是谎话

               路在脚下

              其实并不複杂

             只要记得你是你呀

              Wuohoh

             我还是从前那个少年

              没有一丝丝改变

             时间只不过是考验

            种在心中信念丝毫未减

              眼前这个少年

              还是最初那张脸

             面前再多艰险不退却

        Saynevernevergiveup

             Likeafire

              Wuohoh

               换种生活

              让自己变得快乐

               放弃执着

             天气就会变得不错

               每次走过

              都是一次收穫

             还等什么做对的选择

                过去的

              就让它过去吧

           别管那是一个玩笑还是谎话

               路在脚下

              其实并不複杂

             只要记得你是你呀

       Miyamiyamiyamiyamiya

              Callme

       Miyamiyamiyamiyamiya

             我还是从前那个少年

              没有一丝丝改变

             时间只不过是考验

            种在心中信念丝毫未减

              眼前这个少年

              还是最初那张脸

             面前再多艰险不退却

        Saynevernevergiveup

             Likeafire

           追逐生命里光临身边的每道光

           让世界因为你的存在变的闪亮

           其实你我他并没有什么不同

           只要你愿为希望画出一道想像

           成长的路上必然经历很多风雨

           相信自己终有属於你的盛举

            别因为磨难停住你的脚步

           坚持住就会拥有属於你的蓝图

              Wuohoh

             我还是从前那个少年

              没有一丝丝改变

             时间只不过是考验

            种在心中信念丝毫未减

              眼前这个少年

              还是最初那张脸

             面前再多艰险不退却

        Saynevernevergiveup

             Likeafire

           我还是从前那个少年miya

           我还是眼前这个少年miya

           我还是从前那个少年miya

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  对比於前一首歌曲的爱情表白,这首算是我个人的一次自我舒发,所以没再
令晨像爆发出刚才那种轰轰烈烈的激动。但这首歌的旋律却有着不一样的魅力,
令人不自禁的想起年少的真挚,回忆心中的美好,刺激出奔跑的冲动。

  如果第一首歌是属於我与晨之间的爱情,那则是每个人心中的共鸣.

  不单是晨,无论是演奏中的我,还有在场中的不少人,都跟我们一起陶醉在
这轻快的节奏感中。

  曼谷是一个旅游城市,而且因为消费适中和签证方便,相当受我们国人欢迎,
可算是我们旅游大军走向世界的前哨站。走在大街上,不出一百步必定听到我们
熟悉的语言。而在所有中高档的消费,基本上大部分都是游客,所以此时在这餐
厅有近半都是我们无处不在的同胞。

  就在刚才的演奏时,已经令不少人注意我们。而当我再次奏出时,更是吸引
了在场大部分人的目光。当中尤其以我们的国人更是兴奋.

  在异国他乡,听到属於自己的歌曲,本就是令人心旷神怡的事情。加上在旅
游时的轻松愉快,就更易钩起人们内心的奔放。

             啪~~啪~~啪~~

  从掌声变成节拍,一位就坐在我和晨旁边的小姐姐开始以她的手掌为我送上
了拍子。然后第二个、第三个、第四个??由近至远,由国人到亚裔再到不同的
肤色、不同的脸孔,一双双手掌陆续加入为我们演奏,在不到一分钟内,由我一
人的独奏变成多人的合演。

  在这1月2日的晚上,这55层高的露天餐厅本应特别清爽凉快,但在一首
的引导下,我们团结的国人们开始一个一个地站了起来,向所有食客们诉说出我
们对生命的热情。

             啪~~啪~~啪~~

  一下一下的节奏声在回荡,然后我们有了第一句歌声。

  「我还是从前那个少年,没有一丝丝改变????」

  几位脸上带着幼嫩的小伙伴,在酒精的鼓励下,壮起了胆子来到我身旁。以
我们的语言,一起勇敢地向在场所有不同国籍的人唱出了他们对追求理想的倔强。

  「眼前这个少年还是最初那张脸,面前再多艰险不退却,Saynever !
nevergiveup!Likeafire!!」

  作为真正的少年,我们知道这些孩子并不如歌词般在对自己的人生给予回望,
而是在发泄着对末来不安与憧憬。他们在为自己加油,同时为人生而呐喊。

  看着几个可爱少男少女在泪水中高唱着心中的激昂,在场响起了更大力的拍
掌。更多人站了起来,给予了他们更多的鼓励。

  我常常有种感觉,觉得人生真的很神奇,有着无数的苦难,但也有着无限的
可能。我们每个人都能像大航海时代中的冒险家,驾着一艘艘初学级的轻型远洋
帆船,投奔未知的海洋。这是一个危险的旅程,但却永远散发着照耀人心的浪漫。

  梦想,是上帝赐给每一个人的权力,是人性对美好的追求。我有一个梦,这
是每人藏在心底的一句说话。然而,承载着这句说话的少年却总被我们保护得太
好。我们为他套上一副成人的外壳,把他的光芒收起,还给他加上一个「做人要
懂得内殓」的指令。

  但我们却忘记,连自己都看不见的光芒,是不会照亮人生的。鲁迅先生有句
名言:「不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。」这话不单能用在国难,还适合在
每一个人的人生。人生从来不是一帆风顺,但如果没有反抗的勇气,又如何破开
这些苦难?

  世上没有必然成功的事情,但向着梦想努力奔跑,才能拥有幸福的希望。

  「追逐生命里光临身边的每道光,让世界因为你的存在变的闪亮,其实你我
他并没有什么不同,只要你愿为希望画出一道想像,成长的路上必然经历很多风
雨,相信自己终有属於你的盛举,别因为磨难停住你的脚步,坚持住就会拥有属
於你的蓝图??」

  一段鼓励式的饶舌对白将现场的声浪稍微拉下,但热情却在酝酿。随着尾声
的来临,更多人加入到最后一段副歌中。包括晨在内,在场有近二十人一起加入
到最后一段对人生的表白。

            「Wuohoh~~~

  我还是从前那个少年没有一丝丝改变!

  时间只不过是考验种在心中信念丝毫未减,眼前这个少年还是最初那张脸,
面前再多艰险不退却,Saynever!nevergiveup!!Lik
eafire!!

  我还是从前那个少年miya!

  我还是眼前这个少年miya!

  我还是从前那个少年miya??」

  在场的国人一起起哄出最后的热烈气氛。连不少听不明歌词的外国人都随着
我们的热闹而得到了一份喜悦,这正是音乐,没有国界,没有种族。

  人与人之间有时候就是如此简单,并不需要言语,单从节奏中我们便能从中
找到共鸣. 喜怒哀乐甜酸苦辣,每一种情感都是人类基因的一部分,气氛对了,
我们就能触动彼此心灵. 在这不太大空间中,热情在人与人之间奔跑,温暖了所
有人的灵魂。

  这是一幅美丽的图画,震撼着在场所有人的心灵.

  只可惜歌曲不长,即使我再添加了一段副歌,四分半钟的时间仍是很快过去。
琴声与歌声落幕,大家依依不舍地为彼此送上了一分多钟掌声,为各自的人生互
相打了气。然后这次由一首的小插曲在一遍欢愉的掌声中正式完结,刚才一同高
歌的人群再次成为彼此的过客,各自散回自己的位置继续自己的晚膳。

  我把小提琴还给了它的主人后便结帐离开. 走前买光了餐厅的所有甜品让餐
厅分享给了在场的所有人。并附上一句:

  「Enjoyyourdream!」(享受你的梦想!)

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  写到这里第一部是完结了,总算一个比较完整的「暂告一段落」,也贴合了
这主题吧。我不喜欢吊人胃口,但也难保证自己会不当东方不败,所以便按一部
的来发吧。那怕往后不写了那起码大家也算有一个小结,不算没尾。

  第二和第三部其实已写了一半,不过总写不出我要的效果。毕竟我的文笔有
限,既想内容丰富,又想保持点轻松幽默的风格。但出轨文的主题太成人,对我
的实在难度不少,所以决定重写。

  第二部说贺这十二的经历,题材除了围绕他的病和另一段感情外还包括了出
轨、交换、出卖、怀孕、夫前、妻前等等原素,让他见证身边朋友的孽缘与苦果,
从而改变了自己的性格与想法。

  第三部会补回一些原着中晨的想法和一些背后发生的小事,让整个故事串连
完整,还有巩出狱后想对晨不利而被晨父打死,及晨在父母和女儿身上得到的感
悟,结合十二年中的经历而变得真正成熟。

  因为内容太多,这重写时间应该会挺久的。

  再说说这第一部,说起梦想,我不能不说巩。巩也是一个有梦想的人,就像
绝大部分男人一样,他希望出人头地。但是,每次想到巩,我只觉得他是对所有
有梦想的人的一种亵渎. 虽然我一直对原文抱着怀疑的态度,但我对於巩所代表
的人格却是十分反感甚至呕心。

  先放下原文的真伪,现实生活中像巩这类人其实并不少数,大家只要把性别
对调一下,就会发现这故事更加似曾熟悉。

  贺女与巩女是相处多年的好姐妹,贺女被富公子晨看上而娶了过门. 而巩女
看上了晨的财富,所以出尽办法将自己送上晨的床,即使暗中嘲讽着晨的枪短弹
软射速快,但还装出一副高潮嗨,让晨搞大自己肚子后赶走自己的好姐妹贺,自
己嫁入豪门当上晨的妻子。

  现在很熟悉了吧?所以说巩就是个男版的拜金婊而已。

  而可悲的是,当今社会上正充斥着这种人。从心理学上看,每廿五个人就有
一个属於这种极端自私的存在。他们经常高举着笑贫不笑娼的社会病态,然后以
不择手段的玩弄着阴谋诡计去偷取别人的幸福成果。但我们的社会却对这种人极
度包容,往往一句「他人私事」,绝大部份人就会乖乖闭嘴。

  但我很想问,如果说受害人不追究就代表没事,那有人把另一个人的全家灭
口了,我们不就可以不过问了?

  虽然爱情是一个很複杂的连环博弈,我也从不认为婚外情都是十恶不赦。而
且我相信绝大部份人其实并不能控制自己的感情,那怕平日看到捉奸时恨不得上
去蹬上两脚,但机会来到自己面前的时候却不定就能把持。

  但我们必须有一个底线,就是有责任去找出这些阴险的小人。即使你已不在
乎他们谋夺你的东西,但你要知道这些人是不会因为你的宽宏而满足的。他们在
谋夺了第一个人后,便会想怎去抢下一个受害者。对於这种将害人当成实现自己
理想的手段的人,任何纵容都是对别人的伤害。

  我并不鼓励私刑或不理智的漫骂,但对於已明辨的不择手段的人渣,我们都
有责任发声,声讨,去提醒他们身边的人,阻止这些人渣继续伤害无辜者。这才
是对生命的尊重。

  最后,祝所有能看到这段话的人也能享受你们的梦想。

              **第一部完**

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